Derfor skal du brokke dig (i dit parforhold)

Den ambivalent/nervøse tilknytning

Lige så snart vi har med den ambivalent/nervøse tilknytning at gøre, vil der være beklagelser, bebrejdelser og måske skam (der er noget i vejen med mig) i luften.
En grundtone af at være offer og afmægtig.
“Det er synd for mig…”

Belastende for den ambivalent/nervøse og for dennes relationer.

Hvad sker der, når vi brokker os?

Det er overordnet set energi- og humørdrænende både for den brokkende og for den, som lægger ører til.

Samtidig kan det være lettende, endog forløsende for den brokkende.
Som en sikkerhedsventil, der lukker trykket ud for det feminine.
Vi har alle både en feminin og en maskulin side.
Det feminine afstresser ved at læsse af og brokke sig.

Hvis partneren tror, at han/hun skal fikse

det, som personen brokker sig over…
eller endnu værre partneren ikke orker at høre på brokkeriet,
får det femine ikke læsset af.

Der opstår endnu mere frustration => Trykket i trykkogeren stiger.
Og behovet for at brokke sig stiger.
Brokket kan blive mere højlydt!
Stressniveauet stiger!

Det kan ende med, at den ambivalent/nervøse giver op, hvis partneren ikke bare lytter.
Så vil den ambivalent/nervøse lukke ned og i sidste ende sige farvel.

“Skoen kan nemt trykke” andre steder

Det værste er, at grunden til, at man brokker sig – kan være noget helt andet, end det, som bliver sagt højt!

Det er ofte ubevidst for brokkeren!

Se de 7 ting vi danskere brokker os mest over

Desværre dræner brok den anden. Som minimum skaber det modstand. Prisen for at brokke sig kan derfor let blive for høj:

Hvad sker der hos den, der hører på brokket?

Ét af 3 ting:

  1. Gå i forsvar og holde op med at lytte til dig
  2. Forsøge at fikse dig/problemet for dig og holde op med at lytte til dig
  3. Begynde at snakke om problemet, sådan som hun/han selv kender det og holde op med at lytte til dig

Du får derfor ikke den kontakt og det, som du dybest set har brug for

Hvad gør du så?

Fortæl den anden, hvad du har konkret gerne vil have!
Kort og godt:
“Jeg vil blive glad, hvis du…”

Når dit bæger flyder over, spørg dig selv: “Hvad har jeg dybest set brug for nu, ud over at brokke mig?”

Har du brug for at blive lyttet til – holdt om – blive nusset i nakken – få at vide, at du er super dejlig, uanset hvad andre måtte have sagt og gjort mod dig, løbe en tur, blive ladt i fred (hvor lang tid?)?

Forklar kort og konkret:
“Hvis jeg kunne få det præcist, som jeg ville, så ville jeg ønske at…”

Når du fortæller den anden om dine behov, så kan han/hun tage stilling til, om det er noget han/hun kan og vil give dig.
De fleste mennesker vil gerne glæde andre især deres partner, hvis de kan.

Men hvis du spørger med en holdning, hvor du mener, at den anden er forpligtet til at give dig dette, så lad hellere være.

Overvej et øjeblik, hvis nogen havde den samme attitude overfor dig, hvordan ville du så reagere?

Husk også, at det er MEGET krævende for det maskuline bare at lytte til problemer uden at måtte løse dem!
Begræns derfor “passiv”(at man ikke må fikse) lytning til 10 højst 15 min om dagen.
Den maskuline skal vide, at han/hun ikke skal/må løse noget, men “blot” lytte interesseret.
Allerhøjst må den lyttende spørge: “Hvad mon du så har brug for (fra mig)”

Hvis I står i en akut, større krise. Så kan I aftale længere tid.

Det er i orden at brokke dig, hvis du gør det indenfor de aftalte rammer.

Gå efter bolden og ikke spilleren!

Husk pointen: Hvad har du dybest set brug for?

Ellers lad vær at brokke dig!

Find i stedet ud af, om det er noget du kan gøre noget ved?

  1. Hvis ja – så gør det
  2. Hvis nej, så slip det (sig PYT)

God fornøjelse 😉

Angst for at miste

Stor angst for at miste ham

En kvinde i trediverne fortalte: Jeg er i et forhold med en ny kæreste. Jeg er meget glad for ham og det er gengældt. Men jeg kan ikke få bekræftelse nok. Jeg higer efter noget, som kan sikre mig, at han stadig vil have mig. Jeg har en stor angst for at miste ham, at han går fra mig.
Det går fint, når vi er sammen, der føler jeg mig meget opfyldt af kærlighed og lykke, men så snart vi ikke er sammen, sætter angsten ind. Jeg kigger hele tiden på min telefon og venter på, at han skriver til mig. Jeg tolker ned i mindste detalje, hvad han skriver til mig. Det er så hårdt og opslidende, og jeg føler, at angsten ødelægger forholdet fuldstændigt.

Det er præcis sådan man har det, hvis man har klassisk ambivalent/nervøs tilknytningsmønster.

Det er virkelig slidsomt for en selv og for forholdet. Det autonome nervesystem er i alarmtilstand (angst), og der er en hel del stress respons.

Selvom man siger til sig selv, at det nok skal gå, at han jo enten bliver eller går, men at livet går videre uanset hvad. Ja så vil den instinktive del af hjernen – den gamle, ubevidste del, der også kaldes automatpiloten – reagere med angst og en form for besættelse.

Hvorfor reagerer den ambivalent/nervøst tilknyttede sådan?

I automatpiloten er der kodet et tilknytningsmønster. Dette bliver dannet tidligt i vores liv. Mens vi er små børn. Det kan dog påvirkes hele livet igennem.

Mønsteret opstår som ubevidste forsvarsreaktioner mod at blive overvældet.

Det kan være af begivenheder (specifikke hændelser) eller det kan være af stemningen eksempelvis mellem mor og far, eller hos en eller begge af disse (stemningen kan være manglende nærvær, angst, stress, trusler, sorg osv.). Formodentlig påvirker stemningen i vuggestuen/børnehaven også, især hvis barnet er der i mange timer (en undersøgelse for ca 20 år siden viste, at børn, der var mere end 30 timer i institution, var mere aggressive og urolige).

Vi mennesker er flokdyr, så det er meningen, at stemninger skal påvirke os. Stemningen påvirker barnet mere end voksne.

Barnet har brug for en nærværende voksen for at nervesystemet kan udvikle sig sundt.

Den gode nyhed er, at vi er designet med den trygge tilknytningsform, og barnet skal blot opleve en nærværende, indlevende voksen 30%, så bliver den trygge tilknytningsform den primære (Kilde: Diane Pool Heller).

Selvom vi ikke har fået fyldt behovet for tryg tilknytning som barn, er det aldrig for sent. Som voksen kan vi hele de utrygge tilknytningsmønstre og fylde den trygge tilknytning op!

Det ambivalent/nervøse tilknytningsmønster udvikles, når barnet har oplevet kærligheden, nærværet. Men det så er blevet væk. Så er det måske kommet igen,. Blevet væk. Barnet har smagt kærlighed, nærvær og omsorg, men er ikke blevet mæt.

Derfor bliver man med dette mønster overoptaget af den anden og at få kærlighed.

Man har fået kodningen “Ja ja, i dag siger du, at du elsker mig – men i morgen er du nok væk”

“Dansen”

Tilknytningsmønstret bliver ikke lige aktiveret, hver gang man indgår i en relation. Typisk er kæreste relationer dem, der trigger mest. Og ikke alle kærester vil trigge mønsteret lige meget.

En kæreste med meget tryg tilknytning vil have en afsmittende effekt, så angsten vil være mindre eller helt væk. Desværre vil en med udpræget ambivalent tilknytningsmønster typisk miste interessen for en sådan kæreste. For den ambivalente har identificeret sig med at længes. Og man kan ikke længes, når kærligheden er fuldt ud tilgængelig.

Omvendt kan en med undvigende tilknytningsmønster få reaktionerne til at blusse op hos den ambivalent tilknyttede. For den undvigende har det med at trække sig. Eller bare glemme at give lyd fra sig. Og så ruller angsten for at miste.

En kæreste med desorganiseret tilknytning kan også puste til angstens ild, da den desorganiserede typisk er uforudsigelig.

Hvad kan man så gøre med angsten og besættelsen?

Tja, nu er automatpiloten ikke så nem at påvirke direkte, fordi den ligger i den gamle del af hjernen (hjernestammen og mellemhjernen), og derfor lytter den ikke til fornuften, når den er røget i alarmtilstand. Det er jo instinktive reaktioner, der har det ene formål, at vi (psykisk) overlever situationen (hensigtsmæssigt engang, da reaktionen opstod, men sjældent smart i voksenlivet).

Alligevel har jeg skrevet en bog om det ambivalent/nervøse tilknytningsmønster. Denne bog giver både større forståelse af mekanismerne og en hel del tips til at håndtere den ambivalent/nervøse tillknytning, uanset om man selv er det, eller den anden er.
Kærlighedens vildveje (Kan lånes på biblioteket)
Bagerst i bogen er et tillæg om de 4 tilknytningsmønstre inklusiv, hvad du selv kan gøre. Tillægget er lavet, for at du kan få det hurtige overblik.

Som altid anbefaler jeg desuden at arbejde ud fra 3 vinkler:

  1. Generelle metoder til at lande nervesystemet (ANS), eksempelvis vandtankøvelsen, den paradoksale forandringsmetode og ind-i-nuet øvelsen
  2. Generelle metoder til at styrke den trygge tilknytning, eksempelvis at være sammen med mennesker eller dyr, der har tryg tilknytningsmønster eller tryg tilknytningsøvelse
  3. Hele de specifikke aftryk (hændelser, stemninger). Dette er et stykke terapeutisk arbejde, som du kan lære på denne efteruddannelse: KærlighedsCoach/Terapeut (der lærer du også pkt. 1 og 2).

For den ambivalent/nervøst tilknyttede vil man altid skulle hele vreden. Vreden er en naturlig reaktion på, at man ikke fik det, som man havde brug for – og stadig ikke får det.

Det er almindeligt, at den ambivalent/nervøst tilknyttede ikke mærker vreden, men i stedet for er i offerrollen og mærker ked-af-dethed. Især hvis man også er i nærings/omsorgsstrukturen.

Vreden skal ikke udleves, men transformeres, så du får man power tilbage (ikke over nogen, men ift. til dit liv).. For den er livsenergi, som vi skal bruge til at få det, som vi har brug for og sige nej tak, til det, som ikke er godt for os. Vrede er derfor guld

Metoden til dette er nænsom, men må vi vende tilbage til en anden god gang.

Skriv gerne en kommentar, hvad der gav mest mening for dig i dette indlæg 😉

 

 

De 3 motorveje, der bringer dig fra utrygge tilknytningsmønstre og ind i den trygge tilknytning

Ja, vi vælger – helt ubevidst – en partner i kærlighedslivet, som vi kan genskabe vores historie med.
Vi forelsker os derfor i en person, der kan genskabe barndommens psykiske miljø på godt og ondt.
Men også én, der kan genskabe de samme mønstre og følelser, vi som voksne har fået lagret gennem vores kærlighedsliv.
Altså én, hvor du kan komme til at opleve samme følelser og stemninger med, som du oplevede engang, måske for mange år siden – eller måske for knap så længe siden.

Positive og negative.
Eller kort og godt: Vores automatpilot falder for én, som kan være med til at reaktivere vore mønstre.
Også de mønstre, som er uhensigtsmæssige.

Det kan du heldigvis hele.
Det kan du ved at gøre det, der skal til, for at komme mere ind i det, vi kalder den trygge tilknytningsform (den kan du læse mere om her >>)

Hvad er det så, du kan gøre for at komme ind i denne trygge tilknytningsform?

Det er overordnet 3 motorveje, eller principper. Herunder får du disse samt 2 enkle, men ret virksomme øvelser:

1) Fokuser på alt det, som allerede giver dig kontakt med den trygge tilknytning
Det kan være venner, familie, kollegaer, børn, dyr, naturen, steder (kirker, din mormors stue, din seng eller?) eller det spirituelle.
Det kan være nogen, som har været – eller stadig er til at regne med. At de har været eller stadig er kærlige eller bare venlige overfor dig.

Du kan eksempelvis lave denne øvelse en eller flere gange dagligt:

2) Brug generelle metoder til at lande nervesystemet og byg dine ressourcer op. Det kan eksempelvis være vandtankøvelsen:

 


3) Heal de specifikke knubs, som stadig spænder ben.
Dybest set er det aftrykket i den gamle del af hjernen (Krybdyr+mellemhjernen), som du skal have helet.
For det er aftrykket, som giver de (ubevidste) tanker, reaktioner og følelser
Derfor behøver du ikke hele alle hændelser, som har været negative for dig (det ville også være både ulideligt og ofte uoverkommeligt).

Når du heler aftrykket, bliver andre hændelser, som har bidraget til mønsteret, typisk også helet. Voila!

Øhm, men det sidste her er ikke så nemt selv at gøre. Fordi aftrykket ligger i den ubevidste del af hjernen.
Det er her, hvor du kan have glæde af eksempelvis nænsom kærlighedsterapi <3

God fornøjelse!

PS! På KærlighedsCoach/Terapeut uddannelsen lærer du flere dybdevirkende metoder til alle 3 principper/motorveje til den trygge tilknytningsform ♥

De 10 ting, der får dig ind i tryg tilknytning i juletiden

1.    Send andre et kærligt smil! Hold øjenkontakten et øjeblik…
Dette er en rigtig god måde ordløst at skabe en dybere forbindelse mellem jer. Du kan gøre det med dem, du holder af – men også med nogle, du ikke kender, men blot møder på din vej

2.    Vil du ha’ mere oxytocin? Så kram!
Vi får ikke nok knus og kram! Og det er ærgerligt, for disse stimulerer dannelse af tilknytningshormonet oxytocin. Et hormon, der skaber velvære og opløser stress og angst.
Kram derfor mere og få mere tilknytnings-næring! Det er ikke-fedende, skaber glæde og velvære og reducerer stresshormonerne.
Så tag initiativet – kram – gentag igen og igen 😉
Se evt. videoen Fake Hugs vs. Real Hugs

3.   Brug mere tid på at lege!
Gør noget, der ikke er pligt eller skal føre til noget bestemt!

4.    Sæt kvalitetstid med dem, du holder af, ind i din kalender!
Hvis du er i parforhold eller har børn, så fordobl tiden I bruger på meningsfyldt nærvær sammen.
Hvis du er single, så find nogle “legekammerater” blandt dine venner, familie, kollegaer eller måske på dates.

Vigtigt: Sluk mobilen, computer og TV – og vær i den virkelige kontakt!
Nyd den andens stemme, nærvær og fysiske berøring!

5.   Lav en date med dig selv til Stor Selvforkælelse eller selvreflektion!
Vi mennesker har brug for alenetid til at finde tilbage ind i vores center. Simpelthen for at du kan nære kontakten med din sjæl eller dit autentiske selv.

6.    Giv kærlighed/opmærksomhed til din partner, venner, familie mm. på måder, som de foretrækker!
Vi har alle forskellige måder. Typisk giver vi til andre, det og på måder, som vi selv ønsker. Glem det og find i stedet ud af, hvad der er den andens favorit måder. Det virker meget bedre og sparer dig for at bruge unødig krudt, der alligevel ikke virker. På kærlighedsCoach uddannelsen lærer man mere om dette.

7.    Giv en dybfølt undskyldning eller reparer en relation på anden måde!
John Gottman’s undersøgelser viser, at mennesker, der sørger for at reparere i deres relationer, har 80% større chance for at opleve vedvarende tilfredshed og glæde i deres forhold.

8.    Giv 3 positive, bekræftende kærligheds gaver kvit og frit hver dag!
Verbal eller ikke-verbal. Læg mærke til de uudtalte signaler og bemærk resultatet.
I øvrigt er den gamle del af hjernen (hjernestammen og det limbiske system) så primitiv, så den kender ikke forskel på det, som du gør mod andre og mod dig selv. Så når du gør noget kærligt overfor andre, tror den, at du gør det overfor dig selv.
Undtagelsen er, hvis du gør noget, som går over dine grænser, og derfor dræner dig. Undgå så vidt muligt dette.

9.    Lav en liste over de bedste ting, du har oplevet i år!
I det hele taget. OG i dine relationer. Hav denne liste på dig, læs den dagligt og mærk smilet i dig 😉

10.    Giv flere knus!
Jo, jeg ved godt, at jeg har nævnt, at du skal kramme mere – men jeg vil lige være helt sikker på, at du så også gør det.

Skriv en kommentar om, hvad du oplever, når du følger disse 10 tips.
Til inspiration og glæde for andre.
Og for at være en del af gruppen her.

Stort knus til dig <3

Er DIT parforhold julefrokost-sikret?

 

Af journalist Ophelia Lind, Cordatamedia.dk

Der er brænde i skuret og huer, vanter og alt det andet vintertøj er fundet frem. Der er bestilt tid på autoværkstedet til at få vinterdækkene på bilen, familiens transportmiddel er i form til vinteren. Vi ved godt, at bryder bilen ned, så vælter det hele let i en travl hverdag, specielt hvis man har børn, der skal hentes og bringes til og fra diverse aktiviteter.

Oven i det hele nærmer julen sig. Butikkerne bugner med juletilbud, og julefrokosterne er allerede i gang. Nu er det bare lige det: Er dit parforhold julefrokost-sikret?

”Tænk et øjeblik over det” siger Par-og psykoterapeut Connie Kragelund og fortsætter: ”Vi gør rigtigt meget for at forberede bil, børn og hjem til vinteren og den kommende jul. Men har du tænkt over, om dit parforhold ikke også skal have et eftersyn og måske ”forkæles” lidt inden den stressede juletid? Der, uanset om vi kan lide det eller ej, er højsæson for utroskab og ødelagte parforhold!”

Stop for gult lys

”Vi ved alle sammen godt, at hvis vi er stressede, så bliver vi mindre tolerante over for jule-flirtvores partner. Og får vi ikke ryddet op i gammelt nag, så er vi mere tilbøjelige til at flygte lidt fra hverdagen. Dette kombineret med en julefrokost med måske lidt for meget alkohol og en bagtanke om at ”den sure stodder/møgkone værdsætter mig ikke!” – så er vejen lagt til en hurtig omgang utroskab på kopimaskinen” fortæller Par-og psykoterapeut Connie Kragelund. Hun tilføjer:

Kan du sige ja til bare én af følgende:

  • I har uløste konflikter i forholdet
  • Du er irriteret, sur eller vred på din partner eller vice versa
  • Du eller din partner er stresset
  • Du eller din partner har en hemmelig ”drøm” i hverdagens trummerum om et ”eventyr”
  • Du eller din partner føler sig ikke værdsat eller elsket

Så er trafiklyset gult og det er tid til at stoppe op, inden du eller din partner risikerer at køre over for rødt og komme rigtigt meget til skade – emotionelt – og måske tage livet af jeres parforhold.

Her er Connie Kragelunds 10 tip til, hvad du og I kan gøre:

  1. Tag jer tid til hinanden Proriter kærestetid, hvor det handler om at I 2 er på dagsordenen uden praktiske gøremål og børnelogistik
  2. Reparer jeres forhold, hvis én af jer har fået trådt den anden over tæerne. Sig undskyld henholdsvis tag imod undskyldningen. Og find ud af, hvordan I fremover takler situationen bedre for jer begge to
  3. Afklar jeres kærligheds-sprog. Det vil sige, hvad der får jer hver især til at føle jer elsket og værdsat. Vi giver typisk det, vi selv ønsker os. Ligesom med julegaverne, så er det sjældent dét, den anden ønsker og har brug for – eller det, der får den anden til at føle sig elsket
  4. Sørg for nærhed og fortrolighed med hinanden. Kig hinanden i øjnene, som da I var i den hede forelskelse – med nysgerrighed, åbenhed og begejstring. Lyt til hinanden på samme måde. Vær hinandens bedste venner
  5. Brug tid på kram, knus og kys også uden sex, hold i hånden – det stimulerer frigørelse af oxytocin, der er vores tilknytningshormon
  6. Prioriter også sex, leg og nyd. Elskov frigør også oxytocin. Lav evt. en erotisk adventskalender til din partner
  7. Drop perfektionismen i juleræset. I det store billede er det lige meget, om du selv har lavet småkagerne eller fældet juletræet. Det er vigtigere, at du har tid og overskud til din mand eller kone
  8. Overraskelser og forandringer gavner de fleste forhold, så længe det er positive af slagsen. Hvad kunne I gøre anderledes og bedre i forhold til hinanden her i decembe?
  9. Mærk efter hvordan du har det og bed om det, du ønsker dig af den anden. Din partner er ikke og skal ikke være tankelæser!
  10. Søg eventuelt professionel hjælp, ligesom I kører bilen til service tjek. Tag måske en til to sessioner før jul og aftal, at netop det kan være en julegave til jeres parforhold og familien

En overset metode til at styrke kærligheden (parforhold)

Kærlighed og parforhold: Siden min første kæreste, har jeg testet rigtig mange forskellige måder at berige et parforhold på: Hvordan man skaber et kærligt, dynamisk og fantastisk forhold. Et forhold, der passer ind i et moderne liv.

Men du behøver ikke at gå lige så mange forskellige veje og omveje eller blindgyder, som jeg har gjort.

By the way: Kærlighed til dig selv, er en af genvejene!

Connie Kragelund stort smilJeg har oplevet mange udfordringer med kærligheden undervejs. Og når jeg er nået hertil, hvor jeg i dag kan læne mig tilbage ind i min kærestes trygge favn og vide, at jeg kan stole 100% på ham – så er jeg sikker på, at du også kan nå frem til kærligheden. Hvis det er det, du vælger!

Jeg tænker, at du sikkert gerne vil høste frugterne af mine mange års udforskninger. At du gerne vil have kærligheden som tryg base i dit liv. Både inde i dig selv, men også i dine nære relationer.

Kærlighed findes i nuet – og når du er i nuet, er du i kærligheden!
Leonard Jacobson
(der kan samtidig godt være smerte, kaos, frustrationer og lignende, men hvis du er meget til stede lige her og nu, mærker du samtidig kærligheden inde i dig)

Kærlighed går hånd i hånd med lykke! Som jeg før har skrevet, så er genvejen til lykke, at du dyrker taknemmelighed og værdsættelse. Dette gælder ikke mindst i parforholdet. Det kan selvfølgelig være nemmere sagt end gjort, hvis al det negative er kommet til at fylde.

Det negative skal du til gengæld ikke undertrykke!
Det virker alligevel ikke. Tværtimod skaber det blot spændinger, som skaber ubalance og mere negativitet.

Det negative skal have accept!
(måske du husker indlægget om den paradoksale forandringsmetode? Ellers er den her >>)

Og måske er der noget, som du skal ændre?
Negative følelser er et signal om, at der er noget, som er ude af balance. Der er noget, som du skal forholde dig til. Gøre noget ved, hvis du kan!
Få eventuelt hjælp.
Og ellers så brug den paradoksale forandringsmetode. Derefter så sig PYT!

Du kan ikke ændre din kæreste/partner. Heller ikke selvom det er for, at I kan blive lykkelige(re) sammen. Kun din kæreste, kan ændre din kæreste!

gulls-1370979_1920Dagens tip, hvis noget negativt fylder:

Træn dig i at trække tingene op på et niveau højere. Det er her du/I kan løse konflikter og problemer. Et trin højere end de blev skabt på.

Spørg dig selv og eventuelt din partner (den anden): Hvad er dit dybere behov her?

EKSEMPEL: Du bliver irriteret over, at han igen kommer med løsningsforslag, når du fortæller om problemer på dit arbejde.

Et niveau højere/dybere: Du vil måske bare lyttes til, trøstes lidt, holdes om, mens han ser interesseret ud og måske siger, at det lyder som om, det er hårdt at være dig (mens han accepterer, at han ikke skal løse noget for dig). Det vil du opleve som anerkendelse og at blive elsket. Dit dybere behov var at føle dig elsket, som du er.

Altså, når noget generer dig eller den anden, så spørg: “Hvad er egentlig det dybere behov, du har lige her?

 

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed

Hvad gør dine tanker for kærligheden?

Det, du fokuserer på, giver du energi. Dermed vokser det. Det gælder i høj grad i kærlighedslivet!

Dit sind lytter til, hvad du tænker, siger og gør. I dag ser vi på dine tanker.

Der er dem, som mener, at alt starter med en tanke. Alt fra et barn, storebæltsbroen til en ostemad.
Personligt tænker jeg, at det starter med en impuls, som derefter bliver til en tanke. Den tanke kan være drevet af kærlighed eller frygt.

Uanset hvad, så tumler mange af os med negative tanker. Det negative er et signal om, at der er noget, som er i ubalance. Det negative kan derfor være positivt – i hvert fald når du lytter til det dybere budskab.

Dårligt parforhold, single tilværelse mod sin vilje, stress, choktraumer og dårligt selvværd er almindelige årsager til negative tanker.

Der er mange årsager til negative tanker. Find den dybere årsag hos dig, og afdæk, hvad DU kan gøre noget ved, eller få hjælp til. Hvis de negative tanker fortsætter, har du herunder 10 ting, du kan gøre.

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed:

  1. Læg mærke til hvad du tænker på! Ikke bare lige nu, men resten af dagen. Og resten af uge.
  2. Lad vær med at forsøge at kontrollere dine tanker. Accepter dem, lad dem flyde ud af hovedet og giv plads til nye.
  3. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Giv den negative tanke, følelse eller fornemmelse lov til at være der. Sig, indeni dig selv, til det negative: “Det er ok, du må godt være her lige nu!”. Hvis der er modstand mod det, så sig til modstanden: “Det er ok, du må også godt være her lige nu!”
    Det negative er et signal til dig, at der er noget, som er i ubalance. Giv dig lov til at føle følelsen, accepter den og dermed dig, men lad vær med at dyrke den og hænge fast i den.
  4. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er min egen andel? Hvem har jeg lært at tænke sådan af? (Giv så tanken tilbage til denne person. Sig eksempelvis: “Ja, ja mor, gå du uhjem igen) Hvad kan jeg gøre for at rette op på ubalancen? Hvad skal jeg lære her?” 
    Slip så vidt muligt det, som du ikke har indflydelse på. Det er, at du er proaktiv, altså har førertrøjen på.
  5. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er mit behov/ønske/mål her? Hvad kunne jeg tænke mig?”
  6. Hvis du tænker negativt om noget/nogen – spørg så dig selv: “Hvad kunne være mere positivt om dette – men ligeså rigtigt?”
  7. Hvis du bekymrer dig eller jaloux, så spørg dig selv: “Hvad er fakta?”
    Tal med andre mere objektive personer om det. Få et realitetstjek.
  8. Hvis du tænker negativt om noget/nogen, og du ikke kan slippe det – så brug vandtanksøvelsen, skriv dine tanker ned, skrig det ud, løb en tur, dans, mal eller tegn det, brug åndedrætsopmærksomhed, snak med nogen, der er god til at lytte og forstå – eller få hjælp på anden måde!
  9. Hvis du tænker positivt – så nyd det!
  10. Meditér.
    Hvis du slet ikke tænker – så nyd det endnu mere 😉

Husk: De små skridt du får taget (igen og igen), fører dig hurtigere ind i kærligheden – end store skridt, hvor du falder undervejs, eller hvor du måske aldrig kommer “op af sofaen”.
Vær derfor nænsom med dig selv, så er du godt i gang med kærlige tanker!

Så hvad tænker du på?

Kærlighed, traumer og tilknytning

Vi har allesammen brug for kærlighed og tilknytning

Fordi vi er sociale væsner. Vi er dybest set flokdyr. Men choktraumer kan forhindre os i at opleve den kærlighed og den trygge tilknytningsform.

Måske ved du allerede, at større og mindre traumer i barndommen kan give et utrygt tilknytningsmønster. Altså gøre det sværere at opleve vedvarende kærlighed og stabile sunde relationer.

Men ved du også, at choktraumer senere hen i livet kan have samme virkning?

Endda selv om traumet intet har med relationer at gøre. Det kan eksempelvis “blot” være en trafikulykke, der skubber dig ud i en af de utrygge tilknytningsmønstre. De 3 utrygge tilknytningsmønstre er Ambivalent/nervøs tilknytning, undvigende tilknytning og desorganiseret tilknytning.

Men hvad er traumer egentlig for noget?

En bredere definition på traumer

  • Et traume er en hvilken som helst begivenhed, som bryder igennem kroppens stimulusbarriere og fører til overvældende følelser af hjælpeløshed        – Freud
  • Vi bliver traumatiserede, hvis vore evner til at reagere på en opfattet trussel overvældes på en eller anden måde (for meget, for hurtigt, for tidligt)                                                                               –  Peter Levine

På Peter Levines traumeterapi uddannelse (Somatic Experiencing = SE) lærte jeg at hele traumerne og lande nervesystemet på en nænsom måde, så klienten ikke bliver overvældet – men tværtimod får styrket sine ressourcer og sin evne til at håndtere nye udfordrende situationer.

De sidste 10 år har jeg flittigt brugt SE principperne med mine klienter. Fordi principperne både er så nænsomme og virksomme. Selv når man ikke arbejder med et konkret traume, men med eksempelvis kærlighedslivet.

Forløsning af traumeenergi, så du kan opleve mere kærlighed

I dag vil jeg give dig en god og enkel aktivitet til forløsning af fastlåst energi, som du kan bruge helt udramatisk i din hverdag.

Den kaldes pendulering fordi man svinger mellem to tilstande. Man skifter helt konkret mellem ressourcerne (R+) og så noget, der er svært eller ubehageligt (R-). Det lindrer eller kan endda hele det svære eller ubehagelige. Det er nervesystemets naturlige måde at hele traumeenergien på. Kunsten er, kun kort at “hilse på” det negative, og så dvæle mere i ressourcerne.

Pendulering:

Denne aktivitet kan du starte med at øve, mens du er forholdsvis uforstyrret. Når du er blevet ok til at lave den, så er den god at lave hvor som helst og når som helst. Og naturligvis især hvis der er noget, som generer dig.

  • Mærk stedet i kroppen, som ikke føles rart. Hvis du absolut ikke kan mærke det sted i kroppen, som er ubehagelig eller bare spændt, så bare tænk på situationen, som er (lidt) udfordrende for dig (R-)
  • Find et sted i kroppen, hvor det føles mere behageligt R+
  • Derefter skifter du nænsomt mellem at mærke R+ og så mærke R-
    • Du skal holde mest fokus på R+
    • Mange gange skal du blot lige sige hej til R- og så hurtigt tilbage til R+
    • Hvis der er meget energi i R-,så skal du ikke mærke selve området, men nøjes med at mærke kanten af området
    • Hvis du slet ikke kan mærke kroppen, eller andet af kroppen, end der hvor der er ubehageligt så forestil dig at gøre eller konkret gør en af de ting, som plejer at give dig en god fornemmelse. Og brug dette som R+.

Du kan blive klogere på traumer her >>

Lad mig endelig høre dine oplevelser, spørgsmål og kommentarer til dette – du er naturligvis anonym.

Den paradoksale forandringsteknik, selvværd og positive tanker

Den paradoksale forandringsteknik styrker i høj grad dit selvværd

Den paradoksale forandringsteknik er super kort fortalt, at du går ind for det, der er lige nu. Det er for eksempel, at du accepterer dig selv, dine tanker, reaktioner og følelser, som de er lige i dette sekund, uanset om de er positive, negative eller neutrale!

Det opleves som selvkærlighed og øger dit selvværd og fundament.

Når du således står ved dig selv, får du mere styrke!
Herfra har de negative ting mulighed for at ændre sig, og det vil de typisk gøre.

We think, to escape our feelings. If you want to stop thinking and return to Presence, then feel your feelings – Leonard Jacobson

Positiv tænkning og selvværd

Positiv psykologi har kronede dage for tiden. Vi skal tænke positivt – også om de negative ting! Det er der i hvert fald mange, der mener.

Hvis du har set filmen The Secret, tør du næppe tænke og da slet ikke føle et strejf af negativitet. For så er det jo det, du tiltrækker mere af….

Det ER udmærket at se på det positive!
Hvem vil ikke hellere mærke de lette, lyse og lækre vibrationer fra positive tanker og følelser – end de tungere, mørke næsten klæbende negative af slagsen?

Polaritet, helhed og selvværdet

Men, men: Problemet er, at det positive kun er den ene halvdel af helheden. Den anden del er det negative. Det hører med til helheden.

Hvis du SKAL tænke positivt – og har det negativt – vil det dræne dit selvværd. For så er du inde i Burde-land.

Hvis du fokuserer udelukkende på den ene pol, så skaber du ubalance i sind og krop! Du skaber en spændingstilstand, hvis det negative holdes væk fra bevidstheden, men stadig eksisterer i det ubevidste.

Der skabes herved en ubalance, der med tiden kan skabe dårligt selvværd og negative følelsesmæssige udbrud (den positive boble/illusion sprænger), stress, depression eller sågar fysiske symptomer som hovedpine og andre smerter.

Lav en lille øvelse lige nu:

  • Tænk på et eller andet som engang skete, der var negativt for dig. Vælg noget, som er håndterbart. Hvis skalaen går fra 1-10, hvor 10 er det mest negative, så vælg noget på 5-6
  • Tænk så positivt om denne hændelse. Tænk virkelig positivt, og positivt og positivt! Giv al din opmærksomhed og energi til at tænke positivt om det skete
  • Læg så mærke til dine følelser, din stemning

Skriv gerne en kommentar med hvilke følelser, der dukkede op (du er naturligvis anonym)

Lav så denne øvelse:

  • Tænk på samme hændelse
  • Spørg dig selv: “Hvordan har dette styrket mig? Hvordan har dette påvirket mine evner og valg, så jeg bedre kan give det, som jeg giver til verden i dag? Hvordan har dette medvirket til, at jeg har de ressourcer, jeg har i dag? Hvad har dette lært mig?”

Hvad lægger du nu mærke til. Hvilken stemning giver dette dig? ( Skriv også gerne dette i kommentaren)

Min gestaltlærer sagde altid: “Der, hvor vi har fået med skrubben, der er vi stærkest!”

Dengang for 25 år siden syntes jeg, han var pisseirriterende – for så måtte man jo ud af sin offerposition og tage ansvar for sig selv og sit liv! Så var det slut med at give de andre  skylden, når man havde det svært.

Sådan kommer du ind i dit center og hviler i dig selv

Negative følelser er et udtryk for, at din opfattelse af situationen er mangelfuld, at du ikke ser hele billedet. Dette gælder i høj grad i parforholdet, hvor man tit glemmer at se tingene fra den andens perspektiv.

Stop! Naturligvis anerkender jeg din sorg, vrede og smerte, når du har oplevet svære ting!

Her har du en måde til at håndtere disse negative følelser, oplevelser og tanker:

  1. Første trin er, at du giver dig lov til at mærke dine følelser. At du bruger den paradoksale forandringsmetode. Sig direkte til følelsen, tanken eller reaktionen – bare indeni dig selv: “Det er ok, du må godt være her lige nu
  2. Næste trin er at se hele billedet.

Måske plejer du at sammenligne situationen med, hvordan du synes, det burde være.

Eller måske du netop har lært at fokusere på det positive. Du kan derfor komme til at ignorere de ting, som faktisk er negative og måske kræver, at du handler på dem.

Ved at tillade dig BÅDE de negative og de positive aspekter – så kan du komme ind i dit center, der hvor du er i balance og har den største styrke, selvværd og kærlighed!

We are on a journey of becoming, that which we already are. That is the (impossible) paradox of our lives Leonard Jacobson

PROAKTIV: Sådan kommer du ud af negativitet og offerrolle og ind i din autencitet og personlige power

Har du lagt mærke til, at nogle mennesker er rigtig gode til at være i “offerrollen”?
De er meget optaget af, hvad andre mener, tænker, gør og forventer. Eller de ligger under for de vilkår, der nu engang er i deres liv.

Måske kender du det endda fra dig selv, at de ydre omstændigheder – personer eller situationer – styrer dit humør og dine handlinger.

Hvis du har en vis portion ambivalent/nervøs tilknytningsform, kan det især være udfordrende og frustrerende.

Andre kan være gode til at bevare deres humør og leve deres liv i overensstemmelse med den, som de er. Også når de møder modgang.

Hvordan du får styringen i dit liv (bliver proaktiv)?

Jeg kalder det også: “At komme hjem til dig selv”.

Afhængig af din bagage fra fortiden, dine vilkår og dine vaner kan det være lettere eller sværere at gøre dette. Der kan også være situationer eller tidspunkter, hvor det er nemmere eller sværere for dig.

Det er ikke altid, at du kan eller skal lave om på de ydre omstændigheder og da slet ikke på andre personer.

Her får du 2 højeffektive og enkle (men ikke altid nemme) metoder til indre styrke og styring.

Den paradoksale forandringsmetode:

Du kommer i høj grad tilbage til din autencitet og personlige power, når du kan give dig lov at mærke dine følelser – uden du behøver “dumpe” dem på andre:

Giv dig lov at mærke følelsen, eksempelvis ked af det-heden eller vreden (=irritationen, ærgelsen mv.) ved at sige direkte til følelsen, bare indeni dig selv: “Du må godt være her lige nu, når nu du er her!”
Hvis du har modstand mod dette, så giv på samme måde også modstanden lov til at være her lige nu.

Så får du frigjort livsenergien i følelsen. Og kan derfor bruge den som brændstof på en mere konstruktiv måde. Desuden føles det mere ok at være dig.

Stephen Covey om at være proaktiv i  “7 Gode Vaner”:

Måske DU kan gøre noget andet?

Hvis du kan opfatte situationen, dig selv eller den anden anderledes, kan det hjælpe dig tilbage til dig og din power.

Når du er i offerrollen kører dette mønster:

Påvirkning => reaktion (hvor du måske tror, at tingene bare sker for dig – at dine følelser og reaktioner sker automatisk, uden du har indflydelse på dem)

Når du tager styring, det vil sige, at du er proaktiv, så lægger du et bevidst valg imellem påvirkning og reaktion. Det ser sådan ud:

Påvirkning => valg =>(re) aktion!

Læg mærke til de situationer, som generer dig.
Kig så efter, hvor du kunne gøre noget andet, eller tænke noget andet – altså være proaktiv!

Processen VÆR PROAKTIV er forenklet sagt:

  1. Du bliver opmærksom på situationen – hvad sker der?
  2. Hvad gør (eller ikke gør), tænker og oplever (følelser og eller fornemmelser i kroppen) DU?
  3. Hvilken virkning har dine tanker/handlinger?
  4. Hvad kunne du gøre/tænke anderledes, som var bedre for dig?
  5. Beslut dig for at gøre det på den nye måde – det er at sætte et bevidst valg ind
  6. Øv dig – gør det! (igen og igen….du lærte heller ikke at cykle, det første minut du satte dig på en cykel?!)

God fornøjelse og husk at trække vejret undervejs – at være her lige nu 😉