Er DIT parforhold julefrokost-sikret?

 

Af journalist Ophelia Lind, Cordatamedia.dk

Der er brænde i skuret og huer, vanter og alt det andet vintertøj er fundet frem. Der er bestilt tid på autoværkstedet til at få vinterdækkene på bilen, familiens transportmiddel er i form til vinteren. Vi ved godt, at bryder bilen ned, så vælter det hele let i en travl hverdag, specielt hvis man har børn, der skal hentes og bringes til og fra diverse aktiviteter.

Oven i det hele nærmer julen sig. Butikkerne bugner med juletilbud, og julefrokosterne er allerede i gang. Nu er det bare lige det: Er dit parforhold julefrokost-sikret?

”Tænk et øjeblik over det” siger Par-og psykoterapeut Connie Kragelund og fortsætter: ”Vi gør rigtigt meget for at forberede bil, børn og hjem til vinteren og den kommende jul. Men har du tænkt over, om dit parforhold ikke også skal have et eftersyn og måske ”forkæles” lidt inden den stressede juletid? Der, uanset om vi kan lide det eller ej, er højsæson for utroskab og ødelagte parforhold!”

Stop for gult lys

”Vi ved alle sammen godt, at hvis vi er stressede, så bliver vi mindre tolerante over for jule-flirtvores partner. Og får vi ikke ryddet op i gammelt nag, så er vi mere tilbøjelige til at flygte lidt fra hverdagen. Dette kombineret med en julefrokost med måske lidt for meget alkohol og en bagtanke om at ”den sure stodder/møgkone værdsætter mig ikke!” – så er vejen lagt til en hurtig omgang utroskab på kopimaskinen” fortæller Par-og psykoterapeut Connie Kragelund. Hun tilføjer:

Kan du sige ja til bare én af følgende:

  • I har uløste konflikter i forholdet
  • Du er irriteret, sur eller vred på din partner eller vice versa
  • Du eller din partner er stresset
  • Du eller din partner har en hemmelig ”drøm” i hverdagens trummerum om et ”eventyr”
  • Du eller din partner føler sig ikke værdsat eller elsket

Så er trafiklyset gult og det er tid til at stoppe op, inden du eller din partner risikerer at køre over for rødt og komme rigtigt meget til skade – emotionelt – og måske tage livet af jeres parforhold.

Her er Connie Kragelunds 10 tip til, hvad du og I kan gøre:

  1. Tag jer tid til hinanden Proriter kærestetid, hvor det handler om at I 2 er på dagsordenen uden praktiske gøremål og børnelogistik
  2. Reparer jeres forhold, hvis én af jer har fået trådt den anden over tæerne. Sig undskyld henholdsvis tag imod undskyldningen. Og find ud af, hvordan I fremover takler situationen bedre for jer begge to
  3. Afklar jeres kærligheds-sprog. Det vil sige, hvad der får jer hver især til at føle jer elsket og værdsat. Vi giver typisk det, vi selv ønsker os. Ligesom med julegaverne, så er det sjældent dét, den anden ønsker og har brug for – eller det, der får den anden til at føle sig elsket
  4. Sørg for nærhed og fortrolighed med hinanden. Kig hinanden i øjnene, som da I var i den hede forelskelse – med nysgerrighed, åbenhed og begejstring. Lyt til hinanden på samme måde. Vær hinandens bedste venner
  5. Brug tid på kram, knus og kys også uden sex, hold i hånden – det stimulerer frigørelse af oxytocin, der er vores tilknytningshormon
  6. Prioriter også sex, leg og nyd. Elskov frigør også oxytocin. Lav evt. en erotisk adventskalender til din partner
  7. Drop perfektionismen i juleræset. I det store billede er det lige meget, om du selv har lavet småkagerne eller fældet juletræet. Det er vigtigere, at du har tid og overskud til din mand eller kone
  8. Overraskelser og forandringer gavner de fleste forhold, så længe det er positive af slagsen. Hvad kunne I gøre anderledes og bedre i forhold til hinanden her i decembe?
  9. Mærk efter hvordan du har det og bed om det, du ønsker dig af den anden. Din partner er ikke og skal ikke være tankelæser!
  10. Søg eventuelt professionel hjælp, ligesom I kører bilen til service tjek. Tag måske en til to sessioner før jul og aftal, at netop det kan være en julegave til jeres parforhold og familien

Boost dit selvværd i en travl hverdag – 5. tip

Vi er nået til sidste tip i denne omgang til at Booste Dit Selvværd i en travl hverdag. I dag får du de sidste 2 væsentlig grunde til, at du ikke behandler dig selv, som en dyrebareste ven. Og hvad du kan gøre ved disse.

Selvværd er, at du værdsætter dig selv, som du er – lige nu! På godt og ondt

  • Det er måske blevet automatisk for dig ikke at behandle dig selv godt og tænke negativt om dig selv? Så skal du investere opmærksomhed i at lave en ny MEGET bedre vane: at behandle dig godt og anstændigt!
    For hver gang du gør det, bliver du bedre til det, og desto nemmere vil det være at gøre for dig igen!
    Gå i gang allerede NU. Tag gerne små skridt – men tag dem HVER DAG!

  • Andre har måske behandlet eller behandler dig skidt? Berettiger det dig til at fortsætte deres dårlige stil? Nej vel! Sæt dine grænser og slip det gamle, hvis du kan:
    Tilgiv for din egen skyld – så du bliver fri!

    At tilgive er ikke at sige, at det skete var i orden. Så ville der jo ikke være noget at tilgive. At tilgive er at gøre det skete færdigt, så du kan komme videre.
    Hvis der er meget vrede, så kan man højst tilgive på tankeplan, og det virker desværre ikke. Vreden er organisk og vil altid opstå i forbindelse med en overskridelse af din grænse. Men det er ikke altid, at du kan mærke vreden  – alligevel kan den holde dig fast i fortiden. Måske du mere mærker ked af det-hed i stedet for. Det er samme sag, du er i offerposition.

    Vreden er dybest set en portion energi til at “overleve” og få dine behov opfyldt. Til at til at sige til eller fra.

    Vreden har dog et dårligt ry i vores kultur og bliver ofte undertrykt og skubbet væk. Da det også er en del af din livskraft, så tag i stedet vare på den, som det pure guld!
    Men sørg for , at du ikke kaster din vrede over på andre – og heller ikke på dig selv!!! Brug eksempelvis Leonard Jacobsons vredesmeditation i stedet. Den indgår i alle mine forløb fra det billigste Homestudy kursus til det eksklusive Diamantpakkeforløb

  • Dit nervesystem måske er kommet ud af balance, så det styrer dig – i stedet for du styrer dig og dit liv?
    Choktraumer og voldsom stress har denne virkning
    Skab mere balance ved at tage de små skridt mod mere balance: Gør noget af det, som er godt for dig og din krop!

    Yoga er eksempelvis rigtig god i den sammenhæng; løb og andet motion kan også bruges, så længe det føles godt og ikke er sur pligt.Hvis motionen skal hjælpe dig ind i mere balance, skal du kunne tale, mens du dyrker motionen. Ellers producerer kroppen bare flere stresshormoner!
    Det virker også mest, hvis du samtidig mærker kroppen.

    Meditation er et andet rigtig godt selvhjælpsværktøj til større balance i nervesystemet. Du kan starte med denne guidede vejrtrækningsøvelse:
    En 3. mulighed er vandtanksøvelsen
    . Se den guidet i videoen her:
    Hvis du ikke har nok energi/styring til at komme ind i “Den gode spiral” og få taget de små skridt – så søg professionelt hjælp. Det er en rigtig god investering. At komme ind i “Den gode spiral” er en af de ting, som jeg støtter mennesker i, som du sikkert har gættet.

    Du kan også læse Peter Levine’s bog: “Væk Tigeren” eller evt. “Helbredelse af traumer” og lave de bekrevne øvelser. De kan lånes på biblioteket. Det kan min bog også: Kærlighedens vildveje med tillægget om De 4 Tilknytningsmønstre inkl. øvelser til at hele de 3 utrygge og kommer ind i Den trygge tilknytning.

I dag er første dag i mit nye liv, hvor jeg er min egen dyrebareste ven!

PS! Vidste du, at dit selvværd – det, at du værdsætter dig selv – er den vigtigste faktor i  kærlighedslivet inkl. dating, parforhold og sexliv. Selvværd har også en forebyggende virkning på jalousi og utroskab.

De 3 mest almindelige fælder, hvis du vil have en langtidsholdbar kæreste!

Der er 3 sikre måder til at holde en kvalitetskæreste væk:

  1. Du er panisk/needy
  2. Du er afvisende
  3. Du falder for “de forkerte”

1. Du er panisk/needy:

Jo mere du kæmper for at få en kæreste, jo længere væk er han/hun!

Er du i panik over, at det ikke lykkes for dig at få den kæreste ind i dit liv?

Læg panikken på hylden derhjemme så godt du kan. Desperate mennesker skræmmer selv hungrende potentielle partnere væk. Men hvad kan du så gøre?

Accept:

  • Accepter tingenes tilstand så godt du kan. Herfra kan du meget bedre gøre de ting, som kan få kæresten ind i dit liv. Du kan få hjælp til denne accept. Se nederst i dette indlæg
  • Accept kan få sorg og håbløshed frem i dig. Giv disse 2 følelser lov at være der. Du kan helt konkret sige, bare inde i dig selv, til følelsen: “Det er ok, når du nu er her, så må du også godt være her lige nu”)

Dit fokus:

  • Arbejd på at få dit fokus og dermed din energi hjem til dig selv. Gør kærlige handliger overfor dig selv. Tænk kærlige tanker om dig selv. Hvis “kærlige” er for stort, så start med venligeDe 7 kæreste-faser og et kyssende par
  • Spørg dig selv, hvad du tænker, når en mand/kvinde er i farvandet. Hvis du straks hører bryllupsklokker, lige så snart en mand/kvinde kigger venligt på dig eller siger hej, kan det være derfor, han/hun  smutter igen

Et tip, der hjælper de fleste til at lande Panik (vandtanksøvelsen):

  • Mærk dine sædeknuder, ben og fødder
  • Hvis det er svært at mærke disse, så bevæg tæerne, mens du er opmærksom på dem
  • Hvis dette ikke er nok så bevæg hele foden
  • Hvis dette ikke er nok så spænd og slap af i musklerne i benene til du kan mærke dem tydeligt
  • Mærk derefter dine arme, kig på dine hænder og bevæg dem

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du tackler din panik eller manglende accept.

2. Du er afvisende

Så længe du siger nej tak til enhver, som forsøger at indlede noget med dig – er du godt sikret mod at få en kæreste!

Måske du har en afvisende attitude, så ingen nærmer sig. Eller måske opdager du bare ikke alle dem, der rent faktisk smiler eller endog flirter med dig.

Hvis du er præget af den den undvigende tilknytningsform, vil du oven i købet sjældent og som regel kun langsomt forelske dig. Fordi du på det ubevidste plan ikke rigtig tror på, at kærligheden findes. I hvert fald andet end på det teoretisk eller generelle plan.

  • Tror du, at alle de lækre mænd/kvinder allerede er optagede? Så nytter det alligevel ikke noget at åbne sig for nogen af det modsatte køn…
  • Er du bare så træt af, altid at falde for de forkerte? Så nu orker du bare ikke flere forsøg…

2×3 Tip til at være mere imødekommende og åben alligevel:

Dine forestillinger:

  • Kig på dine forestillinger om en kæreste. De faste forestillinger er tit et forsvar: Er der altid ét eller andet i vejen med ham/hende, du møder? Så selv om han måske kunne være drømmeprinsen, hun drømmeprinssesen – så dropper du ham/hende, allerede inden du har lært ham/hende at kende?
  • Hvis der aldrig er nogen mænd/kvinder, der kan leve op til dine forestillinger om en kæreste, sætter du nok urealistiske mål op
  • Så kan det meget vel være, at du skal lære at give slip på kontrollen og dine faste forestillinger

Tillid og godt nok:

  • Prøv så at have mere tillid til, at det, der er lige foran din næse, er godt nok, og at du måske skulle kigge nærmere på det
  • Hver gang du siger, “Duer ikke, næste”, spørg så dig selv, hvad er det, der ikke duer? Er det reelt nok eller er det, fordi du ikke tør involvere dig?
  • Snak gerne med dine venner om det. PS! Mænd er meget bedre til at gennemskue andre mænds hensigter ift. en kvinde, end vi kvinder er. Hvis du er kvinde, så spørg en af dine mandevenner.

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du bliver mere åben og modtagelig.

3. Du falder for de forkerte

Hvis du falder for “de forkerte”, så har kvalitetskæresten ingen chance for at komme ind i dit liv – og blive der!

Hvis du er præget af den ambivalent/nervøse tilknytning, vil du typisk falde for én, hvor kærligheden ikke er helt tilgængelig. En, hvor du kan komme til at længes og mærke smerten i savnet.

Enten er han/hun

  • allerede i et forhold og har ikke tænkt sig at gå ud af det
  • ikke klar til et forhold lige nu, fordi han/hun lige er kommet ud af et
  • ikke rigtig interesseret i dig. Han/hun synes måske, at du er meget sød eller sexet, men ser dig ikke som kærestepotentiale (det handler oftest om, hvordan du ikke hviler i dig selv, og dermed hvordan du opfører dig)
  • eller måske bliver han/hun bare aldrig klar til et forpligtende forhold. Den evige Don Juan, Peter Pan, Kontrolfreak eller Femme fatale

Hvis du nærmere er præget af den disorganiserede tilknytning, så¨vil du have en tendens til at forelske dig i en, der overskrider dine grænser (eller hvor du har svært ved at sætte dem), hvor I måske har en underhund/overhunds dynamik eller i en, der desideret overvælder dig.

Både den ambivalent/nervøst og den desorganiserede tilknyttede kan have det med at springe ud i at have sex den første gang I mødes.

Vent med at have sex sammen, til I absolut ikke kan lade være!

Der er mange af os, som falder for fristelsen og følger lysterne. Ikke at der er noget galt 4 fødder under dynemed dette. Du kan bare gå glip af at bygge energien og tiltrækningen op, mens interessen for hinanden som personer kan udvikles.

Du kan, især som kvinde, meget nemmere føle dig afvist, hvis han fordufter efter sex. Helt biologisk er der en forklaring på kvinders øgede sårbarhed efter sex:

  • Når vi har sex sammen, frigøres der oxytocin. Det kaldes også kærligheds- eller tilknytningshormonet. Det får os til at knytte os til den anden. Virkningen forstærkes af østrogen (et af de kvindelige kønshormoner) og nedsættes at testesteron (det maskuline kønshormon). Det betyder, at oxytocin virker stærkest hos kvinder. Typisk i 2-3 uger hos kvinder og højst 2-3 dage hos mænd. Hvis det overhovedet virker på manden
  • Det betyder også, at vi kvinder ofte bliver mere sårbare overfor, om manden nu også viser sin interesse for os – efter vi har haft sex sammen. Med mindre vi er helt indstillet på, at dette var en one-night-stand. Eller hvis vi har passeret overgangsalderen, for der er østrogenniveauet lavt og forstærker derfor ikke oxytocinens virkning

workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du også, hvordan du holder op med at falde for “de forkerte”.

 

5 af de hyppigste udfordringer i kærlighedslivet, og hvordan du takler dem

5 af de største og mest almindelige udfordringer i kærlighedslivet:

  1. At dem, du forelsker dig i, ikke er interesserede eller bare synes, at du er sød og til “sjovt brug”, men vil ikke være kærester (måske har de allerede en livsledsager) – mens dem, der vil det hele med dig, synes du, er kedelige eller bare for søde?
  2. At du ikke møder nogen overhovedet – eller i hvert fald forelsker du dig ikke i dem, du møder
  3. At det starter meget godt, men så fucker du det op enten ved at være for ivrig og needy (du virker usikker, omklamrende eller kontrollerende) – eller ved at være for reserveret (du virker uinteresseret)
  4. At du mister dig selv, når/hvis du er i et parforhold (du bliver pleaser, går for meget på kompromis og glemmer dig selv og dine behov og måske endda dine børns tarv)
  5. At du er utilfreds og frustreret en stor del af tiden og reagerer med beklagelser, tårer og brok – eller med tilbagetrækning

Hvordan kan du i stedet for få kærligheden til at udfolde sig i dit liv?

Det handler dybest set om at komme mere ind i den trygge tilknytningsform (bliv klogere på den her). Det er nemlig her, kærligheden kan opleves. Den gode nyhed er, at vi allesammen er designede med den trygge tilknytning. Men livets knubs kan have lagt sig udenpå som automatiske forsvarsreaktioner. Disse organiserer sig som tilknytningsmønstre.

Afhængigt af hvilke tilknytningsmønstre du har, er der forskelligt, som er godt at gøre. Herunder får du 3 konkrete tip for hvert af de 3 usikre tilknytningsmønstre.

Ok, det du kan gøre:
Den ambivalent/nervøse tilknytning (udfordring 1, 3/over-ivrig, 4 og 5):

  • Kom tilbage til dig selv og slip din besættelse. Ja, jeg ved det. Det er nemmere sagt end gjort (been there ;-). Det har jeg skrevet en hel bog om, nemlig Kærlighedens vildveje…her er et enkelt og ofte effektivt tip:
  • Spørg dig selv: “Hvad har jeg brug for i denne situation?”, “Hvad kunne jeg tænke mig lige her?”, “Hvad ville være kærligt for mig?”, “Hvad kan jeg selv gøre, som er kærligt for mig lige her?”
  • og bed den anden om det, han/hun er ikke tankelæser! Gør det på en afslappet, ikke-needy facon, hvis du overhovedet kan
  • Bliv færdig med din vrede over de tidligere svigt

Den undvigende tilknytning (udfordring 2, 3/reservet og 5/tilbagetrækning):

  • Øv dig i at give relationen betydning. Jeg vil endda sige: “Brug dit udmærkede hoved til dette!”. Kig efter muligheder i relationen, selvom det måske ikke er naturligt for dig. Hvis du dater så mød ham/hende 5 gange før du siger nej tak (med mindre ALT stritter på dig)
  • Øv dig i at række ud efter andre, også selvom du kan meget bedre selv og hellere vil selv. Træn dig i at tage kontakt til andre. Ring til og besøg familie og venner. Tag en kop kaffe med hen til din kollega, næste gang du henter til dig selv. Ring i stedet for at sms’e!
  • Giv andre lov til at hjælpe dig og give dig kærlighed/interesse/omsorg mm. – selvom det kan føles lidt utrygt eller ubehageligt

Den desorganiserede tilknytning (kan være alle 5 udfordringer):

  • Land dine traumer. Få allerhelst hjælp af en god SE (Somatic Experiencing) terapeut.
  • Brug vandtankøvelsen
  • Ryd op i dine relationer. Sig farvel eller begræns din kontakt med mennesker, hvor der kører magt-afmagt / overhund-underhund spil. Ja, det kører nok i din familie, og det er ikke nødvendigvis den bedste vej at sige farvel. Men så begræns dit samvær med dem. Vær sammen et par timer i stedet for en hel dag eller weekend. Begræns jeres telefonsamtaler, især hvis du føler dig gjort forkert, eller du går i redder-position

kærligheds-workshop d. 27.-28. september får du hjælp til ovenstående og

  • afklaring på, hvilket tilknytningsmønster du er præget af
  • lærer, hvordan du kan håndtere udfordringerne ved din egen og andres 3 usikre (bøvlede) tilknytningsmønstre
  • heling, så du kan komme meget mere ind i Den trygge tilknytningsform

God fornøjelse
Connie

DE 7 KÆRESTE-FASER: Sådan undgår du faldgruberne og får succes med en kæreste, du kan være lykkelig med også om 10 år!

Godt nytår!
Jeg har brugt noget af nytåret til at lave et spændende webinar til dig. Det er første gang du kan få denne viden i denne overskuelige form.

De 7 kæreste-faser og et kyssende par

DE 7 KÆRESTE-FASER: Sådan undgår du faldgruberne og får succes i hver kæreste fase, så du kan opleve det sunde, sexede og seriøse forhold med en kæreste, du kan være lykkelig med også om 10 år!!

Dette webinar er for dig, uanset om du er single eller i et parforhold – og hvis du gerne vil….

  1. blive klar over HVORNÅR og HVORFOR det går galt, HVAD der går galt og ikke mindst HVAD du kan gøre i stedet for, som virker!
  2. holde op med at have korte og/eller ulykkelige forhold og forelskelser
  3. holde op med at være ensom eller single
  4. I dette webinar får du altså
    1. klarhed og de konkrete ting, du skal gøre i de enkelte kæreste-faser for at få kærligheden til at lykkes for dig og din partner eller kommende partner
    2. nøgler til at gå yndefuldt gennem de forskellige “kærligheds-årstider” sammen med din elskede

Jeg afslører simpelthen nogle vigtige og næsten ukendte ting om kæreste-faserne, så du kan styrke dine kærlighedsevner og få succes i dit kærlighedsliv!

Tryk her: Link til WEBINARET

Styr panikken, kvinde!

For at komme til bunds i den kvindelige desperation har Bazar allieret sig med par- og psykoterapeut, Connie Kragelund, som afholder kurser for desperate kvinder der gerne vil ha’ Manden ind i deres liv.

“Desperationen ligger helt instinktivt i kvinder og skyldes blandt andet vores biologiske ur. Vi kan kun få børn i en begrænset periode af vores liv, så ubevidst og instinktivt er tiden kostbar for os. Hvis vi går tilbage helt til urkvinden, så var vores fornemmeste opgave endvidere at sørge for familien og være social. Det er simpelthen medfødt og ligger i vores gener, at vi helt ubevidst søger at relatere til andre og skabe forhold. 

Det viser sig blandt andet, når en mand spørger om vores telefonnummer og aldrig ringer. Så bliver vi skuffede og sure, for når han beder om vores nummer, tror vi allerede, at vi har en relation med ham,” siger Connie Kragelund.

Som om det ikke er slemt nok, at desperationen ligger i vores gener, modarbejder vores desperate krop os yderligere ved at udsende duftende faresignaler til mænd. På et biologisk plan kan mænd faktisk lugte den panik, desperate kvinder føler. 

Når en kvinde er nyforelsket eller glad, udsender hun feromoner, som er duftstoffer fra kroppen, der gør mænd mere interesserede i hende. Men kvinder udsender også angstduftstoffer, når de er desperate, og den slags frastøder mænd i stedet for at tiltrække dem. Så uanset hvor meget parfume man sviner sig til med for at overdøve desperations-duftene, vil mænd stadig kunne snuse sig frem til dem.

Desperado

“Kvinder har en tendens til at blive kejtede, når de bliver desperate. De bliver generte, mere stive i deres bevægelser og kan ikke finde ud af, hvad de skal sige. Så er der ingen mænd, der opdager en, eller synes man er tiltrækkende. 

Kvinder kan også blive mere påtrængende, og så kommer man nemt til at overskride mandens grænser, så han finder dig anmassende. Det kan for eksempel vise sig ved, at man stirrer på alle mænd for at afkode, hvorvidt han kunne være den helt rigtige. Og hvis han så smiler til dig, tror du straks, at han er interesseret og vil være kærester. Eller hvis du starter med at blive interesseret i mænd, der egentlig slet ikke er din type og begynder at sænke standarden for, hvem du vil være sammen med, for nu at sige det groft,” siger Connie Kragelund..

Hvis du kan nikke genkendende til det ovenstående, bør du fortsætte med at læse og se din desperation i øjnene. For ifølge Connie Kragelund er det første skridt væk fra desperado-land anerkendelse.

“Man skal først og fremmest anerkende, at man er desperat. Og dernæst skal man begynde at slappe af og trække vejret, mens man fortæller sig selv, at man jo reelt ikke har noget at miste. For jo mere man kæmper, jo mere skubber man en potentiel kæreste væk. Når man bliver desperat, så bliver man også krævende og det er der ikke nogen, der bryder sig om, for det er anstrengende.”

Men fortvivl ikke, for ifølge Connie Kragelund er der visse råd, man kan følge, så desperationen bliver en saga blot, og en date bliver til flere:

– Det første råd til desperate kvinder er, at berolige dig selv med, at hvis han er det rette for dig, så inviterer han dig ud igen. Og husk nu på, at der er masser af single mænd i verden, så han er ikke din eneste chance!

– Det næste er, at man skal have selvværd. Hold nu af dig selv. Og hvis et par smarte sko hjælper dig, så tag dem på!

– Det tredje er at være dig selv. Vær ærlig og autentisk, for du er mest tiltrækkende, når du er ægte. Og hvis han ikke kan lide den ægte udgave af dig, så er han ikke den rette!

– Det fjerde råd er at huske på, at du har to ører og en mund. Du må gerne tale, men det er også rigtig godt at lytte. Når du spørger ham om noget, så giv ham lige tid til at få tænkt og formuleret sig. Han er ikke en behåret kvinde, så man skal ikke tale til ham, som om han er en veninde!

– Det sidste råd er at være feminin ved at lade ham tage initiativerne og være åben overfor det!

Det kan også være en rigtig god ide at vente med sex, til man føler sig tryg i forholdet.

Rent hormonelt mister vi kvinder nemmere os selv, hvis vi går i seng med en fyr. I kroppen dannes der et stof, der hedder oxytocin, som er et hormon, der giver tilknytning. Det virkningen af hormon øges af østrogen og nedtones af testosteron, og derfor føler kvinder tilknytning til den, de har været i seng med, hvor mænd ikke bliver påvirket af det.”

Fifty shades of -trilogien: sex, SE (traume terapi) og selvværd

Hvad har Fifty shades of -trilogien egentlig med dig og dit liv at gøre? Du har måske ikke engang læst bøgerne endsige hørt om dem. Er du nysgerrig anlagt? Eller har du mangelfuldt selvværd, tilknytningstraumer og/eller choktraumer? Så kan jeg ekstra varmt anbefale dig at læse Ophelias spændende og indsigtsfulde artikel:

Pas godt på dig selv i gråzonen!

Det opfordrer Ophelia Lind dig til i hendes vældig aktuelle artikel om Fifty shades of -trilogien, vanillesex, s/m lege og psykopater.

Og det ER en rigtig god ide at sætte dig ind i tingene og tage dine forholdsregler, hvis du begiver dig ind i ukendt territorium. Ligesom du sikkert ville forberede dig og søge informationer, inden du rejste til et sted i verden, som var ukendt for turister.

Mangelfuldt selvværd, tilknytningstraumer og/eller choktraumer giver en øget sårbarhed og udsathed generelt i livet, og særdeleshed i sexlivet! Med traumer på lager bevæger man sig enten på undvigelses-vejen (og så behøver du ikke læse artiklen herunder) eller på gentagelses-vejen. Hvis du går på gentagelses-vejen, så læs med og pas godt på dig, mens du nyder livet!

Læs, bliv klogere og inspireret af Ophelia Lind Cand. Theol/psyk, ekspert i ” The Human Potential Movement” journalist og PR-konsulent

Adgang til artiklen: Pas på dig selv i gråzonen!