Et magiske skridt, du rimeligt nemt kan tage, så du får mere kærlighed i dit liv

Året er stadig dugfriskt. Men er dit kærlighedsliv?
Eller halter det…en smule?
Måske er det ikke-eksisterende?

Dette magiske, men rimelig enkle skridt til mere kærlighed, er for dig, hvis du gerne vil….

  • holde op med at kæmpe, flygte og spænde ben for dig selv og kærligheden
  • begynde at tro på kærligheden og styrke din trygge tilknytningsform
  • ikke mindst hvis du gerne vil have en konkrete ting, du gå igang med med det samme – som både er enkel og overkommelig for de fleste

Du kan gå i gang med for at styrke kærligheden allerede i dag…

  • så du kan gå fra single tilværelsen til at være i et sundt, berigende og dynamisk forhold
  • eller du kan bruge det, hvis du allerede har en kæreste, og hvor du ønsker at kærligheden skal udfolde sig meget mere imellem jer 😉

I dag kan vi nå den korte version af at lave din KærlighedsVision.
I mine diamantforløb og Relation&TilknytningsCoach/Terapeut uddannelsen kommer du igennem 7 siders øvelser og informationer, før du laver kærlighedsvisionen. Men for nu kan du starte med disse 5 punkter:

  1. Skriv ned: Beskriv din vision så konkret og levende som muligt. Beskriv visionen, så du mærker den, mærker din begejstring og glæde over de ting, der er i den
  2. Beskriv den i nutid og i positive formuleringer. Det som du gerne vil hen til. Eller allerede har, og gerne vil blive ved at have
  3. Beskriv de følelser, fornemmelser, stemninger og oplevelser, som du gerne vil have i kærlighedslivet. Det er disse, som åbner dig for kærligheden og får den trukket ind i dit liv!
  4. Afslut visionen med denne sætning: ”Dette eller noget endnu bedre for alle involverede foregår lige nu”
  5. Læs din vision mindst hver dag – især skal du fokusere på følelserne og stemningerne.
    Der kan komme savn, ked af det hed og vrede op op – meget nemt endda. Giv det lov til også at være der, i den udstrækning du kan

Til inspiration kan du lave Kæresterejsen >> (scroll lidt ned)

 

Derfor skal du brokke dig (i dit parforhold)

Den ambivalent/nervøse tilknytning

Lige så snart vi har med den ambivalent/nervøse tilknytning at gøre, vil der være beklagelser, bebrejdelser og måske skam (der er noget i vejen med mig) i luften.
En grundtone af at være offer og afmægtig.
“Det er synd for mig…”

Belastende for den ambivalent/nervøse og for dennes relationer.

Hvad sker der, når vi brokker os?

Det er overordnet set energi- og humørdrænende både for den brokkende og for den, som lægger ører til.

Samtidig kan det være lettende, endog forløsende for den brokkende.
Som en sikkerhedsventil, der lukker trykket ud for det feminine.
Vi har alle både en feminin og en maskulin side.
Det feminine afstresser ved at læsse af og brokke sig.

Hvis partneren tror, at han/hun skal fikse

det, som personen brokker sig over…
eller endnu værre partneren ikke orker at høre på brokkeriet,
får det femine ikke læsset af.

Der opstår endnu mere frustration => Trykket i trykkogeren stiger.
Og behovet for at brokke sig stiger.
Brokket kan blive mere højlydt!
Stressniveauet stiger!

Det kan ende med, at den ambivalent/nervøse giver op, hvis partneren ikke bare lytter.
Så vil den ambivalent/nervøse lukke ned og i sidste ende sige farvel.

“Skoen kan nemt trykke” andre steder

Det værste er, at grunden til, at man brokker sig – kan være noget helt andet, end det, som bliver sagt højt!

Det er ofte ubevidst for brokkeren!

Se de 7 ting vi danskere brokker os mest over

Desværre dræner brok den anden. Som minimum skaber det modstand. Prisen for at brokke sig kan derfor let blive for høj:

Hvad sker der hos den, der hører på brokket?

Ét af 3 ting:

  1. Gå i forsvar og holde op med at lytte til dig
  2. Forsøge at fikse dig/problemet for dig og holde op med at lytte til dig
  3. Begynde at snakke om problemet, sådan som hun/han selv kender det og holde op med at lytte til dig

Du får derfor ikke den kontakt og det, som du dybest set har brug for

Hvad gør du så?

Fortæl den anden, hvad du har konkret gerne vil have!
Kort og godt:
“Jeg vil blive glad, hvis du…”

Når dit bæger flyder over, spørg dig selv: “Hvad har jeg dybest set brug for nu, ud over at brokke mig?”

Har du brug for at blive lyttet til – holdt om – blive nusset i nakken – få at vide, at du er super dejlig, uanset hvad andre måtte have sagt og gjort mod dig, løbe en tur, blive ladt i fred (hvor lang tid?)?

Forklar kort og konkret:
“Hvis jeg kunne få det præcist, som jeg ville, så ville jeg ønske at…”

Når du fortæller den anden om dine behov, så kan han/hun tage stilling til, om det er noget han/hun kan og vil give dig.
De fleste mennesker vil gerne glæde andre især deres partner, hvis de kan.

Men hvis du spørger med en holdning, hvor du mener, at den anden er forpligtet til at give dig dette, så lad hellere være.

Overvej et øjeblik, hvis nogen havde den samme attitude overfor dig, hvordan ville du så reagere?

Husk også, at det er MEGET krævende for det maskuline bare at lytte til problemer uden at måtte løse dem!
Begræns derfor “passiv”(at man ikke må fikse) lytning til 10 højst 15 min om dagen.
Den maskuline skal vide, at han/hun ikke skal/må løse noget, men “blot” lytte interesseret.
Allerhøjst må den lyttende spørge: “Hvad mon du så har brug for (fra mig)”

Hvis I står i en akut, større krise. Så kan I aftale længere tid.

Det er i orden at brokke dig, hvis du gør det indenfor de aftalte rammer.

Gå efter bolden og ikke spilleren!

Husk pointen: Hvad har du dybest set brug for?

Ellers lad vær at brokke dig!

Find i stedet ud af, om det er noget du kan gøre noget ved?

  1. Hvis ja – så gør det
  2. Hvis nej, så slip det (sig PYT)

God fornøjelse 😉

Er DIT parforhold julefrokost-sikret?

 

Af journalist Ophelia Lind, Cordatamedia.dk

Der er brænde i skuret og huer, vanter og alt det andet vintertøj er fundet frem. Der er bestilt tid på autoværkstedet til at få vinterdækkene på bilen, familiens transportmiddel er i form til vinteren. Vi ved godt, at bryder bilen ned, så vælter det hele let i en travl hverdag, specielt hvis man har børn, der skal hentes og bringes til og fra diverse aktiviteter.

Oven i det hele nærmer julen sig. Butikkerne bugner med juletilbud, og julefrokosterne er allerede i gang. Nu er det bare lige det: Er dit parforhold julefrokost-sikret?

”Tænk et øjeblik over det” siger Par-og psykoterapeut Connie Kragelund og fortsætter: ”Vi gør rigtigt meget for at forberede bil, børn og hjem til vinteren og den kommende jul. Men har du tænkt over, om dit parforhold ikke også skal have et eftersyn og måske ”forkæles” lidt inden den stressede juletid? Der, uanset om vi kan lide det eller ej, er højsæson for utroskab og ødelagte parforhold!”

Stop for gult lys

”Vi ved alle sammen godt, at hvis vi er stressede, så bliver vi mindre tolerante over for jule-flirtvores partner. Og får vi ikke ryddet op i gammelt nag, så er vi mere tilbøjelige til at flygte lidt fra hverdagen. Dette kombineret med en julefrokost med måske lidt for meget alkohol og en bagtanke om at ”den sure stodder/møgkone værdsætter mig ikke!” – så er vejen lagt til en hurtig omgang utroskab på kopimaskinen” fortæller Par-og psykoterapeut Connie Kragelund. Hun tilføjer:

Kan du sige ja til bare én af følgende:

  • I har uløste konflikter i forholdet
  • Du er irriteret, sur eller vred på din partner eller vice versa
  • Du eller din partner er stresset
  • Du eller din partner har en hemmelig ”drøm” i hverdagens trummerum om et ”eventyr”
  • Du eller din partner føler sig ikke værdsat eller elsket

Så er trafiklyset gult og det er tid til at stoppe op, inden du eller din partner risikerer at køre over for rødt og komme rigtigt meget til skade – emotionelt – og måske tage livet af jeres parforhold.

Her er Connie Kragelunds 10 tip til, hvad du og I kan gøre:

  1. Tag jer tid til hinanden Proriter kærestetid, hvor det handler om at I 2 er på dagsordenen uden praktiske gøremål og børnelogistik
  2. Reparer jeres forhold, hvis én af jer har fået trådt den anden over tæerne. Sig undskyld henholdsvis tag imod undskyldningen. Og find ud af, hvordan I fremover takler situationen bedre for jer begge to
  3. Afklar jeres kærligheds-sprog. Det vil sige, hvad der får jer hver især til at føle jer elsket og værdsat. Vi giver typisk det, vi selv ønsker os. Ligesom med julegaverne, så er det sjældent dét, den anden ønsker og har brug for – eller det, der får den anden til at føle sig elsket
  4. Sørg for nærhed og fortrolighed med hinanden. Kig hinanden i øjnene, som da I var i den hede forelskelse – med nysgerrighed, åbenhed og begejstring. Lyt til hinanden på samme måde. Vær hinandens bedste venner
  5. Brug tid på kram, knus og kys også uden sex, hold i hånden – det stimulerer frigørelse af oxytocin, der er vores tilknytningshormon
  6. Prioriter også sex, leg og nyd. Elskov frigør også oxytocin. Lav evt. en erotisk adventskalender til din partner
  7. Drop perfektionismen i juleræset. I det store billede er det lige meget, om du selv har lavet småkagerne eller fældet juletræet. Det er vigtigere, at du har tid og overskud til din mand eller kone
  8. Overraskelser og forandringer gavner de fleste forhold, så længe det er positive af slagsen. Hvad kunne I gøre anderledes og bedre i forhold til hinanden her i decembe?
  9. Mærk efter hvordan du har det og bed om det, du ønsker dig af den anden. Din partner er ikke og skal ikke være tankelæser!
  10. Søg eventuelt professionel hjælp, ligesom I kører bilen til service tjek. Tag måske en til to sessioner før jul og aftal, at netop det kan være en julegave til jeres parforhold og familien

De 3 mest almindelige fælder, hvis du vil have en langtidsholdbar kæreste!

Der er 3 sikre måder til at holde en kvalitetskæreste væk:

  1. Du er panisk/needy
  2. Du er afvisende
  3. Du falder for “de forkerte”

1. Du er panisk/needy:

Jo mere du kæmper for at få en kæreste, jo længere væk er han/hun!

Er du i panik over, at det ikke lykkes for dig at få den kæreste ind i dit liv?

Læg panikken på hylden derhjemme så godt du kan. Desperate mennesker skræmmer selv hungrende potentielle partnere væk. Men hvad kan du så gøre?

Accept:

  • Accepter tingenes tilstand så godt du kan. Herfra kan du meget bedre gøre de ting, som kan få kæresten ind i dit liv. Du kan få hjælp til denne accept. Se nederst i dette indlæg
  • Accept kan få sorg og håbløshed frem i dig. Giv disse 2 følelser lov at være der. Du kan helt konkret sige, bare inde i dig selv, til følelsen: “Det er ok, når du nu er her, så må du også godt være her lige nu”)

Dit fokus:

  • Arbejd på at få dit fokus og dermed din energi hjem til dig selv. Gør kærlige handliger overfor dig selv. Tænk kærlige tanker om dig selv. Hvis “kærlige” er for stort, så start med venligeDe 7 kæreste-faser og et kyssende par
  • Spørg dig selv, hvad du tænker, når en mand/kvinde er i farvandet. Hvis du straks hører bryllupsklokker, lige så snart en mand/kvinde kigger venligt på dig eller siger hej, kan det være derfor, han/hun  smutter igen

Et tip, der hjælper de fleste til at lande Panik (vandtanksøvelsen):

  • Mærk dine sædeknuder, ben og fødder
  • Hvis det er svært at mærke disse, så bevæg tæerne, mens du er opmærksom på dem
  • Hvis dette ikke er nok så bevæg hele foden
  • Hvis dette ikke er nok så spænd og slap af i musklerne i benene til du kan mærke dem tydeligt
  • Mærk derefter dine arme, kig på dine hænder og bevæg dem

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du tackler din panik eller manglende accept.

2. Du er afvisende

Så længe du siger nej tak til enhver, som forsøger at indlede noget med dig – er du godt sikret mod at få en kæreste!

Måske du har en afvisende attitude, så ingen nærmer sig. Eller måske opdager du bare ikke alle dem, der rent faktisk smiler eller endog flirter med dig.

Hvis du er præget af den den undvigende tilknytningsform, vil du oven i købet sjældent og som regel kun langsomt forelske dig. Fordi du på det ubevidste plan ikke rigtig tror på, at kærligheden findes. I hvert fald andet end på det teoretisk eller generelle plan.

  • Tror du, at alle de lækre mænd/kvinder allerede er optagede? Så nytter det alligevel ikke noget at åbne sig for nogen af det modsatte køn…
  • Er du bare så træt af, altid at falde for de forkerte? Så nu orker du bare ikke flere forsøg…

2×3 Tip til at være mere imødekommende og åben alligevel:

Dine forestillinger:

  • Kig på dine forestillinger om en kæreste. De faste forestillinger er tit et forsvar: Er der altid ét eller andet i vejen med ham/hende, du møder? Så selv om han måske kunne være drømmeprinsen, hun drømmeprinssesen – så dropper du ham/hende, allerede inden du har lært ham/hende at kende?
  • Hvis der aldrig er nogen mænd/kvinder, der kan leve op til dine forestillinger om en kæreste, sætter du nok urealistiske mål op
  • Så kan det meget vel være, at du skal lære at give slip på kontrollen og dine faste forestillinger

Tillid og godt nok:

  • Prøv så at have mere tillid til, at det, der er lige foran din næse, er godt nok, og at du måske skulle kigge nærmere på det
  • Hver gang du siger, “Duer ikke, næste”, spørg så dig selv, hvad er det, der ikke duer? Er det reelt nok eller er det, fordi du ikke tør involvere dig?
  • Snak gerne med dine venner om det. PS! Mænd er meget bedre til at gennemskue andre mænds hensigter ift. en kvinde, end vi kvinder er. Hvis du er kvinde, så spørg en af dine mandevenner.

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du bliver mere åben og modtagelig.

3. Du falder for de forkerte

Hvis du falder for “de forkerte”, så har kvalitetskæresten ingen chance for at komme ind i dit liv – og blive der!

Hvis du er præget af den ambivalent/nervøse tilknytning, vil du typisk falde for én, hvor kærligheden ikke er helt tilgængelig. En, hvor du kan komme til at længes og mærke smerten i savnet.

Enten er han/hun

  • allerede i et forhold og har ikke tænkt sig at gå ud af det
  • ikke klar til et forhold lige nu, fordi han/hun lige er kommet ud af et
  • ikke rigtig interesseret i dig. Han/hun synes måske, at du er meget sød eller sexet, men ser dig ikke som kærestepotentiale (det handler oftest om, hvordan du ikke hviler i dig selv, og dermed hvordan du opfører dig)
  • eller måske bliver han/hun bare aldrig klar til et forpligtende forhold. Den evige Don Juan, Peter Pan, Kontrolfreak eller Femme fatale

Hvis du nærmere er præget af den disorganiserede tilknytning, så¨vil du have en tendens til at forelske dig i en, der overskrider dine grænser (eller hvor du har svært ved at sætte dem), hvor I måske har en underhund/overhunds dynamik eller i en, der desideret overvælder dig.

Både den ambivalent/nervøst og den desorganiserede tilknyttede kan have det med at springe ud i at have sex den første gang I mødes.

Vent med at have sex sammen, til I absolut ikke kan lade være!

Der er mange af os, som falder for fristelsen og følger lysterne. Ikke at der er noget galt 4 fødder under dynemed dette. Du kan bare gå glip af at bygge energien og tiltrækningen op, mens interessen for hinanden som personer kan udvikles.

Du kan, især som kvinde, meget nemmere føle dig afvist, hvis han fordufter efter sex. Helt biologisk er der en forklaring på kvinders øgede sårbarhed efter sex:

  • Når vi har sex sammen, frigøres der oxytocin. Det kaldes også kærligheds- eller tilknytningshormonet. Det får os til at knytte os til den anden. Virkningen forstærkes af østrogen (et af de kvindelige kønshormoner) og nedsættes at testesteron (det maskuline kønshormon). Det betyder, at oxytocin virker stærkest hos kvinder. Typisk i 2-3 uger hos kvinder og højst 2-3 dage hos mænd. Hvis det overhovedet virker på manden
  • Det betyder også, at vi kvinder ofte bliver mere sårbare overfor, om manden nu også viser sin interesse for os – efter vi har haft sex sammen. Med mindre vi er helt indstillet på, at dette var en one-night-stand. Eller hvis vi har passeret overgangsalderen, for der er østrogenniveauet lavt og forstærker derfor ikke oxytocinens virkning

workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du også, hvordan du holder op med at falde for “de forkerte”.

 

5 af de hyppigste udfordringer i kærlighedslivet, og hvordan du takler dem

5 af de største og mest almindelige udfordringer i kærlighedslivet:

  1. At dem, du forelsker dig i, ikke er interesserede eller bare synes, at du er sød og til “sjovt brug”, men vil ikke være kærester (måske har de allerede en livsledsager) – mens dem, der vil det hele med dig, synes du, er kedelige eller bare for søde?
  2. At du ikke møder nogen overhovedet – eller i hvert fald forelsker du dig ikke i dem, du møder
  3. At det starter meget godt, men så fucker du det op enten ved at være for ivrig og needy (du virker usikker, omklamrende eller kontrollerende) – eller ved at være for reserveret (du virker uinteresseret)
  4. At du mister dig selv, når/hvis du er i et parforhold (du bliver pleaser, går for meget på kompromis og glemmer dig selv og dine behov og måske endda dine børns tarv)
  5. At du er utilfreds og frustreret en stor del af tiden og reagerer med beklagelser, tårer og brok – eller med tilbagetrækning

Hvordan kan du i stedet for få kærligheden til at udfolde sig i dit liv?

Det handler dybest set om at komme mere ind i den trygge tilknytningsform (bliv klogere på den her). Det er nemlig her, kærligheden kan opleves. Den gode nyhed er, at vi allesammen er designede med den trygge tilknytning. Men livets knubs kan have lagt sig udenpå som automatiske forsvarsreaktioner. Disse organiserer sig som tilknytningsmønstre.

Afhængigt af hvilke tilknytningsmønstre du har, er der forskelligt, som er godt at gøre. Herunder får du 3 konkrete tip for hvert af de 3 usikre tilknytningsmønstre.

Ok, det du kan gøre:
Den ambivalent/nervøse tilknytning (udfordring 1, 3/over-ivrig, 4 og 5):

  • Kom tilbage til dig selv og slip din besættelse. Ja, jeg ved det. Det er nemmere sagt end gjort (been there ;-). Det har jeg skrevet en hel bog om, nemlig Kærlighedens vildveje…her er et enkelt og ofte effektivt tip:
  • Spørg dig selv: “Hvad har jeg brug for i denne situation?”, “Hvad kunne jeg tænke mig lige her?”, “Hvad ville være kærligt for mig?”, “Hvad kan jeg selv gøre, som er kærligt for mig lige her?”
  • og bed den anden om det, han/hun er ikke tankelæser! Gør det på en afslappet, ikke-needy facon, hvis du overhovedet kan
  • Bliv færdig med din vrede over de tidligere svigt

Den undvigende tilknytning (udfordring 2, 3/reservet og 5/tilbagetrækning):

  • Øv dig i at give relationen betydning. Jeg vil endda sige: “Brug dit udmærkede hoved til dette!”. Kig efter muligheder i relationen, selvom det måske ikke er naturligt for dig. Hvis du dater så mød ham/hende 5 gange før du siger nej tak (med mindre ALT stritter på dig)
  • Øv dig i at række ud efter andre, også selvom du kan meget bedre selv og hellere vil selv. Træn dig i at tage kontakt til andre. Ring til og besøg familie og venner. Tag en kop kaffe med hen til din kollega, næste gang du henter til dig selv. Ring i stedet for at sms’e!
  • Giv andre lov til at hjælpe dig og give dig kærlighed/interesse/omsorg mm. – selvom det kan føles lidt utrygt eller ubehageligt

Den desorganiserede tilknytning (kan være alle 5 udfordringer):

  • Land dine traumer. Få allerhelst hjælp af en god SE (Somatic Experiencing) terapeut.
  • Brug vandtankøvelsen
  • Ryd op i dine relationer. Sig farvel eller begræns din kontakt med mennesker, hvor der kører magt-afmagt / overhund-underhund spil. Ja, det kører nok i din familie, og det er ikke nødvendigvis den bedste vej at sige farvel. Men så begræns dit samvær med dem. Vær sammen et par timer i stedet for en hel dag eller weekend. Begræns jeres telefonsamtaler, især hvis du føler dig gjort forkert, eller du går i redder-position

kærligheds-workshop d. 27.-28. september får du hjælp til ovenstående og

  • afklaring på, hvilket tilknytningsmønster du er præget af
  • lærer, hvordan du kan håndtere udfordringerne ved din egen og andres 3 usikre (bøvlede) tilknytningsmønstre
  • heling, så du kan komme meget mere ind i Den trygge tilknytningsform

God fornøjelse
Connie