Et magiske skridt, du rimeligt nemt kan tage, så du får mere kærlighed i dit liv

Året er stadig dugfriskt. Men er dit kærlighedsliv?
Eller halter det…en smule?
Måske er det ikke-eksisterende?

Dette magiske, men rimelig enkle skridt til mere kærlighed, er for dig, hvis du gerne vil….

  • holde op med at kæmpe, flygte og spænde ben for dig selv og kærligheden
  • begynde at tro på kærligheden og styrke din trygge tilknytningsform
  • ikke mindst hvis du gerne vil have en konkrete ting, du gå igang med med det samme – som både er enkel og overkommelig for de fleste

Du kan gå i gang med for at styrke kærligheden allerede i dag…

  • så du kan gå fra single tilværelsen til at være i et sundt, berigende og dynamisk forhold
  • eller du kan bruge det, hvis du allerede har en kæreste, og hvor du ønsker at kærligheden skal udfolde sig meget mere imellem jer 😉

I dag kan vi nå den korte version af at lave din KærlighedsVision.
I mine diamantforløb og Relation&TilknytningsCoach/Terapeut uddannelsen kommer du igennem 7 siders øvelser og informationer, før du laver kærlighedsvisionen. Men for nu kan du starte med disse 5 punkter:

  1. Skriv ned: Beskriv din vision så konkret og levende som muligt. Beskriv visionen, så du mærker den, mærker din begejstring og glæde over de ting, der er i den
  2. Beskriv den i nutid og i positive formuleringer. Det som du gerne vil hen til. Eller allerede har, og gerne vil blive ved at have
  3. Beskriv de følelser, fornemmelser, stemninger og oplevelser, som du gerne vil have i kærlighedslivet. Det er disse, som åbner dig for kærligheden og får den trukket ind i dit liv!
  4. Afslut visionen med denne sætning: ”Dette eller noget endnu bedre for alle involverede foregår lige nu”
  5. Læs din vision mindst hver dag – især skal du fokusere på følelserne og stemningerne.
    Der kan komme savn, ked af det hed og vrede op op – meget nemt endda. Giv det lov til også at være der, i den udstrækning du kan

Til inspiration kan du lave Kæresterejsen >> (scroll lidt ned)

 

Derfor skal du brokke dig (i dit parforhold)

Den ambivalent/nervøse tilknytning

Lige så snart vi har med den ambivalent/nervøse tilknytning at gøre, vil der være beklagelser, bebrejdelser og måske skam (der er noget i vejen med mig) i luften.
En grundtone af at være offer og afmægtig.
“Det er synd for mig…”

Belastende for den ambivalent/nervøse og for dennes relationer.

Hvad sker der, når vi brokker os?

Det er overordnet set energi- og humørdrænende både for den brokkende og for den, som lægger ører til.

Samtidig kan det være lettende, endog forløsende for den brokkende.
Som en sikkerhedsventil, der lukker trykket ud for det feminine.
Vi har alle både en feminin og en maskulin side.
Det feminine afstresser ved at læsse af og brokke sig.

Hvis partneren tror, at han/hun skal fikse

det, som personen brokker sig over…
eller endnu værre partneren ikke orker at høre på brokkeriet,
får det femine ikke læsset af.

Der opstår endnu mere frustration => Trykket i trykkogeren stiger.
Og behovet for at brokke sig stiger.
Brokket kan blive mere højlydt!
Stressniveauet stiger!

Det kan ende med, at den ambivalent/nervøse giver op, hvis partneren ikke bare lytter.
Så vil den ambivalent/nervøse lukke ned og i sidste ende sige farvel.

“Skoen kan nemt trykke” andre steder

Det værste er, at grunden til, at man brokker sig – kan være noget helt andet, end det, som bliver sagt højt!

Det er ofte ubevidst for brokkeren!

Se de 7 ting vi danskere brokker os mest over

Desværre dræner brok den anden. Som minimum skaber det modstand. Prisen for at brokke sig kan derfor let blive for høj:

Hvad sker der hos den, der hører på brokket?

Ét af 3 ting:

  1. Gå i forsvar og holde op med at lytte til dig
  2. Forsøge at fikse dig/problemet for dig og holde op med at lytte til dig
  3. Begynde at snakke om problemet, sådan som hun/han selv kender det og holde op med at lytte til dig

Du får derfor ikke den kontakt og det, som du dybest set har brug for

Hvad gør du så?

Fortæl den anden, hvad du har konkret gerne vil have!
Kort og godt:
“Jeg vil blive glad, hvis du…”

Når dit bæger flyder over, spørg dig selv: “Hvad har jeg dybest set brug for nu, ud over at brokke mig?”

Har du brug for at blive lyttet til – holdt om – blive nusset i nakken – få at vide, at du er super dejlig, uanset hvad andre måtte have sagt og gjort mod dig, løbe en tur, blive ladt i fred (hvor lang tid?)?

Forklar kort og konkret:
“Hvis jeg kunne få det præcist, som jeg ville, så ville jeg ønske at…”

Når du fortæller den anden om dine behov, så kan han/hun tage stilling til, om det er noget han/hun kan og vil give dig.
De fleste mennesker vil gerne glæde andre især deres partner, hvis de kan.

Men hvis du spørger med en holdning, hvor du mener, at den anden er forpligtet til at give dig dette, så lad hellere være.

Overvej et øjeblik, hvis nogen havde den samme attitude overfor dig, hvordan ville du så reagere?

Husk også, at det er MEGET krævende for det maskuline bare at lytte til problemer uden at måtte løse dem!
Begræns derfor “passiv”(at man ikke må fikse) lytning til 10 højst 15 min om dagen.
Den maskuline skal vide, at han/hun ikke skal/må løse noget, men “blot” lytte interesseret.
Allerhøjst må den lyttende spørge: “Hvad mon du så har brug for (fra mig)”

Hvis I står i en akut, større krise. Så kan I aftale længere tid.

Det er i orden at brokke dig, hvis du gør det indenfor de aftalte rammer.

Gå efter bolden og ikke spilleren!

Husk pointen: Hvad har du dybest set brug for?

Ellers lad vær at brokke dig!

Find i stedet ud af, om det er noget du kan gøre noget ved?

  1. Hvis ja – så gør det
  2. Hvis nej, så slip det (sig PYT)

God fornøjelse 😉

Angst for at miste

Stor angst for at miste ham

En kvinde i trediverne fortalte: Jeg er i et forhold med en ny kæreste. Jeg er meget glad for ham og det er gengældt. Men jeg kan ikke få bekræftelse nok. Jeg higer efter noget, som kan sikre mig, at han stadig vil have mig. Jeg har en stor angst for at miste ham, at han går fra mig.
Det går fint, når vi er sammen, der føler jeg mig meget opfyldt af kærlighed og lykke, men så snart vi ikke er sammen, sætter angsten ind. Jeg kigger hele tiden på min telefon og venter på, at han skriver til mig. Jeg tolker ned i mindste detalje, hvad han skriver til mig. Det er så hårdt og opslidende, og jeg føler, at angsten ødelægger forholdet fuldstændigt.

Det er præcis sådan man har det, hvis man har klassisk ambivalent/nervøs tilknytningsmønster.

Det er virkelig slidsomt for en selv og for forholdet. Det autonome nervesystem er i alarmtilstand (angst), og der er en hel del stress respons.

Selvom man siger til sig selv, at det nok skal gå, at han jo enten bliver eller går, men at livet går videre uanset hvad. Ja så vil den instinktive del af hjernen – den gamle, ubevidste del, der også kaldes automatpiloten – reagere med angst og en form for besættelse.

Hvorfor reagerer den ambivalent/nervøst tilknyttede sådan?

I automatpiloten er der kodet et tilknytningsmønster. Dette bliver dannet tidligt i vores liv. Mens vi er små børn. Det kan dog påvirkes hele livet igennem.

Mønsteret opstår som ubevidste forsvarsreaktioner mod at blive overvældet.

Det kan være af begivenheder (specifikke hændelser) eller det kan være af stemningen eksempelvis mellem mor og far, eller hos en eller begge af disse (stemningen kan være manglende nærvær, angst, stress, trusler, sorg osv.). Formodentlig påvirker stemningen i vuggestuen/børnehaven også, især hvis barnet er der i mange timer (en undersøgelse for ca 20 år siden viste, at børn, der var mere end 30 timer i institution, var mere aggressive og urolige).

Vi mennesker er flokdyr, så det er meningen, at stemninger skal påvirke os. Stemningen påvirker barnet mere end voksne.

Barnet har brug for en nærværende voksen for at nervesystemet kan udvikle sig sundt.

Den gode nyhed er, at vi er designet med den trygge tilknytningsform, og barnet skal blot opleve en nærværende, indlevende voksen 30%, så bliver den trygge tilknytningsform den primære (Kilde: Diane Pool Heller).

Selvom vi ikke har fået fyldt behovet for tryg tilknytning som barn, er det aldrig for sent. Som voksen kan vi hele de utrygge tilknytningsmønstre og fylde den trygge tilknytning op!

Det ambivalent/nervøse tilknytningsmønster udvikles, når barnet har oplevet kærligheden, nærværet. Men det så er blevet væk. Så er det måske kommet igen,. Blevet væk. Barnet har smagt kærlighed, nærvær og omsorg, men er ikke blevet mæt.

Derfor bliver man med dette mønster overoptaget af den anden og at få kærlighed.

Man har fået kodningen “Ja ja, i dag siger du, at du elsker mig – men i morgen er du nok væk”

“Dansen”

Tilknytningsmønstret bliver ikke lige aktiveret, hver gang man indgår i en relation. Typisk er kæreste relationer dem, der trigger mest. Og ikke alle kærester vil trigge mønsteret lige meget.

En kæreste med meget tryg tilknytning vil have en afsmittende effekt, så angsten vil være mindre eller helt væk. Desværre vil en med udpræget ambivalent tilknytningsmønster typisk miste interessen for en sådan kæreste. For den ambivalente har identificeret sig med at længes. Og man kan ikke længes, når kærligheden er fuldt ud tilgængelig.

Omvendt kan en med undvigende tilknytningsmønster få reaktionerne til at blusse op hos den ambivalent tilknyttede. For den undvigende har det med at trække sig. Eller bare glemme at give lyd fra sig. Og så ruller angsten for at miste.

En kæreste med desorganiseret tilknytning kan også puste til angstens ild, da den desorganiserede typisk er uforudsigelig.

Hvad kan man så gøre med angsten og besættelsen?

Tja, nu er automatpiloten ikke så nem at påvirke direkte, fordi den ligger i den gamle del af hjernen (hjernestammen og mellemhjernen), og derfor lytter den ikke til fornuften, når den er røget i alarmtilstand. Det er jo instinktive reaktioner, der har det ene formål, at vi (psykisk) overlever situationen (hensigtsmæssigt engang, da reaktionen opstod, men sjældent smart i voksenlivet).

Alligevel har jeg skrevet en bog om det ambivalent/nervøse tilknytningsmønster. Denne bog giver både større forståelse af mekanismerne og en hel del tips til at håndtere den ambivalent/nervøse tillknytning, uanset om man selv er det, eller den anden er.
Kærlighedens vildveje (Kan lånes på biblioteket)
Bagerst i bogen er et tillæg om de 4 tilknytningsmønstre inklusiv, hvad du selv kan gøre. Tillægget er lavet, for at du kan få det hurtige overblik.

Som altid anbefaler jeg desuden at arbejde ud fra 3 vinkler:

  1. Generelle metoder til at lande nervesystemet (ANS), eksempelvis vandtankøvelsen, den paradoksale forandringsmetode og ind-i-nuet øvelsen
  2. Generelle metoder til at styrke den trygge tilknytning, eksempelvis at være sammen med mennesker eller dyr, der har tryg tilknytningsmønster eller tryg tilknytningsøvelse
  3. Hele de specifikke aftryk (hændelser, stemninger). Dette er et stykke terapeutisk arbejde, som du kan lære på denne efteruddannelse: KærlighedsCoach/Terapeut (der lærer du også pkt. 1 og 2).

For den ambivalent/nervøst tilknyttede vil man altid skulle hele vreden. Vreden er en naturlig reaktion på, at man ikke fik det, som man havde brug for – og stadig ikke får det.

Det er almindeligt, at den ambivalent/nervøst tilknyttede ikke mærker vreden, men i stedet for er i offerrollen og mærker ked-af-dethed. Især hvis man også er i nærings/omsorgsstrukturen.

Vreden skal ikke udleves, men transformeres, så du får man power tilbage (ikke over nogen, men ift. til dit liv).. For den er livsenergi, som vi skal bruge til at få det, som vi har brug for og sige nej tak, til det, som ikke er godt for os. Vrede er derfor guld

Metoden til dette er nænsom, men må vi vende tilbage til en anden god gang.

Skriv gerne en kommentar, hvad der gav mest mening for dig i dette indlæg 😉

 

 

Er DIT parforhold julefrokost-sikret?

 

Af journalist Ophelia Lind, Cordatamedia.dk

Der er brænde i skuret og huer, vanter og alt det andet vintertøj er fundet frem. Der er bestilt tid på autoværkstedet til at få vinterdækkene på bilen, familiens transportmiddel er i form til vinteren. Vi ved godt, at bryder bilen ned, så vælter det hele let i en travl hverdag, specielt hvis man har børn, der skal hentes og bringes til og fra diverse aktiviteter.

Oven i det hele nærmer julen sig. Butikkerne bugner med juletilbud, og julefrokosterne er allerede i gang. Nu er det bare lige det: Er dit parforhold julefrokost-sikret?

”Tænk et øjeblik over det” siger Par-og psykoterapeut Connie Kragelund og fortsætter: ”Vi gør rigtigt meget for at forberede bil, børn og hjem til vinteren og den kommende jul. Men har du tænkt over, om dit parforhold ikke også skal have et eftersyn og måske ”forkæles” lidt inden den stressede juletid? Der, uanset om vi kan lide det eller ej, er højsæson for utroskab og ødelagte parforhold!”

Stop for gult lys

”Vi ved alle sammen godt, at hvis vi er stressede, så bliver vi mindre tolerante over for jule-flirtvores partner. Og får vi ikke ryddet op i gammelt nag, så er vi mere tilbøjelige til at flygte lidt fra hverdagen. Dette kombineret med en julefrokost med måske lidt for meget alkohol og en bagtanke om at ”den sure stodder/møgkone værdsætter mig ikke!” – så er vejen lagt til en hurtig omgang utroskab på kopimaskinen” fortæller Par-og psykoterapeut Connie Kragelund. Hun tilføjer:

Kan du sige ja til bare én af følgende:

  • I har uløste konflikter i forholdet
  • Du er irriteret, sur eller vred på din partner eller vice versa
  • Du eller din partner er stresset
  • Du eller din partner har en hemmelig ”drøm” i hverdagens trummerum om et ”eventyr”
  • Du eller din partner føler sig ikke værdsat eller elsket

Så er trafiklyset gult og det er tid til at stoppe op, inden du eller din partner risikerer at køre over for rødt og komme rigtigt meget til skade – emotionelt – og måske tage livet af jeres parforhold.

Her er Connie Kragelunds 10 tip til, hvad du og I kan gøre:

  1. Tag jer tid til hinanden Proriter kærestetid, hvor det handler om at I 2 er på dagsordenen uden praktiske gøremål og børnelogistik
  2. Reparer jeres forhold, hvis én af jer har fået trådt den anden over tæerne. Sig undskyld henholdsvis tag imod undskyldningen. Og find ud af, hvordan I fremover takler situationen bedre for jer begge to
  3. Afklar jeres kærligheds-sprog. Det vil sige, hvad der får jer hver især til at føle jer elsket og værdsat. Vi giver typisk det, vi selv ønsker os. Ligesom med julegaverne, så er det sjældent dét, den anden ønsker og har brug for – eller det, der får den anden til at føle sig elsket
  4. Sørg for nærhed og fortrolighed med hinanden. Kig hinanden i øjnene, som da I var i den hede forelskelse – med nysgerrighed, åbenhed og begejstring. Lyt til hinanden på samme måde. Vær hinandens bedste venner
  5. Brug tid på kram, knus og kys også uden sex, hold i hånden – det stimulerer frigørelse af oxytocin, der er vores tilknytningshormon
  6. Prioriter også sex, leg og nyd. Elskov frigør også oxytocin. Lav evt. en erotisk adventskalender til din partner
  7. Drop perfektionismen i juleræset. I det store billede er det lige meget, om du selv har lavet småkagerne eller fældet juletræet. Det er vigtigere, at du har tid og overskud til din mand eller kone
  8. Overraskelser og forandringer gavner de fleste forhold, så længe det er positive af slagsen. Hvad kunne I gøre anderledes og bedre i forhold til hinanden her i decembe?
  9. Mærk efter hvordan du har det og bed om det, du ønsker dig af den anden. Din partner er ikke og skal ikke være tankelæser!
  10. Søg eventuelt professionel hjælp, ligesom I kører bilen til service tjek. Tag måske en til to sessioner før jul og aftal, at netop det kan være en julegave til jeres parforhold og familien

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed

Hvad gør dine tanker for kærligheden?

Det, du fokuserer på, giver du energi. Dermed vokser det. Det gælder i høj grad i kærlighedslivet!

Dit sind lytter til, hvad du tænker, siger og gør. I dag ser vi på dine tanker.

Der er dem, som mener, at alt starter med en tanke. Alt fra et barn, storebæltsbroen til en ostemad.
Personligt tænker jeg, at det starter med en impuls, som derefter bliver til en tanke. Den tanke kan være drevet af kærlighed eller frygt.

Uanset hvad, så tumler mange af os med negative tanker. Det negative er et signal om, at der er noget, som er i ubalance. Det negative kan derfor være positivt – i hvert fald når du lytter til det dybere budskab.

Dårligt parforhold, single tilværelse mod sin vilje, stress, choktraumer og dårligt selvværd er almindelige årsager til negative tanker.

Der er mange årsager til negative tanker. Find den dybere årsag hos dig, og afdæk, hvad DU kan gøre noget ved, eller få hjælp til. Hvis de negative tanker fortsætter, har du herunder 10 ting, du kan gøre.

10 enkle tip til, at dine tanker kan give dig mere kærlighed:

  1. Læg mærke til hvad du tænker på! Ikke bare lige nu, men resten af dagen. Og resten af uge.
  2. Lad vær med at forsøge at kontrollere dine tanker. Accepter dem, lad dem flyde ud af hovedet og giv plads til nye.
  3. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Giv den negative tanke, følelse eller fornemmelse lov til at være der. Sig, indeni dig selv, til det negative: “Det er ok, du må godt være her lige nu!”. Hvis der er modstand mod det, så sig til modstanden: “Det er ok, du må også godt være her lige nu!”
    Det negative er et signal til dig, at der er noget, som er i ubalance. Giv dig lov til at føle følelsen, accepter den og dermed dig, men lad vær med at dyrke den og hænge fast i den.
  4. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er min egen andel? Hvem har jeg lært at tænke sådan af? (Giv så tanken tilbage til denne person. Sig eksempelvis: “Ja, ja mor, gå du uhjem igen) Hvad kan jeg gøre for at rette op på ubalancen? Hvad skal jeg lære her?” 
    Slip så vidt muligt det, som du ikke har indflydelse på. Det er, at du er proaktiv, altså har førertrøjen på.
  5. Hvis du tænker negativt om noget/nogen: Spørg så dig selv: Hvad er mit behov/ønske/mål her? Hvad kunne jeg tænke mig?”
  6. Hvis du tænker negativt om noget/nogen – spørg så dig selv: “Hvad kunne være mere positivt om dette – men ligeså rigtigt?”
  7. Hvis du bekymrer dig eller jaloux, så spørg dig selv: “Hvad er fakta?”
    Tal med andre mere objektive personer om det. Få et realitetstjek.
  8. Hvis du tænker negativt om noget/nogen, og du ikke kan slippe det – så brug vandtanksøvelsen, skriv dine tanker ned, skrig det ud, løb en tur, dans, mal eller tegn det, brug åndedrætsopmærksomhed, snak med nogen, der er god til at lytte og forstå – eller få hjælp på anden måde!
  9. Hvis du tænker positivt – så nyd det!
  10. Meditér.
    Hvis du slet ikke tænker – så nyd det endnu mere 😉

Husk: De små skridt du får taget (igen og igen), fører dig hurtigere ind i kærligheden – end store skridt, hvor du falder undervejs, eller hvor du måske aldrig kommer “op af sofaen”.
Vær derfor nænsom med dig selv, så er du godt i gang med kærlige tanker!

Så hvad tænker du på?

Boost dit selvværd i en travl hverdag – 5. tip

Vi er nået til sidste tip i denne omgang til at Booste Dit Selvværd i en travl hverdag. I dag får du de sidste 2 væsentlig grunde til, at du ikke behandler dig selv, som en dyrebareste ven. Og hvad du kan gøre ved disse.

Selvværd er, at du værdsætter dig selv, som du er – lige nu! På godt og ondt

  • Det er måske blevet automatisk for dig ikke at behandle dig selv godt og tænke negativt om dig selv? Så skal du investere opmærksomhed i at lave en ny MEGET bedre vane: at behandle dig godt og anstændigt!
    For hver gang du gør det, bliver du bedre til det, og desto nemmere vil det være at gøre for dig igen!
    Gå i gang allerede NU. Tag gerne små skridt – men tag dem HVER DAG!

  • Andre har måske behandlet eller behandler dig skidt? Berettiger det dig til at fortsætte deres dårlige stil? Nej vel! Sæt dine grænser og slip det gamle, hvis du kan:
    Tilgiv for din egen skyld – så du bliver fri!

    At tilgive er ikke at sige, at det skete var i orden. Så ville der jo ikke være noget at tilgive. At tilgive er at gøre det skete færdigt, så du kan komme videre.
    Hvis der er meget vrede, så kan man højst tilgive på tankeplan, og det virker desværre ikke. Vreden er organisk og vil altid opstå i forbindelse med en overskridelse af din grænse. Men det er ikke altid, at du kan mærke vreden  – alligevel kan den holde dig fast i fortiden. Måske du mere mærker ked af det-hed i stedet for. Det er samme sag, du er i offerposition.

    Vreden er dybest set en portion energi til at “overleve” og få dine behov opfyldt. Til at til at sige til eller fra.

    Vreden har dog et dårligt ry i vores kultur og bliver ofte undertrykt og skubbet væk. Da det også er en del af din livskraft, så tag i stedet vare på den, som det pure guld!
    Men sørg for , at du ikke kaster din vrede over på andre – og heller ikke på dig selv!!! Brug eksempelvis Leonard Jacobsons vredesmeditation i stedet. Den indgår i alle mine forløb fra det billigste Homestudy kursus til det eksklusive Diamantpakkeforløb

  • Dit nervesystem måske er kommet ud af balance, så det styrer dig – i stedet for du styrer dig og dit liv?
    Choktraumer og voldsom stress har denne virkning
    Skab mere balance ved at tage de små skridt mod mere balance: Gør noget af det, som er godt for dig og din krop!

    Yoga er eksempelvis rigtig god i den sammenhæng; løb og andet motion kan også bruges, så længe det føles godt og ikke er sur pligt.Hvis motionen skal hjælpe dig ind i mere balance, skal du kunne tale, mens du dyrker motionen. Ellers producerer kroppen bare flere stresshormoner!
    Det virker også mest, hvis du samtidig mærker kroppen.

    Meditation er et andet rigtig godt selvhjælpsværktøj til større balance i nervesystemet. Du kan starte med denne guidede vejrtrækningsøvelse:
    En 3. mulighed er vandtanksøvelsen
    . Se den guidet i videoen her:
    Hvis du ikke har nok energi/styring til at komme ind i “Den gode spiral” og få taget de små skridt – så søg professionelt hjælp. Det er en rigtig god investering. At komme ind i “Den gode spiral” er en af de ting, som jeg støtter mennesker i, som du sikkert har gættet.

    Du kan også læse Peter Levine’s bog: “Væk Tigeren” eller evt. “Helbredelse af traumer” og lave de bekrevne øvelser. De kan lånes på biblioteket. Det kan min bog også: Kærlighedens vildveje med tillægget om De 4 Tilknytningsmønstre inkl. øvelser til at hele de 3 utrygge og kommer ind i Den trygge tilknytning.

I dag er første dag i mit nye liv, hvor jeg er min egen dyrebareste ven!

PS! Vidste du, at dit selvværd – det, at du værdsætter dig selv – er den vigtigste faktor i  kærlighedslivet inkl. dating, parforhold og sexliv. Selvværd har også en forebyggende virkning på jalousi og utroskab.

Boost dit selvværd i en travl hverdag – 4. tip

Vi fødes ind i verden med et behov for at blive set, hørt og forståede. Det gør forældre automatisk. Som regel. Hvis de evner det. Det gør de især, hvis de selv er blevet hørt, set og forståede.

Når vi bliver set, hørt og forståede – så kan vi tage de sider af os selv til os, som marts april 2015 027bliver set, hørt og forstået. Det gælder også, når vi er blevet voksne. Vi føler os elskede og selvværdet vokser. Eller sagt på en anden måde: Så kan vores nervesystem rumme de dele af os.
(Det er 80 % af det, som virker, når man går i terapi)

Det er uhyggeligt almindeligt, at mennesker ikke har fået denne nærhed, forståelse og kærlighed nok som børn eller senere hen i livet. Selvværdet bliver derfor ikke fuldt udviklet. Jeg oplever det ofte hos klienter.

Forældrene har ofte gjort deres bedste, ud fra deres evner og omstændigheder. Men selv de bedste intentionen virker kun, hvis man kan gøre det i praksis.

Hvis vi ikke bliver set, hørt og forståede (nok), kan vi ikke helt være os selv. Være den vi virkelig er. Det går ud over selvværdet.

Derfor kan dit selvværd halte – selvom du VED, at dine forældre elskede/elsker dig.
Hvis de var stressede, da du var barn. Sygdom, depression, dårligt parforhold mm. hos dine forældre kan give samme virkning. Nærværet forsvinder.

Eller hvis du nu er sammen med en partner, som elsker dig. Hvis han/hun ikke kan være nærværende og rumme dig på godt og ondt.

Mangle på nærvær (stress mm.) dræner selvværdet!

Eksempel: Jane kom til mig, fordi hun altid var mere optaget af at gøre andre glade, end hvad der var godt for hende selv.
Det virker måske umiddelbart som kærligt. Men det var det ikke for Jane. Hun havde nemlig gjort dette i hele sit liv, og var efterhånden drænet for både energi, selvværd og livsglæde.

Vi var omkring forskellige sider og følelser hos Jane. Også de mindre pæne som irritation og vrede. Som hun først havde svært ved. Efterhånden kunne hun også give dem lov til at være der – uden at de skulle hældes i hovedet på andre. Det vender vi tilbage til i næste indlæg. Hvordan du kan bruge vreden konstruktivt.

Jeg er ked af at sige det, hvis du er lidt lige som mig selv – at du gerne vil kunne gøre alt selv. Men for virkelig at styrke dit selvværd har du brug for at et andet menneske ser, hører og forstår dig. Derfor virker selvhjælpsbøger ikke altid “hele vejen”.

  • Hvis du endnu ikke er blevet set, hørt og forstået i tilstrækkeligt omfang. Så find et menneske, som du kan mærke, er oprigtig interesseret i dig. Som kan være nærværende. Og som du kan stole på ikke siger noget af det fortrolige videre. Det kan være en af dine venner, kollegaer, familie eller måske en terapeut som mig
  • Fortæl så om nogle af de sider eller følelser hos dig, som du helst vil gemme væk. Som, du synes, er pinlige, barnlige, ikke gode nok, grimme ja måske skamfulde
  • Lad den anden se, høre og forstå dig

De fleste mennesker oplever lettelse ovenpå dette. Du får ganske enkelt ejerskab over mere af dig selv.

Fortæl mig om dine oplevelser med at “dele” dig med en anden, der kan være nærværende. Skriv gerne en kommentar her (jeg skal nok anonymisere dem alle)

De 3 mest almindelige fælder, hvis du vil have en langtidsholdbar kæreste!

Der er 3 sikre måder til at holde en kvalitetskæreste væk:

  1. Du er panisk/needy
  2. Du er afvisende
  3. Du falder for “de forkerte”

1. Du er panisk/needy:

Jo mere du kæmper for at få en kæreste, jo længere væk er han/hun!

Er du i panik over, at det ikke lykkes for dig at få den kæreste ind i dit liv?

Læg panikken på hylden derhjemme så godt du kan. Desperate mennesker skræmmer selv hungrende potentielle partnere væk. Men hvad kan du så gøre?

Accept:

  • Accepter tingenes tilstand så godt du kan. Herfra kan du meget bedre gøre de ting, som kan få kæresten ind i dit liv. Du kan få hjælp til denne accept. Se nederst i dette indlæg
  • Accept kan få sorg og håbløshed frem i dig. Giv disse 2 følelser lov at være der. Du kan helt konkret sige, bare inde i dig selv, til følelsen: “Det er ok, når du nu er her, så må du også godt være her lige nu”)

Dit fokus:

  • Arbejd på at få dit fokus og dermed din energi hjem til dig selv. Gør kærlige handliger overfor dig selv. Tænk kærlige tanker om dig selv. Hvis “kærlige” er for stort, så start med venligeDe 7 kæreste-faser og et kyssende par
  • Spørg dig selv, hvad du tænker, når en mand/kvinde er i farvandet. Hvis du straks hører bryllupsklokker, lige så snart en mand/kvinde kigger venligt på dig eller siger hej, kan det være derfor, han/hun  smutter igen

Et tip, der hjælper de fleste til at lande Panik (vandtanksøvelsen):

  • Mærk dine sædeknuder, ben og fødder
  • Hvis det er svært at mærke disse, så bevæg tæerne, mens du er opmærksom på dem
  • Hvis dette ikke er nok så bevæg hele foden
  • Hvis dette ikke er nok så spænd og slap af i musklerne i benene til du kan mærke dem tydeligt
  • Mærk derefter dine arme, kig på dine hænder og bevæg dem

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du tackler din panik eller manglende accept.

2. Du er afvisende

Så længe du siger nej tak til enhver, som forsøger at indlede noget med dig – er du godt sikret mod at få en kæreste!

Måske du har en afvisende attitude, så ingen nærmer sig. Eller måske opdager du bare ikke alle dem, der rent faktisk smiler eller endog flirter med dig.

Hvis du er præget af den den undvigende tilknytningsform, vil du oven i købet sjældent og som regel kun langsomt forelske dig. Fordi du på det ubevidste plan ikke rigtig tror på, at kærligheden findes. I hvert fald andet end på det teoretisk eller generelle plan.

  • Tror du, at alle de lækre mænd/kvinder allerede er optagede? Så nytter det alligevel ikke noget at åbne sig for nogen af det modsatte køn…
  • Er du bare så træt af, altid at falde for de forkerte? Så nu orker du bare ikke flere forsøg…

2×3 Tip til at være mere imødekommende og åben alligevel:

Dine forestillinger:

  • Kig på dine forestillinger om en kæreste. De faste forestillinger er tit et forsvar: Er der altid ét eller andet i vejen med ham/hende, du møder? Så selv om han måske kunne være drømmeprinsen, hun drømmeprinssesen – så dropper du ham/hende, allerede inden du har lært ham/hende at kende?
  • Hvis der aldrig er nogen mænd/kvinder, der kan leve op til dine forestillinger om en kæreste, sætter du nok urealistiske mål op
  • Så kan det meget vel være, at du skal lære at give slip på kontrollen og dine faste forestillinger

Tillid og godt nok:

  • Prøv så at have mere tillid til, at det, der er lige foran din næse, er godt nok, og at du måske skulle kigge nærmere på det
  • Hver gang du siger, “Duer ikke, næste”, spørg så dig selv, hvad er det, der ikke duer? Er det reelt nok eller er det, fordi du ikke tør involvere dig?
  • Snak gerne med dine venner om det. PS! Mænd er meget bedre til at gennemskue andre mænds hensigter ift. en kvinde, end vi kvinder er. Hvis du er kvinde, så spørg en af dine mandevenner.

På workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du, hvordan du bliver mere åben og modtagelig.

3. Du falder for de forkerte

Hvis du falder for “de forkerte”, så har kvalitetskæresten ingen chance for at komme ind i dit liv – og blive der!

Hvis du er præget af den ambivalent/nervøse tilknytning, vil du typisk falde for én, hvor kærligheden ikke er helt tilgængelig. En, hvor du kan komme til at længes og mærke smerten i savnet.

Enten er han/hun

  • allerede i et forhold og har ikke tænkt sig at gå ud af det
  • ikke klar til et forhold lige nu, fordi han/hun lige er kommet ud af et
  • ikke rigtig interesseret i dig. Han/hun synes måske, at du er meget sød eller sexet, men ser dig ikke som kærestepotentiale (det handler oftest om, hvordan du ikke hviler i dig selv, og dermed hvordan du opfører dig)
  • eller måske bliver han/hun bare aldrig klar til et forpligtende forhold. Den evige Don Juan, Peter Pan, Kontrolfreak eller Femme fatale

Hvis du nærmere er præget af den disorganiserede tilknytning, så¨vil du have en tendens til at forelske dig i en, der overskrider dine grænser (eller hvor du har svært ved at sætte dem), hvor I måske har en underhund/overhunds dynamik eller i en, der desideret overvælder dig.

Både den ambivalent/nervøst og den desorganiserede tilknyttede kan have det med at springe ud i at have sex den første gang I mødes.

Vent med at have sex sammen, til I absolut ikke kan lade være!

Der er mange af os, som falder for fristelsen og følger lysterne. Ikke at der er noget galt 4 fødder under dynemed dette. Du kan bare gå glip af at bygge energien og tiltrækningen op, mens interessen for hinanden som personer kan udvikles.

Du kan, især som kvinde, meget nemmere føle dig afvist, hvis han fordufter efter sex. Helt biologisk er der en forklaring på kvinders øgede sårbarhed efter sex:

  • Når vi har sex sammen, frigøres der oxytocin. Det kaldes også kærligheds- eller tilknytningshormonet. Det får os til at knytte os til den anden. Virkningen forstærkes af østrogen (et af de kvindelige kønshormoner) og nedsættes at testesteron (det maskuline kønshormon). Det betyder, at oxytocin virker stærkest hos kvinder. Typisk i 2-3 uger hos kvinder og højst 2-3 dage hos mænd. Hvis det overhovedet virker på manden
  • Det betyder også, at vi kvinder ofte bliver mere sårbare overfor, om manden nu også viser sin interesse for os – efter vi har haft sex sammen. Med mindre vi er helt indstillet på, at dette var en one-night-stand. Eller hvis vi har passeret overgangsalderen, for der er østrogenniveauet lavt og forstærker derfor ikke oxytocinens virkning

workshoppen “SÅDAN FÅR DU EN KVALITETS-KÆRESTE, som du også kan være lykkelig med om 10 år” lærer du også, hvordan du holder op med at falde for “de forkerte”.

 

5 af de hyppigste udfordringer i kærlighedslivet, og hvordan du takler dem

5 af de største og mest almindelige udfordringer i kærlighedslivet:

  1. At dem, du forelsker dig i, ikke er interesserede eller bare synes, at du er sød og til “sjovt brug”, men vil ikke være kærester (måske har de allerede en livsledsager) – mens dem, der vil det hele med dig, synes du, er kedelige eller bare for søde?
  2. At du ikke møder nogen overhovedet – eller i hvert fald forelsker du dig ikke i dem, du møder
  3. At det starter meget godt, men så fucker du det op enten ved at være for ivrig og needy (du virker usikker, omklamrende eller kontrollerende) – eller ved at være for reserveret (du virker uinteresseret)
  4. At du mister dig selv, når/hvis du er i et parforhold (du bliver pleaser, går for meget på kompromis og glemmer dig selv og dine behov og måske endda dine børns tarv)
  5. At du er utilfreds og frustreret en stor del af tiden og reagerer med beklagelser, tårer og brok – eller med tilbagetrækning

Hvordan kan du i stedet for få kærligheden til at udfolde sig i dit liv?

Det handler dybest set om at komme mere ind i den trygge tilknytningsform (bliv klogere på den her). Det er nemlig her, kærligheden kan opleves. Den gode nyhed er, at vi allesammen er designede med den trygge tilknytning. Men livets knubs kan have lagt sig udenpå som automatiske forsvarsreaktioner. Disse organiserer sig som tilknytningsmønstre.

Afhængigt af hvilke tilknytningsmønstre du har, er der forskelligt, som er godt at gøre. Herunder får du 3 konkrete tip for hvert af de 3 usikre tilknytningsmønstre.

Ok, det du kan gøre:
Den ambivalent/nervøse tilknytning (udfordring 1, 3/over-ivrig, 4 og 5):

  • Kom tilbage til dig selv og slip din besættelse. Ja, jeg ved det. Det er nemmere sagt end gjort (been there ;-). Det har jeg skrevet en hel bog om, nemlig Kærlighedens vildveje…her er et enkelt og ofte effektivt tip:
  • Spørg dig selv: “Hvad har jeg brug for i denne situation?”, “Hvad kunne jeg tænke mig lige her?”, “Hvad ville være kærligt for mig?”, “Hvad kan jeg selv gøre, som er kærligt for mig lige her?”
  • og bed den anden om det, han/hun er ikke tankelæser! Gør det på en afslappet, ikke-needy facon, hvis du overhovedet kan
  • Bliv færdig med din vrede over de tidligere svigt

Den undvigende tilknytning (udfordring 2, 3/reservet og 5/tilbagetrækning):

  • Øv dig i at give relationen betydning. Jeg vil endda sige: “Brug dit udmærkede hoved til dette!”. Kig efter muligheder i relationen, selvom det måske ikke er naturligt for dig. Hvis du dater så mød ham/hende 5 gange før du siger nej tak (med mindre ALT stritter på dig)
  • Øv dig i at række ud efter andre, også selvom du kan meget bedre selv og hellere vil selv. Træn dig i at tage kontakt til andre. Ring til og besøg familie og venner. Tag en kop kaffe med hen til din kollega, næste gang du henter til dig selv. Ring i stedet for at sms’e!
  • Giv andre lov til at hjælpe dig og give dig kærlighed/interesse/omsorg mm. – selvom det kan føles lidt utrygt eller ubehageligt

Den desorganiserede tilknytning (kan være alle 5 udfordringer):

  • Land dine traumer. Få allerhelst hjælp af en god SE (Somatic Experiencing) terapeut.
  • Brug vandtankøvelsen
  • Ryd op i dine relationer. Sig farvel eller begræns din kontakt med mennesker, hvor der kører magt-afmagt / overhund-underhund spil. Ja, det kører nok i din familie, og det er ikke nødvendigvis den bedste vej at sige farvel. Men så begræns dit samvær med dem. Vær sammen et par timer i stedet for en hel dag eller weekend. Begræns jeres telefonsamtaler, især hvis du føler dig gjort forkert, eller du går i redder-position

kærligheds-workshop d. 27.-28. september får du hjælp til ovenstående og

  • afklaring på, hvilket tilknytningsmønster du er præget af
  • lærer, hvordan du kan håndtere udfordringerne ved din egen og andres 3 usikre (bøvlede) tilknytningsmønstre
  • heling, så du kan komme meget mere ind i Den trygge tilknytningsform

God fornøjelse
Connie

Grunden til, at du stadig er single – selvom du har et godt liv

Det her spørgsmål bliver jeg stillet igen og igen af klienter og kursister:

Jeg har et godt liv – men ingen kæreste?

Jeg føler, jeg p.t. har et godt liv… jeg er nået langt med mange af mine mål. Jeg er taknemmelig over så mange ting hver dag. Jeg har et fantastisk netværk af dejlige veninder og et godt solidt forhold til min familie.
Jeg er også rigtig glad for mit arbejde.
MEN – jeg har ingen kæreste … og mit spørgsmål er: Skal jeg leve resten af mit liv uden kæreste? Jeg føler slet ikke selv, jeg er færdig med kys og berøring og dejlige romantiske stunder med en mand – men er ikke løbet ind i den rette siden skilsmissen…
Det her scenarie er desværre dagligdag for mange mennesker – ikke kun for denne spørger.

Selvom dit liv lykkes på alle mulige andre planer, så kan du samtidig godt have svært ved at få kærligheden til at blomstre:

  • Skal du slå dig til tåls med, at det er sådan for dig?
  • Skal du give slip på drømmen om at opleve den glædesfyldte, vedvarende, romantiske, dybe, trygge, sexede, sjove, berigende kærlighed?
  • Skal du nøjes, eller skal du være single for altid?

Hvis du spørger mig, er svaret nej!
For kærligheden kan også lykkes for dig!
Jeg er rimelig sikker på, at det gælder lige præcis for DIG.

Det er jeg sikker på, fordi jeg har set det ske så mange gange hos mine klienter og kursister.
Vi er designet med Den trygge tilknytningsform, og det er herfra kærligheden opleves og udfolder sig. Kærligheden til dig selv og kærligheden i forhold til andre/en partner.

Den trygge tilknytning findes altså allerede inde i dig. Kunsten er at frigøre dig fra de gamle automatiske og uhensigtsmæssige beskyttelsesreaktioner, der har lagt sig udenpå. Det er nemlig præcis dem, der nu forhindrer kærligheden i at komme ind i dit liv i form af en kvalitetskæreste. De helt samme reaktioner, som du engang, ofte ubevidst, har udviklet for at passe på dig selv. Passe på dig i situationer, hvor der manglede kærlighed (beskyttelse, omsorg, nærhed, indlevelse mm.).

Du kan frigøre dig

  • ved at styrke den del af Den trygge tilknytning, som allerede findes i dit liv, og tage det til dig.
    Når du har gode relationer til venner og/eller familie, ja så kan du jo allerede det her med at relatere. Det er princippet det samme som med en kæreste. Også selvom det seksuelle kommer i spil med en kæreste.
    Kan du tage det til dig liiiige nu, at du ER god til (nogle) relationer?
    Også selvom det måske ikke er til mennesker, men måske til dyr, naturen eller det spirituelle. Det er stadig at relatere
  • ved at hele de knubs, som har fået dig til at lukke ned for kærligheden.

Det er meget enkelt – men ikke altid så nemt…

Hvis dit liv i øvrigt fungerer, og det kun handler om en kæreste
S
å har du med al sandsynlighed lukket ned for kærligheden i situationer, som omhandler kærester.
Altså noget som er sket tidligst i din pubertet og senest i forholdet til din sidste betydningsfulde kæreste.
Dette gælder også, hvis du aldrig har haft en rigtig kæreste. Så er et relevant sted at hele, lige dér, hvor du begyndte at føle dig forkert eller opgivende pga. en manglende kæreste.

Dybest set har du på kæreste-området forladt dig selv og dine drømme. Måske fordi en, du var forelsket i eller elskede, forlod dig. Eller du føler dig forkert, oplever at der er noget i vejen med dig eller med mænd/kvinder. Kunsten er, at få dig tilbage TIL DIG SELV!

Du kan godt have været den, der gik – og stadig have en oplevelse af at blive forladt! Eksempelvis hvis din partner ikke ville være med til at gøre det, der skulle til for at jeres kærlighed kunne udfolde sig imellem jer.

Når du er lukket ned, kan en kæreste paradoksalt nok være det, som du drømmer mest om. Du kan endda synes, at du bare er SÅ klar til kærligheden…fordi lukningen ligger i det ubevidste, og du derfor ikke kan mærke den.
MEN du kan se resultatet, hvis du er lukket: Kærligheden vil ikke lykkes! Den rigtige dukker bare ikke op, han/hun er ikke interesseret eller det holder kun nogle få øjeblikke.

Du kan åbne for kærligheden igen ved at hele de oplevelser, der fik dig til at lukke. Så kommer du ind i nuet og Den trygge tilknytning – her hvor kærligheden bare ER. (Hvis det er lidt svært – og det oplever ret mange – så kan du få hjælp af sådan en, som mig).

Hvor og hvornår kom du til at lukke ned for kærligheden?

Hjælpetip: Det kan være ved flere situationer/forhold

Skriv gerne en kommentar her (den lille boble oppe i højre hjørne). Så kan du både støtte dig selv og inspirere alle de andre, som har oplevet noget tilsvarende.
Jeg læser det hele, og svarer så vidt muligt også.