De 3 motorveje, der bringer dig fra utrygge tilknytningsmønstre og ind i den trygge tilknytning

Ja, vi vælger – helt ubevidst – en partner i kærlighedslivet, som vi kan genskabe vores historie med.
Vi forelsker os derfor i en person, der kan genskabe barndommens psykiske miljø på godt og ondt.
Men også én, der kan genskabe de samme mønstre og følelser, vi som voksne har fået lagret gennem vores kærlighedsliv.
Altså én, hvor du kan komme til at opleve samme følelser og stemninger med, som du oplevede engang, måske for mange år siden – eller måske for knap så længe siden.

Positive og negative.
Eller kort og godt: Vores automatpilot falder for én, som kan være med til at reaktivere vore mønstre.
Også de mønstre, som er uhensigtsmæssige.

Det kan du heldigvis hele.
Det kan du ved at gøre det, der skal til, for at komme mere ind i det, vi kalder den trygge tilknytningsform (den kan du læse mere om her >>)

Hvad er det så, du kan gøre for at komme ind i denne trygge tilknytningsform?

Det er overordnet 3 motorveje, eller principper. Herunder får du disse samt 2 enkle, men ret virksomme øvelser:

1) Fokuser på alt det, som allerede giver dig kontakt med den trygge tilknytning
Det kan være venner, familie, kollegaer, børn, dyr, naturen, steder (kirker, din mormors stue, din seng eller?) eller det spirituelle.
Det kan være nogen, som har været – eller stadig er til at regne med. At de har været eller stadig er kærlige eller bare venlige overfor dig.

Du kan eksempelvis lave denne øvelse en eller flere gange dagligt:

2) Brug generelle metoder til at lande nervesystemet og byg dine ressourcer op. Det kan eksempelvis være vandtankøvelsen:

 


3) Heal de specifikke knubs, som stadig spænder ben.
Dybest set er det aftrykket i den gamle del af hjernen (Krybdyr+mellemhjernen), som du skal have helet.
For det er aftrykket, som giver de (ubevidste) tanker, reaktioner og følelser
Derfor behøver du ikke hele alle hændelser, som har været negative for dig (det ville også være både ulideligt og ofte uoverkommeligt).

Når du heler aftrykket, bliver andre hændelser, som har bidraget til mønsteret, typisk også helet. Voila!

Øhm, men det sidste her er ikke så nemt selv at gøre. Fordi aftrykket ligger i den ubevidste del af hjernen.
Det er her, hvor du kan have glæde af eksempelvis nænsom kærlighedsterapi <3

God fornøjelse!

PS! På KærlighedsCoach/Terapeut uddannelsen lærer du flere dybdevirkende metoder til alle 3 principper/motorveje til den trygge tilknytningsform ♥

Sådan heler du dine tilknytningsmønstre (kærlighedsmønstre), så du kan opleve dyb og vedvarende kærlighed

Længes du efter kærlighed?

Har du det med at hige efter kærlighed uden at få den, eller skubber du din partner væk? Spænder du ben for dig selv, når det gælder at finde en kæreste, eller kan du ikke finde ud af kærligheden i dit nuværende parforhold? Så læs med og bliv klogere på de fire kærlighedsmønstre, og hvordan du kan styrke dine muligheder for at få kærlighed.

Af: Annette Aggerbeck, artikel bragt i Søndag

Mange af os har et besværligt kærlighedsliv. Måske har vi svært ved at forelske os, eller vi vælger altid den forkerte. Måske er vi i et forhold, hvor vi ofte er jaloux og bliver klæbende i vores higen efter kærlighed, eller vi har svært ved nærhed og skubber vores partner væk.

Uanset om kærligheden er vanskelig, eller om du helt har opgivet at leve i et kærligt forhold, kan der gøres noget ved det. Par- og psykoterapeut Connie Kragelund har i 24 år arbejdet med at hjælpe par og singler til at finde ægte dyb kærlighed og har sidste år skrevet bogen Kærlighedens Vildveje.

Hun arbejder med fire kærlighedsmønstre, som også kaldes tilknytningsmønstre, hvoraf de tre giver problemer med kærligheden. Den uproblematiske kærlighed er den trygge tilknytningsform. Her flyder kærligheden frit, og man mærker den helt ind i sin knoglemarv.

Vi fødes ind i den trygge tilknytningsform. Det er svært at forestille sig en baby, der ikke kan tage imod kærlighed fra mor og far. Desværre bliver det trygge tilknytningssmønster ofte forstyrret af manglende nærvær, afvisninger, svigt og chok.

kærlighed?

artikel: længes du efter kærlighed?

– Når mor og far ikke er til rådighed med deres nærvær eller ikke forstår at læse barnets signaler, følelser og behov, oplever barnet manglende tryghed og en eksistentiel angst for ikke at overleve, da det er prisgivet forældrene.

For at beskytte sig imod denne angst lærer barnet forskellige måder at overleve på. Det bliver måske selv afvisende over for andre eller overoptaget af andres behov.

Disse måder at organisere sig på foregår ubevidst og giver problemer senere i livet – ikke kun i forhold til partnere, men i mange andre af de relationer vi indgår i. De tilknytningsmønstre vi får skabt i barndommen, kan heldigvis ændres, siger Connie Kragelund.

Hvor omkring 55 procent i den vestlige verden har et trygt tilknytningsmønster, har ca. 20 procent et undvigende tilknytningsmønster, ca. 15 procent et ambivalent/nervøst mønster og 5-10 procent et desorganiseret mønster.

Drømmer du om at hjælpe andre? Så bliv en omsorgsfuld KærlighedsCoach >>

Den undvigende tilknytning

Vi har sjældent kun ét tilknytningsmønster, men noget fra alle fire mønstre. Dog dominerer typisk ét af disse mønstre.

Hvis man domineres af et undvigende tilknytningsmønster, nedtoner man betydningen af sine relationer, følelser og behov, fordi man dybest set ikke tror, at kærlighed og tryghed er muligt.

Det skyldes, at man har oplevet, at der ikke var noget at hente, fordi mor eller far ikke var nærværende. De kan godt have været der fysisk, men de har ikke været åbne over for barnets signaler, følelser og behov. Typisk fordi de selv har en undvigende tilknytningsform.

– Man har lært sig at lukke af for sine følelser og er meget oppe i hovedet uden at mærke kroppen – man mærker den stort set kun, når man har hovedpine eller migræneanfald, som er almindelige plager for den med en undvigende tilknytningsform. Følelser og behov bliver anset som pjat eller som tegn på svaghed.

Man har svært ved at opbygge stærke kærlighedsbånd til andre og let ved at bryde forhold. Det kan også være svært at forelske sig, fordi man har lukket ned for at mærke sine følelser.

Man vil ikke give køb på sin selvstændighed og er bange for at blive afhængig af andre, ligesom man ikke ønsker, at nogen skal være afhængige af en. Den undvigendes motto er: Jeg klarer mig selv, fortæller Connie Kragelund.

Fra undvigende til tryg kærlighed

Hvis du har en undvigende tilknytningsform, har du brug for at komme mere ned i kroppen og arbejde med at acceptere, at følelser ikke bare er pjat.

  • Øv dig i at mærke din krop for at blive bevidst om dine følelser og behov:
    Dyrk yoga, få massage og find i det hele taget måder at give din krop opmærksomhed på.
    Tag f.eks. et langt bad, hvor du mærker vandet på din krop.
    Lær dig at leve mere nærværende, f.eks. ved hjælp af mindfulness, anbefaler Connie Kragelund og peger på, at vejen til mere kærlighed også er at arbejde med angsten fra barndommen. Her kan en psykolog eller en psykoterapeut hjælpe.
  • Man har bundet sin overlevelse i at klare sig selv og være uafhængig af andre. Selvom man ikke mærker angsten, er det godt at vide, at den er der, og at det er derfor, man lukker af.
    Vær nænsom over for dig selv og forsøg at tillade alle følelser at være der. Angst handler ikke om bare at tage sig sammen, siger Connie Kragelund.
  • Arbejd også med at turde bede om hjælp.
    Hvis du turde eksperimentere med, at du ikke behøver at klare dig selv, hvad må din partner så godt støtte dig med?
    Den undvigende er ikke god til at vise omsorg ved f.eks. at huske at spørge ind til sin partner. Så hvis du selv er kæreste med en undvigende, behøver du ikke oversætte hans opførsel med, at han ikke elsker dig. Det vil den ambivalente typisk gøre.
  • Lav nogle systemer, hvor du husker at vise din partner kærlighed. Skriv f.eks. i din kalender, at du skal huske at købe blomster eller spørge til hendes dag.
  • Det kan tage lang tid at begynde at mærke sig selv, så vær tålmodig – både med dig selv som undvigende og med din kæreste, hvis han er undvigende.
tilknytningsmønstre

artikel: længes du efter kærlighed?

Den ambivalent/nevøse tilknytning

Connie Kragelund oplever typisk, at det er dem med et ambivalent tilknytningsmønster, der opsøger hende for at få hjælp i modsætning til den undvigende, der sjældent af sig selv søger hjælp.

Den ambivalente overdriver ubevidst sine følelser og behov for at få hjælp og opmærksomhed. Som barn kunne hun ikke overskue, hvornår kærligheden var mulig. Nogle gange fik hun opmærksomhed og blev forstået, andre gange ikke.

– Man er usikker på kærligheden og længes efter den, for man har – i modsætning til den undvigende – oplevet den. Det fører til, at man bliver overoptaget af den anden og leder efter tegn, der viser, at den anden ikke elsker en.

Det kan godt være, at ens partner siger, at han elsker en i dag, men hvad med i morgen? Der er kærligheden nok væk. Den ambivalente forbinder typisk kærlighed med at længes. Savner man ikke sin partner, når han er ude og rejse, tolker man det, som at man nok ikke elsker ham, siger Connie Kragelund.

– Man kan ikke genkende sig selv i kærligheden, så hvis man får den, har man det med at miste interessen.Man forelsker sig måske kun i mænd, der ikke vil have en, fordi de er gift eller evige ungkarle.

Den ambivalente har det med at kaste sig over kontakten med andre mennesker, så man kan opleves som krævende at være sammen med – især af en mand med undvigende tilknytning.

Fra ambivalent til tryg kærlighed

  • For en terapeut er den ambivalente tilknytning nemmere at arbejde med, fordi følelserne er fremme i lyset. Udfordringen er at lande de overvældende følelser og behov, så den ambivalente ikke drukner i sine følelser og behov.
  • Typisk hænger de voldsomme følelser sammen med ting, der skete tidligere i livet og ikke den aktuelle situation. Så det gælder om at få flyttet sit fokus op i hovedet, så man evner at se klart og have overblik
  • Bevar overblikket ved at lave en groundingøvelse for at bevare jordforbindelsen. Stå f.eks. op og mærk fødderne i gulvet, mens du trækker vejret dybt ned i maven, anbefaler Connie Kragelund.
  • Den ambivalente er overdrevent optaget af sin partner, så det er vigtigt at få fokus hjem til sig selv: Hvad har man egentlig selv brug for?
  • Og så handler det om at gå fra at være optaget af at kigge efter tegn på, at ens partner ikke elsker en til at se på, hvad der er af kærlighed, tryghed og venlighed i ens liv.
  • Den ambivalente giver ofte for at få. Så når hun sender en sød sms til sin kæreste med et undvigende tilknytningsmønster, der ikke svarer lige med det samme, kan hele hendes liv gå i stå, mens hun venter på svar. Gør dig derfor klart, hvorfor du giver – sender du en sms for at få søde ord igen, eller er det ok, uanset han svarer eller ej?

4 fødder under dyne

Drømmer du om at hjælpe andre? Så bliv en omsorgsfuld KærlighedsCoach >>

 

Den desorganiserede tilknytning

Dramaer og fortvivlelse omkring kærligheden er en del af den desorganiseredes hverdag. Her er to overlevelsesfunktioner i gang samtidig: behovet for tilknytning og behovet for beskyttelse, men de er modsatrettede behov.

– Man har som barn oplevet, at tilknytningspersonerne var kilde til utryghed, fordi de har signaleret: Kom her og bliv væk! Måske fordi en eller begge forældre var alkoholikere eller psykisk syge, voldsomme eller utilregnelige over for hinanden, barnet eller dets søskende.

Den desorganiserede søger ihærdigt kærligheden og trygheden og er samtidig skræmt af den. Det betyder, at man typisk vil række ud efter kærligheden, så bliver man skræmt og trækker sig fra sin partner eller angriber verbalt, måske endda fysisk. Når der igen er afstand, falder man til ro, og så er man klar til at række ud efter kærligheden igen og sådan gentager mønstret sig.

Man har svært ved at være til stede i nuet og mærke både sine egne og andres grænser.

Fra desorganiseret til tryg kærlighed

  • Det bedste en desorganiseret kan gøre er at søge terapi for at hele fortidens traumer.
  • Se på dine grænser og tag dem alvorligt er også Connie Kragelunds råd. Nogle kan godt mærke deres grænser, men tror ikke, at det er i orden at have dem. Her kan det være en god idé at tjekke med veninder, om den grænse, man har, lyder som en fair grænse.
  • Se på dine relationer – er der nogen, der overskrider dine grænser? Du vil sikkert opleve, at der er nogen, der fører magtkampe, for du befinder dig ofte i forhold, hvor den ene er overhund og den anden underhund.
  • Hvis din familie opfører sig grænseoverskridende, kan du overveje, om du behøver være sammen med dem en hel weekend. Måske kan du nøjes med at se dem et par timer ad gangen.
  • Vær nænsom over for dig selv. Når nu du er dramaqueen og er klar over, at det er fortiden, der løber af med dig, når du overvældes af følelser, hvad kunne så være det bedste, du kan gøre?
  • Accepter, at det er sådan, du har det lige nu, siger Connie Kragelund. Du kan herfra arbejde på at hele dit mønster.

Gode råd:

  • Lær dig selv og din partner at kende. Når du er klar over, at ingen af jer har jeres kærlighedsmønster for at genere den anden, og at det dybest set ikke har noget med den anden at gøre, er det lettere at bære over med hinanden.
  • Vid at du fra naturens side er designet med den trygge tilknytningsform, så kærlighed er ikke noget, du skal lære, men noget du skal genopdyrke.
  • Husk at vi ikke er vores kærlighedsmønstre, de er tillærte og kan derfor ændres.
  • Din tilknytningsform er ubevidst, og selvom du erkender den, er det ikke altid nok til at ændre den, fordi du er styret af gamle overlevelsesmekanismer, der befinder sig på det instinktive niveau og går dybere end følelserne. Derfor kan terapi være en god hjælp.

holde i håndØvelse: Tænd din kærlighed

Du kan – uanset hvilket kærlighedsmønster du har – genoptræne din trygge tilknytning til andre mennesker. Genvejen til den trygge tilknytningsform er at fokusere på de stabile, trygge og vedvarende relationer, der har været i dit liv. Ved at fokusere på det, der allerede er i orden, kan det få mulighed for at vokse. Prøv denne øvelse – jo flere gange du laver øvelsen desto bedre:

  1. Sæt dig et sted, hvor du kan være uforstyrret. Luk øjnene og træk vejret langsomt og dybt tre gange.
  2. Tænk på en person, som du kan eller har kunnet regne med – en, du har haft et positivt forhold til i kortere eller længere tid. Det kan f.eks. være din bedstemor, en nabo, en veninde eller hendes mor, en lærer, et kæledyr eller Gud hvis du er troende. Det behøver ikke være en, der er levende.
  3. Mærk det positive i forhold til den, du tænker på. Måske har der også været noget negativt i jeres forhold, men vælg at fokusere på det, der var godt – kærlighed, nærhed, varme, støtte, forståelse osv.
  4. Giv dig selv lov og tid til at mærke stemningen, du oplever.
  5. Mærk fornemmelser i kroppen – typisk varme, ro, tyngde, afslapning, lethed, plads, glæde, piblen, sitren. Det kan dog også være anspændthed og følelser af sorg, savn, længsel, tristhed eller vrede. Tillad alle fornemmelser og følelser og giv dem så meget kærlighed, omsorg eller varme, du kan. Alle dine følelser er ok, de må gerne være der.
  6. Spørg herefter dig selv: hvordan er det at være mig lige nu?

 

Drømmer du om at hjælpe andre? Så bliv en omsorgsfuld KærlighedsCoach >>

De 10 ting, der får dig ind i tryg tilknytning i juletiden

1.    Send andre et kærligt smil! Hold øjenkontakten et øjeblik…
Dette er en rigtig god måde ordløst at skabe en dybere forbindelse mellem jer. Du kan gøre det med dem, du holder af – men også med nogle, du ikke kender, men blot møder på din vej

2.    Vil du ha’ mere oxytocin? Så kram!
Vi får ikke nok knus og kram! Og det er ærgerligt, for disse stimulerer dannelse af tilknytningshormonet oxytocin. Et hormon, der skaber velvære og opløser stress og angst.
Kram derfor mere og få mere tilknytnings-næring! Det er ikke-fedende, skaber glæde og velvære og reducerer stresshormonerne.
Så tag initiativet – kram – gentag igen og igen 😉
Se evt. videoen Fake Hugs vs. Real Hugs

3.   Brug mere tid på at lege!
Gør noget, der ikke er pligt eller skal føre til noget bestemt!

4.    Sæt kvalitetstid med dem, du holder af, ind i din kalender!
Hvis du er i parforhold eller har børn, så fordobl tiden I bruger på meningsfyldt nærvær sammen.
Hvis du er single, så find nogle “legekammerater” blandt dine venner, familie, kollegaer eller måske på dates.

Vigtigt: Sluk mobilen, computer og TV – og vær i den virkelige kontakt!
Nyd den andens stemme, nærvær og fysiske berøring!

5.   Lav en date med dig selv til Stor Selvforkælelse eller selvreflektion!
Vi mennesker har brug for alenetid til at finde tilbage ind i vores center. Simpelthen for at du kan nære kontakten med din sjæl eller dit autentiske selv.

6.    Giv kærlighed/opmærksomhed til din partner, venner, familie mm. på måder, som de foretrækker!
Vi har alle forskellige måder. Typisk giver vi til andre, det og på måder, som vi selv ønsker. Glem det og find i stedet ud af, hvad der er den andens favorit måder. Det virker meget bedre og sparer dig for at bruge unødig krudt, der alligevel ikke virker. På kærlighedsCoach uddannelsen lærer man mere om dette.

7.    Giv en dybfølt undskyldning eller reparer en relation på anden måde!
John Gottman’s undersøgelser viser, at mennesker, der sørger for at reparere i deres relationer, har 80% større chance for at opleve vedvarende tilfredshed og glæde i deres forhold.

8.    Giv 3 positive, bekræftende kærligheds gaver kvit og frit hver dag!
Verbal eller ikke-verbal. Læg mærke til de uudtalte signaler og bemærk resultatet.
I øvrigt er den gamle del af hjernen (hjernestammen og det limbiske system) så primitiv, så den kender ikke forskel på det, som du gør mod andre og mod dig selv. Så når du gør noget kærligt overfor andre, tror den, at du gør det overfor dig selv.
Undtagelsen er, hvis du gør noget, som går over dine grænser, og derfor dræner dig. Undgå så vidt muligt dette.

9.    Lav en liste over de bedste ting, du har oplevet i år!
I det hele taget. OG i dine relationer. Hav denne liste på dig, læs den dagligt og mærk smilet i dig 😉

10.    Giv flere knus!
Jo, jeg ved godt, at jeg har nævnt, at du skal kramme mere – men jeg vil lige være helt sikker på, at du så også gør det.

Skriv en kommentar om, hvad du oplever, når du følger disse 10 tips.
Til inspiration og glæde for andre.
Og for at være en del af gruppen her.

Stort knus til dig <3

Er DIT parforhold julefrokost-sikret?

 

Af journalist Ophelia Lind, Cordatamedia.dk

Der er brænde i skuret og huer, vanter og alt det andet vintertøj er fundet frem. Der er bestilt tid på autoværkstedet til at få vinterdækkene på bilen, familiens transportmiddel er i form til vinteren. Vi ved godt, at bryder bilen ned, så vælter det hele let i en travl hverdag, specielt hvis man har børn, der skal hentes og bringes til og fra diverse aktiviteter.

Oven i det hele nærmer julen sig. Butikkerne bugner med juletilbud, og julefrokosterne er allerede i gang. Nu er det bare lige det: Er dit parforhold julefrokost-sikret?

”Tænk et øjeblik over det” siger Par-og psykoterapeut Connie Kragelund og fortsætter: ”Vi gør rigtigt meget for at forberede bil, børn og hjem til vinteren og den kommende jul. Men har du tænkt over, om dit parforhold ikke også skal have et eftersyn og måske ”forkæles” lidt inden den stressede juletid? Der, uanset om vi kan lide det eller ej, er højsæson for utroskab og ødelagte parforhold!”

Stop for gult lys

”Vi ved alle sammen godt, at hvis vi er stressede, så bliver vi mindre tolerante over for jule-flirtvores partner. Og får vi ikke ryddet op i gammelt nag, så er vi mere tilbøjelige til at flygte lidt fra hverdagen. Dette kombineret med en julefrokost med måske lidt for meget alkohol og en bagtanke om at ”den sure stodder/møgkone værdsætter mig ikke!” – så er vejen lagt til en hurtig omgang utroskab på kopimaskinen” fortæller Par-og psykoterapeut Connie Kragelund. Hun tilføjer:

Kan du sige ja til bare én af følgende:

  • I har uløste konflikter i forholdet
  • Du er irriteret, sur eller vred på din partner eller vice versa
  • Du eller din partner er stresset
  • Du eller din partner har en hemmelig ”drøm” i hverdagens trummerum om et ”eventyr”
  • Du eller din partner føler sig ikke værdsat eller elsket

Så er trafiklyset gult og det er tid til at stoppe op, inden du eller din partner risikerer at køre over for rødt og komme rigtigt meget til skade – emotionelt – og måske tage livet af jeres parforhold.

Her er Connie Kragelunds 10 tip til, hvad du og I kan gøre:

  1. Tag jer tid til hinanden Proriter kærestetid, hvor det handler om at I 2 er på dagsordenen uden praktiske gøremål og børnelogistik
  2. Reparer jeres forhold, hvis én af jer har fået trådt den anden over tæerne. Sig undskyld henholdsvis tag imod undskyldningen. Og find ud af, hvordan I fremover takler situationen bedre for jer begge to
  3. Afklar jeres kærligheds-sprog. Det vil sige, hvad der får jer hver især til at føle jer elsket og værdsat. Vi giver typisk det, vi selv ønsker os. Ligesom med julegaverne, så er det sjældent dét, den anden ønsker og har brug for – eller det, der får den anden til at føle sig elsket
  4. Sørg for nærhed og fortrolighed med hinanden. Kig hinanden i øjnene, som da I var i den hede forelskelse – med nysgerrighed, åbenhed og begejstring. Lyt til hinanden på samme måde. Vær hinandens bedste venner
  5. Brug tid på kram, knus og kys også uden sex, hold i hånden – det stimulerer frigørelse af oxytocin, der er vores tilknytningshormon
  6. Prioriter også sex, leg og nyd. Elskov frigør også oxytocin. Lav evt. en erotisk adventskalender til din partner
  7. Drop perfektionismen i juleræset. I det store billede er det lige meget, om du selv har lavet småkagerne eller fældet juletræet. Det er vigtigere, at du har tid og overskud til din mand eller kone
  8. Overraskelser og forandringer gavner de fleste forhold, så længe det er positive af slagsen. Hvad kunne I gøre anderledes og bedre i forhold til hinanden her i decembe?
  9. Mærk efter hvordan du har det og bed om det, du ønsker dig af den anden. Din partner er ikke og skal ikke være tankelæser!
  10. Søg eventuelt professionel hjælp, ligesom I kører bilen til service tjek. Tag måske en til to sessioner før jul og aftal, at netop det kan være en julegave til jeres parforhold og familien

En overset metode til at styrke kærligheden (parforhold)

Kærlighed og parforhold: Siden min første kæreste, har jeg testet rigtig mange forskellige måder at berige et parforhold på: Hvordan man skaber et kærligt, dynamisk og fantastisk forhold. Et forhold, der passer ind i et moderne liv.

Men du behøver ikke at gå lige så mange forskellige veje og omveje eller blindgyder, som jeg har gjort.

By the way: Kærlighed til dig selv, er en af genvejene!

Connie Kragelund stort smilJeg har oplevet mange udfordringer med kærligheden undervejs. Og når jeg er nået hertil, hvor jeg i dag kan læne mig tilbage ind i min kærestes trygge favn og vide, at jeg kan stole 100% på ham – så er jeg sikker på, at du også kan nå frem til kærligheden. Hvis det er det, du vælger!

Jeg tænker, at du sikkert gerne vil høste frugterne af mine mange års udforskninger. At du gerne vil have kærligheden som tryg base i dit liv. Både inde i dig selv, men også i dine nære relationer.

Kærlighed findes i nuet – og når du er i nuet, er du i kærligheden!
Leonard Jacobson
(der kan samtidig godt være smerte, kaos, frustrationer og lignende, men hvis du er meget til stede lige her og nu, mærker du samtidig kærligheden inde i dig)

Kærlighed går hånd i hånd med lykke! Som jeg før har skrevet, så er genvejen til lykke, at du dyrker taknemmelighed og værdsættelse. Dette gælder ikke mindst i parforholdet. Det kan selvfølgelig være nemmere sagt end gjort, hvis al det negative er kommet til at fylde.

Det negative skal du til gengæld ikke undertrykke!
Det virker alligevel ikke. Tværtimod skaber det blot spændinger, som skaber ubalance og mere negativitet.

Det negative skal have accept!
(måske du husker indlægget om den paradoksale forandringsmetode? Ellers er den her >>)

Og måske er der noget, som du skal ændre?
Negative følelser er et signal om, at der er noget, som er ude af balance. Der er noget, som du skal forholde dig til. Gøre noget ved, hvis du kan!
Få eventuelt hjælp.
Og ellers så brug den paradoksale forandringsmetode. Derefter så sig PYT!

Du kan ikke ændre din kæreste/partner. Heller ikke selvom det er for, at I kan blive lykkelige(re) sammen. Kun din kæreste, kan ændre din kæreste!

gulls-1370979_1920Dagens tip, hvis noget negativt fylder:

Træn dig i at trække tingene op på et niveau højere. Det er her du/I kan løse konflikter og problemer. Et trin højere end de blev skabt på.

Spørg dig selv og eventuelt din partner (den anden): Hvad er dit dybere behov her?

EKSEMPEL: Du bliver irriteret over, at han igen kommer med løsningsforslag, når du fortæller om problemer på dit arbejde.

Et niveau højere/dybere: Du vil måske bare lyttes til, trøstes lidt, holdes om, mens han ser interesseret ud og måske siger, at det lyder som om, det er hårdt at være dig (mens han accepterer, at han ikke skal løse noget for dig). Det vil du opleve som anerkendelse og at blive elsket. Dit dybere behov var at føle dig elsket, som du er.

Altså, når noget generer dig eller den anden, så spørg: “Hvad er egentlig det dybere behov, du har lige her?

 

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed

Hvad gør dine tanker for kærligheden?

Det, du fokuserer på, giver du energi. Dermed vokser det. Det gælder i høj grad i kærlighedslivet!

Dit sind lytter til, hvad du tænker, siger og gør. I dag ser vi på dine tanker.

Der er dem, som mener, at alt starter med en tanke. Alt fra et barn, storebæltsbroen til en ostemad.
Personligt tænker jeg, at det starter med en impuls, som derefter bliver til en tanke. Den tanke kan være drevet af kærlighed eller frygt.

Uanset hvad, så tumler mange af os med negative tanker. Det negative er et signal om, at der er noget, som er i ubalance. Det negative kan derfor være positivt – i hvert fald når du lytter til det dybere budskab.

Dårligt parforhold, single tilværelse mod sin vilje, stress, choktraumer og dårligt selvværd er almindelige årsager til negative tanker.

Der er mange årsager til negative tanker. Find den dybere årsag hos dig, og afdæk, hvad DU kan gøre noget ved, eller få hjælp til. Hvis de negative tanker fortsætter, har du herunder 10 ting, du kan gøre.

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed:

  1. Læg mærke til hvad du tænker på! Ikke bare lige nu, men resten af dagen. Og resten af uge.
  2. Lad vær med at forsøge at kontrollere dine tanker. Accepter dem, lad dem flyde ud af hovedet og giv plads til nye.
  3. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Giv den negative tanke, følelse eller fornemmelse lov til at være der. Sig, indeni dig selv, til det negative: “Det er ok, du må godt være her lige nu!”. Hvis der er modstand mod det, så sig til modstanden: “Det er ok, du må også godt være her lige nu!”
    Det negative er et signal til dig, at der er noget, som er i ubalance. Giv dig lov til at føle følelsen, accepter den og dermed dig, men lad vær med at dyrke den og hænge fast i den.
  4. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er min egen andel? Hvem har jeg lært at tænke sådan af? (Giv så tanken tilbage til denne person. Sig eksempelvis: “Ja, ja mor, gå du uhjem igen) Hvad kan jeg gøre for at rette op på ubalancen? Hvad skal jeg lære her?” 
    Slip så vidt muligt det, som du ikke har indflydelse på. Det er, at du er proaktiv, altså har førertrøjen på.
  5. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er mit behov/ønske/mål her? Hvad kunne jeg tænke mig?”
  6. Hvis du tænker negativt om noget/nogen – spørg så dig selv: “Hvad kunne være mere positivt om dette – men ligeså rigtigt?”
  7. Hvis du bekymrer dig eller jaloux, så spørg dig selv: “Hvad er fakta?”
    Tal med andre mere objektive personer om det. Få et realitetstjek.
  8. Hvis du tænker negativt om noget/nogen, og du ikke kan slippe det – så brug vandtanksøvelsen, skriv dine tanker ned, skrig det ud, løb en tur, dans, mal eller tegn det, brug åndedrætsopmærksomhed, snak med nogen, der er god til at lytte og forstå – eller få hjælp på anden måde!
  9. Hvis du tænker positivt – så nyd det!
  10. Meditér.
    Hvis du slet ikke tænker – så nyd det endnu mere 😉

Husk: De små skridt du får taget (igen og igen), fører dig hurtigere ind i kærligheden – end store skridt, hvor du falder undervejs, eller hvor du måske aldrig kommer “op af sofaen”.
Vær derfor nænsom med dig selv, så er du godt i gang med kærlige tanker!

Så hvad tænker du på?

Kærlighed, traumer og tilknytning

Vi har allesammen brug for kærlighed og tilknytning

Fordi vi er sociale væsner. Vi er dybest set flokdyr. Men choktraumer kan forhindre os i at opleve den kærlighed og den trygge tilknytningsform.

Måske ved du allerede, at større og mindre traumer i barndommen kan give et utrygt tilknytningsmønster. Altså gøre det sværere at opleve vedvarende kærlighed og stabile sunde relationer.

Men ved du også, at choktraumer senere hen i livet kan have samme virkning?

Endda selv om traumet intet har med relationer at gøre. Det kan eksempelvis “blot” være en trafikulykke, der skubber dig ud i en af de utrygge tilknytningsmønstre. De 3 utrygge tilknytningsmønstre er Ambivalent/nervøs tilknytning, undvigende tilknytning og desorganiseret tilknytning.

Men hvad er traumer egentlig for noget?

En bredere definition på traumer

  • Et traume er en hvilken som helst begivenhed, som bryder igennem kroppens stimulusbarriere og fører til overvældende følelser af hjælpeløshed        – Freud
  • Vi bliver traumatiserede, hvis vore evner til at reagere på en opfattet trussel overvældes på en eller anden måde (for meget, for hurtigt, for tidligt)                                                                               –  Peter Levine

På Peter Levines traumeterapi uddannelse (Somatic Experiencing = SE) lærte jeg at hele traumerne og lande nervesystemet på en nænsom måde, så klienten ikke bliver overvældet – men tværtimod får styrket sine ressourcer og sin evne til at håndtere nye udfordrende situationer.

De sidste 10 år har jeg flittigt brugt SE principperne med mine klienter. Fordi principperne både er så nænsomme og virksomme. Selv når man ikke arbejder med et konkret traume, men med eksempelvis kærlighedslivet.

Forløsning af traumeenergi, så du kan opleve mere kærlighed

I dag vil jeg give dig en god og enkel aktivitet til forløsning af fastlåst energi, som du kan bruge helt udramatisk i din hverdag.

Den kaldes pendulering fordi man svinger mellem to tilstande. Man skifter helt konkret mellem ressourcerne (R+) og så noget, der er svært eller ubehageligt (R-). Det lindrer eller kan endda hele det svære eller ubehagelige. Det er nervesystemets naturlige måde at hele traumeenergien på. Kunsten er, kun kort at “hilse på” det negative, og så dvæle mere i ressourcerne.

Pendulering:

Denne aktivitet kan du starte med at øve, mens du er forholdsvis uforstyrret. Når du er blevet ok til at lave den, så er den god at lave hvor som helst og når som helst. Og naturligvis især hvis der er noget, som generer dig.

  • Mærk stedet i kroppen, som ikke føles rart. Hvis du absolut ikke kan mærke det sted i kroppen, som er ubehagelig eller bare spændt, så bare tænk på situationen, som er (lidt) udfordrende for dig (R-)
  • Find et sted i kroppen, hvor det føles mere behageligt R+
  • Derefter skifter du nænsomt mellem at mærke R+ og så mærke R-
    • Du skal holde mest fokus på R+
    • Mange gange skal du blot lige sige hej til R- og så hurtigt tilbage til R+
    • Hvis der er meget energi i R-,så skal du ikke mærke selve området, men nøjes med at mærke kanten af området
    • Hvis du slet ikke kan mærke kroppen, eller andet af kroppen, end der hvor der er ubehageligt så forestil dig at gøre eller konkret gør en af de ting, som plejer at give dig en god fornemmelse. Og brug dette som R+.

Du kan blive klogere på traumer her >>

Lad mig endelig høre dine oplevelser, spørgsmål og kommentarer til dette – du er naturligvis anonym.

Den paradoksale forandringsteknik, selvværd og positive tanker

Den paradoksale forandringsteknik styrker i høj grad dit selvværd

Den paradoksale forandringsteknik er super kort fortalt, at du går ind for det, der er lige nu. Det er for eksempel, at du accepterer dig selv, dine tanker, reaktioner og følelser, som de er lige i dette sekund, uanset om de er positive, negative eller neutrale!

Det opleves som selvkærlighed og øger dit selvværd og fundament.

Når du således står ved dig selv, får du mere styrke!
Herfra har de negative ting mulighed for at ændre sig, og det vil de typisk gøre.

We think, to escape our feelings. If you want to stop thinking and return to Presence, then feel your feelings – Leonard Jacobson

Positiv tænkning og selvværd

Positiv psykologi har kronede dage for tiden. Vi skal tænke positivt – også om de negative ting! Det er der i hvert fald mange, der mener.

Hvis du har set filmen The Secret, tør du næppe tænke og da slet ikke føle et strejf af negativitet. For så er det jo det, du tiltrækker mere af….

Det ER udmærket at se på det positive!
Hvem vil ikke hellere mærke de lette, lyse og lækre vibrationer fra positive tanker og følelser – end de tungere, mørke næsten klæbende negative af slagsen?

Polaritet, helhed og selvværdet

Men, men: Problemet er, at det positive kun er den ene halvdel af helheden. Den anden del er det negative. Det hører med til helheden.

Hvis du SKAL tænke positivt – og har det negativt – vil det dræne dit selvværd. For så er du inde i Burde-land.

Hvis du fokuserer udelukkende på den ene pol, så skaber du ubalance i sind og krop! Du skaber en spændingstilstand, hvis det negative holdes væk fra bevidstheden, men stadig eksisterer i det ubevidste.

Der skabes herved en ubalance, der med tiden kan skabe dårligt selvværd og negative følelsesmæssige udbrud (den positive boble/illusion sprænger), stress, depression eller sågar fysiske symptomer som hovedpine og andre smerter.

Lav en lille øvelse lige nu:

  • Tænk på et eller andet som engang skete, der var negativt for dig. Vælg noget, som er håndterbart. Hvis skalaen går fra 1-10, hvor 10 er det mest negative, så vælg noget på 5-6
  • Tænk så positivt om denne hændelse. Tænk virkelig positivt, og positivt og positivt! Giv al din opmærksomhed og energi til at tænke positivt om det skete
  • Læg så mærke til dine følelser, din stemning

Skriv gerne en kommentar med hvilke følelser, der dukkede op (du er naturligvis anonym)

Lav så denne øvelse:

  • Tænk på samme hændelse
  • Spørg dig selv: “Hvordan har dette styrket mig? Hvordan har dette påvirket mine evner og valg, så jeg bedre kan give det, som jeg giver til verden i dag? Hvordan har dette medvirket til, at jeg har de ressourcer, jeg har i dag? Hvad har dette lært mig?”

Hvad lægger du nu mærke til. Hvilken stemning giver dette dig? ( Skriv også gerne dette i kommentaren)

Min gestaltlærer sagde altid: “Der, hvor vi har fået med skrubben, der er vi stærkest!”

Dengang for 25 år siden syntes jeg, han var pisseirriterende – for så måtte man jo ud af sin offerposition og tage ansvar for sig selv og sit liv! Så var det slut med at give de andre  skylden, når man havde det svært.

Sådan kommer du ind i dit center og hviler i dig selv

Negative følelser er et udtryk for, at din opfattelse af situationen er mangelfuld, at du ikke ser hele billedet. Dette gælder i høj grad i parforholdet, hvor man tit glemmer at se tingene fra den andens perspektiv.

Stop! Naturligvis anerkender jeg din sorg, vrede og smerte, når du har oplevet svære ting!

Her har du en måde til at håndtere disse negative følelser, oplevelser og tanker:

  1. Første trin er, at du giver dig lov til at mærke dine følelser. At du bruger den paradoksale forandringsmetode. Sig direkte til følelsen, tanken eller reaktionen – bare indeni dig selv: “Det er ok, du må godt være her lige nu
  2. Næste trin er at se hele billedet.

Måske plejer du at sammenligne situationen med, hvordan du synes, det burde være.

Eller måske du netop har lært at fokusere på det positive. Du kan derfor komme til at ignorere de ting, som faktisk er negative og måske kræver, at du handler på dem.

Ved at tillade dig BÅDE de negative og de positive aspekter – så kan du komme ind i dit center, der hvor du er i balance og har den største styrke, selvværd og kærlighed!

We are on a journey of becoming, that which we already are. That is the (impossible) paradox of our lives Leonard Jacobson

PROAKTIV: Sådan kommer du ud af negativitet og offerrolle og ind i din autencitet og personlige power

Har du lagt mærke til, at nogle mennesker er rigtig gode til at være i “offerrollen”?
De er meget optaget af, hvad andre mener, tænker, gør og forventer. Eller de ligger under for de vilkår, der nu engang er i deres liv.

Måske kender du det endda fra dig selv, at de ydre omstændigheder – personer eller situationer – styrer dit humør og dine handlinger.

Hvis du har en vis portion ambivalent/nervøs tilknytningsform, kan det især være udfordrende og frustrerende.

Andre kan være gode til at bevare deres humør og leve deres liv i overensstemmelse med den, som de er. Også når de møder modgang.

Hvordan du får styringen i dit liv (bliver proaktiv)?

Jeg kalder det også: “At komme hjem til dig selv”.

Afhængig af din bagage fra fortiden, dine vilkår og dine vaner kan det være lettere eller sværere at gøre dette. Der kan også være situationer eller tidspunkter, hvor det er nemmere eller sværere for dig.

Det er ikke altid, at du kan eller skal lave om på de ydre omstændigheder og da slet ikke på andre personer.

Her får du 2 højeffektive og enkle (men ikke altid nemme) metoder til indre styrke og styring.

Den paradoksale forandringsmetode:

Du kommer i høj grad tilbage til din autencitet og personlige power, når du kan give dig lov at mærke dine følelser – uden du behøver “dumpe” dem på andre:

Giv dig lov at mærke følelsen, eksempelvis ked af det-heden eller vreden (=irritationen, ærgelsen mv.) ved at sige direkte til følelsen, bare indeni dig selv: “Du må godt være her lige nu, når nu du er her!”
Hvis du har modstand mod dette, så giv på samme måde også modstanden lov til at være her lige nu.

Så får du frigjort livsenergien i følelsen. Og kan derfor bruge den som brændstof på en mere konstruktiv måde. Desuden føles det mere ok at være dig.

Stephen Covey om at være proaktiv i  “7 Gode Vaner”:

Måske DU kan gøre noget andet?

Hvis du kan opfatte situationen, dig selv eller den anden anderledes, kan det hjælpe dig tilbage til dig og din power.

Når du er i offerrollen kører dette mønster:

Påvirkning => reaktion (hvor du måske tror, at tingene bare sker for dig – at dine følelser og reaktioner sker automatisk, uden du har indflydelse på dem)

Når du tager styring, det vil sige, at du er proaktiv, så lægger du et bevidst valg imellem påvirkning og reaktion. Det ser sådan ud:

Påvirkning => valg =>(re) aktion!

Læg mærke til de situationer, som generer dig.
Kig så efter, hvor du kunne gøre noget andet, eller tænke noget andet – altså være proaktiv!

Processen VÆR PROAKTIV er forenklet sagt:

  1. Du bliver opmærksom på situationen – hvad sker der?
  2. Hvad gør (eller ikke gør), tænker og oplever (følelser og eller fornemmelser i kroppen) DU?
  3. Hvilken virkning har dine tanker/handlinger?
  4. Hvad kunne du gøre/tænke anderledes, som var bedre for dig?
  5. Beslut dig for at gøre det på den nye måde – det er at sætte et bevidst valg ind
  6. Øv dig – gør det! (igen og igen….du lærte heller ikke at cykle, det første minut du satte dig på en cykel?!)

God fornøjelse og husk at trække vejret undervejs – at være her lige nu 😉

Hvordan beskytter du dig mod negative mennesker og andet negativitet?

Alle kan have brug for at værne sig mod negative mennesker og påvirkninger. Behov for at bevare din energi og power!

Særlig sensitive og mennesker med choktraumer

I min klinik kommer der mange mennesker, som er særlig sensitive eller som har choktraumer på lager, eller begge dele på samme tid. Alle 3 kategorier har et tyndere filter mellem omverdenen og sig selv. Nervesystemet er i alarmtilstand. Derfor registreres enhver lillebitte sansning som potentiel vigtig.

Et helingsforløb fører dig mere ind i den trygge tilknytningsform, hvor du har større robusthed. For i den trygge tilknytningsform er dit nervesystem i stand til at sortere og lande indtrykkene.

I tirsdags sad jeg med Lars, som tilhører kategorien “begge dele”. Vi talte om negativitet. Negativitet er sværere at håndtere, når dit filter imellem dig og omverdenen er tyndt, og det instinktive niveau er på vagt. Negativitet opleves som en trussel på dette plan. Og har det med at blive hængende, fordi det ikke bliver sorteret og landet i nervesystemet.

Jeg tænker, at du sikkert vil finde essensen af vores snak inspirerende, derfor får du det her:

Pas på mediernes påvirkning af dig!

Medierne poster tonsvis af negativitet i hovedet på os. Det lever de af. Det sælger, fordi mange mennesker får et lille kick af det, hvis katastrofen er stor nok. Det udløser adrenalin. Sådan er det – blot påvirker det dig i negativ retning!

Det kan også gælde Facebook og andre sociale medier. Det afhænder noget af, hvem du er venner med, og hvad du liker og deler.

Du kan klare en vis mængde negativitet. Hvis du blive udsat for mere, bliver du selv negativ, drænet og/eller angst.

Hvad kan du gøre ved det?

  • Sluk for TV-avisen!
    Jamen, man skal da følge med i, hvad der sker i verden…
    Ja, absolut
  • Brug “Lidt men godt” princippet: Læs overskrifter og udvælg få artikler, hvor du kan få uddybet baggrund og fakta. TV-avisen: Lyt til den samlede oversigt, og se eventuelt nogle få, men relevante indslag.
  • Hvis et indslag eller en artikel påvirker dig, så overvej om der er noget, du kan og vil gøre ved tingene.
    Hvis der ikke er det, så føl/tænk/send medfølelse til de involverede mennesker.
  • Sørg derefter for at fylde dig op med noget mere positivt. Tænk og/eller gør noget positivt – noget som får dig til at føle mere positivt eller i det mindste neutralt. Du kan eksempelvis gøre noget, som glæder en anden.
  • Find eventuelt noget du kan være taknemmelig for i dette øjeblik.

Tag et bevidst valg – så du bevarer din energi og styrke og derfor kan være mere for andre, verden og dig selv!

Du skal ikke lukke øjnene for det negative

Tværtimod, nogle gange skal du handle på det!

Det er bare vigtigt, at du ikke lader det fylde så meget, at det dræner eller overvælder dig, når du ikke kan gøre noget ved tingene. Det er der absolut ingen, som har glæde af – og da slet ikke dig!

Det samme princip kan du bruge generelt på negative situationer i din hverdag.

Det hedder at være proaktiv – altså at du har førertrøjen på i dit liv! Det vil jeg uddybe i næste blogindlæg.

Sådan beskytter du dig mod negative mennesker

Hvis du ikke kan eller vil flytte dig fra de negative personer, får du 2 metoder her:

For mange år siden havde jeg en meget brokkende kollega. Hun kunne bogstavelig talt læsse af i timevis. Uanset om jeg pænt eller meget direkte bad hende stoppe og vende tilbage til arbejdet. Det havde stået på i månedsvis. Og hver gang blev jeg SÅ drænet. Da jeg brugte Chris’ metode, stoppede hun i løbet af 2 minutter og brokkede sig meget sjældent til mig igen.

Chris Griscom har lært mig denne enkle metode til at bevare sin egen energi, stemning og centrering, hvis man er sammen med negative mennesker.

    1. Forestil dig en sky af hvidt lys over dit hoved
    2. På indånding forestil dig, at lyset strømmer ned gennem midten af din krop
    3. På udånding forestil dig, at lyset strømmer ud af SolarPlexsus og over til den anden (den, der er negativ, vred mm.)

Ole Vadum Dahls metode er at holde hjertet åbent: Sådan slipper du for at få ødelagt din dag af negative mennesker >>

Jeg vil elske at få dine kommentarer og erfaringer. Skriv gerne en kommentar og DEL artiklen 🙂