Skab det, du ønsker dig

Skab den kærlighed, du drømmer om, allerede lige nu!

Du kan bruge denne øvelse uanset, om du er single eller i parforhold. Du kan også bruge den på andre områder af dit liv, så som selvværd, økonomi, karrier, venner, familie osv. Så skifter du bare “drømmekærlighedslivet” ud med det scenarie, som du ønsker dig

  • Sæt ½ time af, hvor du er uforstyrret til denne aktivitet
  • Tag papir og skriver frem – eller din PC
  • Sæt dig godt til rette og træk vejret dybt 3 gange. Ånd godt ud hver gang!
  • Forestil dig, at du nu er sammen med Den eneste ene i dit liv (hvis du ikke ved, hvem det er, så nøjes med at fornem eller se vedkommende lidt utydeligt). Lev dig ind i, at I har det forhold, præcist som du længes efter at have (tillad evt savn/sorg over han/hun/det ikke er der endnu, eller hvis du har en partner, er du måske vred eller skuffet, så tillad de følelser)

Skriv ned:

  • Hvordan ville dit liv være anderledes, fra hvordan det er lige nu – når dit kærlighedsliv er sådan her?
  • Hvad ville det give dig at være dette forhold?
  • Hvilke følelser/stemninger?
  • Hvad kunne ellers give dig denne stemning? Hvis det er tryghed, hvad kunne give dig en oplevelse af tryghed lige nu? Hvis det er samhørighed, hvad kunne give dig en oplevelse af samhørighed? Hvis det er eventyr, glæde, seksuel tilfredsstillelse, at have én, at gøre tingene sammen med, aflastning, lethed, meningsfuldhed, følen dig god nok, håb om børn osv – hvad kunne lige nu give dig en tilsvarende følelse, også selvom den måske er svagere?

Start i dag med at gøre de ting, derfå dig til at mærke de følelser og stemninger!

  • Fortsæt med at gøre de ting de næste dage og uger – og læg mærke til den stemning, som det giver dig
  • Der kan dukke negative følelser og ubehag op. Det er typisk tegn på savn, sorg, frustration, vrede eller opgivelse. Vær med dette så godt du kan, eller vent med at lave denne aktivitet til du er mere i balance (de næste 4 øvelser vil hjælpe dig med dette).
    Det kan også være andre gamle ting, som popper op. Det er en god ide at rydde op i disse, hvis du vil tiltrække Kvalitetsæresten/dit drømmeforhold.
    Det er ikke, at du skal være fuldstændig hel og perfekt – det sker for de færreste – men det er, at du forliger dig med de ting, der er med dig fra fortiden og lander dem.
    Accept er første skridt. Accept af de stemninger og følelser, som der nu er. Nogle gange, især hvis du har choktraumeenergi på lager, så kan det kræve mere at lande tingene end accept

Skriv gerne en kommentar om, hvordan det går for dig at lave denne kærligheds- og selvværds øvelse.

Hvad elsker mænd hhv. kvinder Valentinsdag – og alle andre dage ?

Både mænd og kvinder elsker at føle sig særligt udvalgt og at blive lyttet til. Uanset om du er mand eller kvinde, kan du komme langt med at stille nogle interesserede, indlevende spørgsmål. De spørgsmål, som får den anden til at snakke om noget posivtivt, løfter stemningen imellem jer.
Man har faktisk lavet en undersøgelse, der viste, at 36 udvalgte spørgsmål kunne gøre 2 vildt fremmede forelskede i hinanden i løbet af sådan en snak. Vildt ikk?

Hvad vil mænd gerne lave på en valentinsdate?

Generelt kan Mænd godt lide oplevelser og at gøre noget sammen. Det kunne være en gåtur, cykelsightseeing, klatring, stå på skøjter eller endda træning sammen i fitnesscentret.

Han kan også rigtig godt lide, at kvinden har gjort sig naturligt smuk og klædt sig feminint på. Ja mange elsker, at hun er sexet klædt på på den elegante måde  – for hans skyld. Mænd elsker også at føle sig interessante og blive beundret for deres handlinger, bedrifter, humor osv. Men ikke for deres udseende.

Han kan også godt lide, at kvinden har lavet hans yndlingsret – hvis de kender hinanden.

Hvad vil kvinder gerne lave på en valentinsdate?

Helt generelt elsker kvinder romantik, som i blomster, stearinlys og dejlige dufte – lange dybe snakke og kiggen hinanden i øjnene og holden i hånd, gerne på en lækker restaurant (så der er noget at fortælle veninderne om).

Han må rigtig gerne have fundet en lille romantisk gave, som viser, at han har tænkt på hende (hvis de kender hinanden) – og ikke bare en “i sidste øjeblik panik gave”. Den behøver ikke at have kostet kassen.

Kvinder elsker i det hele taget overraskelser, der viser, at han har tænkt på HENDE, og at hun er noget særligt for ham. Nogle kvinder bliver dog utrygge ved overraskelser.

Hvis daten skal være helt fantastisk i kvindens øjne, kan han efter middagen tage hende med i spabad med champagne, jordbær dyppet i chokolade og rosenblade strøet ud over stedet. Og med dæmpet afslapningsmusik. Evt. startende med en massage (af en massør).

Hvis det er den første date, vil nogle kvinder dog bakke ud, fordi det er for tæt for hurtigt.

For de fleste kvinder er det ikke prisen, men tanken bag arrangementet, der tæller. At han har tænkt på, hvad HUN mon kan lide, og hvad der får hende til at føle sig speciel udvalgt af ham.

Har mænd og kvinder de samme forventninger til, hvad daten skal indeholde, eller hvad den skal lede til?

Forventningerne til, hvad en date skal føre til, er lige så forskellige hos samme køn, som hos mænd og kvinder.
Nogle vil bare gerne opleve et eventyr. Mange vil gerne have, at det kan udvikle sig til et langvarigt parforhold og en familie.

Helt generelt vil kvinder gerne forkæles og mænd beundres – også på en Valentins date.

Mange mænd føler sig særligt vellykkede og maskuline, når han kan score hende og have sex.

Tillægger mænd og kvinder daten den samme betydning, når deres date er på valentinsdag?

De færreste mænd tillægger det nogen særlig betydning, at daten ligger d. 14/2.

Særligt romantiske kvinder gør nok.

Det handler også om, hvilken aldersgruppe

Sådan heler du dine tilknytningsmønstre (kærlighedsmønstre), så du kan opleve dyb og vedvarende kærlighed

Længes du efter kærlighed?

Har du det med at hige efter kærlighed uden at få den, eller skubber du din partner væk? Spænder du ben for dig selv, når det gælder at finde en kæreste, eller kan du ikke finde ud af kærligheden i dit nuværende parforhold? Så læs med og bliv klogere på de fire kærlighedsmønstre, og hvordan du kan styrke dine muligheder for at få kærlighed.

Af: Annette Aggerbeck, artikel bragt i Søndag

Mange af os har et besværligt kærlighedsliv. Måske har vi svært ved at forelske os, eller vi vælger altid den forkerte. Måske er vi i et forhold, hvor vi ofte er jaloux og bliver klæbende i vores higen efter kærlighed, eller vi har svært ved nærhed og skubber vores partner væk.

Uanset om kærligheden er vanskelig, eller om du helt har opgivet at leve i et kærligt forhold, kan der gøres noget ved det. Par- og psykoterapeut Connie Kragelund har i 24 år arbejdet med at hjælpe par og singler til at finde ægte dyb kærlighed og har sidste år skrevet bogen Kærlighedens Vildveje.

Hun arbejder med fire kærlighedsmønstre, som også kaldes tilknytningsmønstre, hvoraf de tre giver problemer med kærligheden. Den uproblematiske kærlighed er den trygge tilknytningsform. Her flyder kærligheden frit, og man mærker den helt ind i sin knoglemarv.

Vi fødes ind i den trygge tilknytningsform. Det er svært at forestille sig en baby, der ikke kan tage imod kærlighed fra mor og far. Desværre bliver det trygge tilknytningssmønster ofte forstyrret af manglende nærvær, afvisninger, svigt og chok.

kærlighed?

artikel: længes du efter kærlighed?

– Når mor og far ikke er til rådighed med deres nærvær eller ikke forstår at læse barnets signaler, følelser og behov, oplever barnet manglende tryghed og en eksistentiel angst for ikke at overleve, da det er prisgivet forældrene.

For at beskytte sig imod denne angst lærer barnet forskellige måder at overleve på. Det bliver måske selv afvisende over for andre eller overoptaget af andres behov.

Disse måder at organisere sig på foregår ubevidst og giver problemer senere i livet – ikke kun i forhold til partnere, men i mange andre af de relationer vi indgår i. De tilknytningsmønstre vi får skabt i barndommen, kan heldigvis ændres, siger Connie Kragelund.

Hvor omkring 55 procent i den vestlige verden har et trygt tilknytningsmønster, har ca. 20 procent et undvigende tilknytningsmønster, ca. 15 procent et ambivalent/nervøst mønster og 5-10 procent et desorganiseret mønster.

Den undvigende tilknytning

Vi har sjældent kun ét tilknytningsmønster, men noget fra alle fire mønstre. Dog dominerer typisk ét af disse mønstre.

Hvis man domineres af et undvigende tilknytningsmønster, nedtoner man betydningen af sine relationer, følelser og behov, fordi man dybest set ikke tror, at kærlighed og tryghed er muligt.

Det skyldes, at man har oplevet, at der ikke var noget at hente, fordi mor eller far ikke var nærværende. De kan godt have været der fysisk, men de har ikke været åbne over for barnets signaler, følelser og behov. Typisk fordi de selv har en undvigende tilknytningsform.

– Man har lært sig at lukke af for sine følelser og er meget oppe i hovedet uden at mærke kroppen – man mærker den stort set kun, når man har hovedpine eller migræneanfald, som er almindelige plager for den med en undvigende tilknytningsform. Følelser og behov bliver anset som pjat eller som tegn på svaghed.

Man har svært ved at opbygge stærke kærlighedsbånd til andre og let ved at bryde forhold. Det kan også være svært at forelske sig, fordi man har lukket ned for at mærke sine følelser.

Man vil ikke give køb på sin selvstændighed og er bange for at blive afhængig af andre, ligesom man ikke ønsker, at nogen skal være afhængige af en. Den undvigendes motto er: Jeg klarer mig selv, fortæller Connie Kragelund.

Fra undvigende til tryg kærlighed

Hvis du har en undvigende tilknytningsform, har du brug for at komme mere ned i kroppen og arbejde med at acceptere, at følelser ikke bare er pjat.

  • Øv dig i at mærke din krop for at blive bevidst om dine følelser og behov:
    Dyrk yoga, få massage og find i det hele taget måder at give din krop opmærksomhed på.
    Tag f.eks. et langt bad, hvor du mærker vandet på din krop.
    Lær dig at leve mere nærværende, f.eks. ved hjælp af mindfulness, anbefaler Connie Kragelund og peger på, at vejen til mere kærlighed også er at arbejde med angsten fra barndommen. Her kan en psykolog eller en psykoterapeut hjælpe.
  • Man har bundet sin overlevelse i at klare sig selv og være uafhængig af andre. Selvom man ikke mærker angsten, er det godt at vide, at den er der, og at det er derfor, man lukker af.
    Vær nænsom over for dig selv og forsøg at tillade alle følelser at være der. Angst handler ikke om bare at tage sig sammen, siger Connie Kragelund.
  • Arbejd også med at turde bede om hjælp.
    Hvis du turde eksperimentere med, at du ikke behøver at klare dig selv, hvad må din partner så godt støtte dig med?
    Den undvigende er ikke god til at vise omsorg ved f.eks. at huske at spørge ind til sin partner. Så hvis du selv er kæreste med en undvigende, behøver du ikke oversætte hans opførsel med, at han ikke elsker dig. Det vil den ambivalente typisk gøre.
  • Lav nogle systemer, hvor du husker at vise din partner kærlighed. Skriv f.eks. i din kalender, at du skal huske at købe blomster eller spørge til hendes dag.
  • Det kan tage lang tid at begynde at mærke sig selv, så vær tålmodig – både med dig selv som undvigende og med din kæreste, hvis han er undvigende.

tilknytningsmønstre

artikel: længes du efter kærlighed?

Den ambivalent/nevøse tilknytning

Connie Kragelund oplever typisk, at det er dem med et ambivalent tilknytningsmønster, der opsøger hende for at få hjælp i modsætning til den undvigende, der sjældent af sig selv søger hjælp.

Den ambivalente overdriver ubevidst sine følelser og behov for at få hjælp og opmærksomhed. Som barn kunne hun ikke overskue, hvornår kærligheden var mulig. Nogle gange fik hun opmærksomhed og blev forstået, andre gange ikke.

– Man er usikker på kærligheden og længes efter den, for man har – i modsætning til den undvigende – oplevet den. Det fører til, at man bliver overoptaget af den anden og leder efter tegn, der viser, at den anden ikke elsker en.

Det kan godt være, at ens partner siger, at han elsker en i dag, men hvad med i morgen? Der er kærligheden nok væk. Den ambivalente forbinder typisk kærlighed med at længes. Savner man ikke sin partner, når han er ude og rejse, tolker man det, som at man nok ikke elsker ham, siger Connie Kragelund.

– Man kan ikke genkende sig selv i kærligheden, så hvis man får den, har man det med at miste interessen.Man forelsker sig måske kun i mænd, der ikke vil have en, fordi de er gift eller evige ungkarle.

Den ambivalente har det med at kaste sig over kontakten med andre mennesker, så man kan opleves som krævende at være sammen med – især af en mand med undvigende tilknytning.

Fra ambivalent til tryg kærlighed

  • For en terapeut er den ambivalente tilknytning nemmere at arbejde med, fordi følelserne er fremme i lyset. Udfordringen er at lande de overvældende følelser og behov, så den ambivalente ikke drukner i sine følelser og behov.
  • Typisk hænger de voldsomme følelser sammen med ting, der skete tidligere i livet og ikke den aktuelle situation. Så det gælder om at få flyttet sit fokus op i hovedet, så man evner at se klart og have overblik
  • Bevar overblikket ved at lave en groundingøvelse for at bevare jordforbindelsen. Stå f.eks. op og mærk fødderne i gulvet, mens du trækker vejret dybt ned i maven, anbefaler Connie Kragelund.
  • Den ambivalente er overdrevent optaget af sin partner, så det er vigtigt at få fokus hjem til sig selv: Hvad har man egentlig selv brug for?
  • Og så handler det om at gå fra at være optaget af at kigge efter tegn på, at ens partner ikke elsker en til at se på, hvad der er af kærlighed, tryghed og venlighed i ens liv.
  • Den ambivalente giver ofte for at få. Så når hun sender en sød sms til sin kæreste med et undvigende tilknytningsmønster, der ikke svarer lige med det samme, kan hele hendes liv gå i stå, mens hun venter på svar. Gør dig derfor klart, hvorfor du giver – sender du en sms for at få søde ord igen, eller er det ok, uanset han svarer eller ej?

4 fødder under dyne

Personlig hjælp til dig

Vil du også gerne ud af de 3 utrygge tilknytningsmønstre og ind i den trygge tilknytningsform?

Så kan du lige nu sammen med 7 ligesindede få min hjælp. Du kan nemlig komme med i en kærlighedsudviklingsgruppe til halv pris, uanset hvor du bor. Find ud af om det er noget for dig her >>

Lær at løse dine klienters tilknytningsproblemer

Vil du gerne vil have fyldt din værktøjskasse med velafprøvede og virksomme metoder ud fra den forskningsbaserede tilknytningsteori?

Sådan dine klienter kan komme ud af de 3 utrygge tilknytningsmønstre og meget mere ind i den trygge tilknytningsform. Her hvor deres kærlighedsfundament er solidt og relationer er sunde.

Så kunne Relation & Tilknytnings efteruddannelsen sikkert være noget for dig. Læs mere her >>

Den desorganiserede tilknytning

Dramaer og fortvivlelse omkring kærligheden er en del af den desorganiseredes hverdag. Her er to overlevelsesfunktioner i gang samtidig: behovet for tilknytning og behovet for beskyttelse, men de er modsatrettede behov.

– Man har som barn oplevet, at tilknytningspersonerne var kilde til utryghed, fordi de har signaleret: Kom her og bliv væk! Måske fordi en eller begge forældre var alkoholikere eller psykisk syge, voldsomme eller utilregnelige over for hinanden, barnet eller dets søskende.

Den desorganiserede søger ihærdigt kærligheden og trygheden og er samtidig skræmt af den. Det betyder, at man typisk vil række ud efter kærligheden, så bliver man skræmt og trækker sig fra sin partner eller angriber verbalt, måske endda fysisk. Når der igen er afstand, falder man til ro, og så er man klar til at række ud efter kærligheden igen og sådan gentager mønstret sig.

Man har svært ved at være til stede i nuet og mærke både sine egne og andres grænser.

Fra desorganiseret til tryg kærlighed

  • Det bedste en desorganiseret kan gøre er at søge terapi for at hele fortidens traumer.
  • Se på dine grænser og tag dem alvorligt er også Connie Kragelunds råd. Nogle kan godt mærke deres grænser, men tror ikke, at det er i orden at have dem. Her kan det være en god idé at tjekke med veninder, om den grænse, man har, lyder som en fair grænse.
  • Se på dine relationer – er der nogen, der overskrider dine grænser? Du vil sikkert opleve, at der er nogen, der fører magtkampe, for du befinder dig ofte i forhold, hvor den ene er overhund og den anden underhund.
  • Hvis din familie opfører sig grænseoverskridende, kan du overveje, om du behøver være sammen med dem en hel weekend. Måske kan du nøjes med at se dem et par timer ad gangen.
  • Vær nænsom over for dig selv. Når nu du er dramaqueen og er klar over, at det er fortiden, der løber af med dig, når du overvældes af følelser, hvad kunne så være det bedste, du kan gøre?
  • Accepter, at det er sådan, du har det lige nu, siger Connie Kragelund. Du kan herfra arbejde på at hele dit mønster.

Gode råd:

  • Lær dig selv og din partner at kende. Når du er klar over, at ingen af jer har jeres kærlighedsmønster for at genere den anden, og at det dybest set ikke har noget med den anden at gøre, er det lettere at bære over med hinanden.
  • Vid at du fra naturens side er designet med den trygge tilknytningsform, så kærlighed er ikke noget, du skal lære, men noget du skal genopdyrke.
  • Husk at vi ikke er vores kærlighedsmønstre, de er tillærte og kan derfor ændres.
  • Din tilknytningsform er ubevidst, og selvom du erkender den, er det ikke altid nok til at ændre den, fordi du er styret af gamle overlevelsesmekanismer, der befinder sig på det instinktive niveau og går dybere end følelserne. Derfor kan terapi være en god hjælp.

holde i håndØvelse: Tænd din kærlighed

Du kan – uanset hvilket kærlighedsmønster du har – genoptræne din trygge tilknytning til andre mennesker. Genvejen til den trygge tilknytningsform er at fokusere på de stabile, trygge og vedvarende relationer, der har været i dit liv. Ved at fokusere på det, der allerede er i orden, kan det få mulighed for at vokse. Prøv denne øvelse – jo flere gange du laver øvelsen desto bedre:

  1. Sæt dig et sted, hvor du kan være uforstyrret. Luk øjnene og træk vejret langsomt og dybt tre gange.
  2. Tænk på en person, som du kan eller har kunnet regne med – en, du har haft et positivt forhold til i kortere eller længere tid. Det kan f.eks. være din bedstemor, en nabo, en veninde eller hendes mor, en lærer, et kæledyr eller Gud hvis du er troende. Det behøver ikke være en, der er levende.
  3. Mærk det positive i forhold til den, du tænker på. Måske har der også været noget negativt i jeres forhold, men vælg at fokusere på det, der var godt – kærlighed, nærhed, varme, støtte, forståelse osv.
  4. Giv dig selv lov og tid til at mærke stemningen, du oplever.
  5. Mærk fornemmelser i kroppen – typisk varme, ro, tyngde, afslapning, lethed, plads, glæde, piblen, sitren. Det kan dog også være anspændthed og følelser af sorg, savn, længsel, tristhed eller vrede. Tillad alle fornemmelser og følelser og giv dem så meget kærlighed, omsorg eller varme, du kan. Alle dine følelser er ok, de må gerne være der.
  6. Spørg herefter dig selv: hvordan er det at være mig lige nu?

Personlig hjælp til dig

Vil du også gerne ud af de 3 utrygge tilknytningsmønstre og ind i den trygge tilknytningsform?

Så kan du lige nu sammen med 7 ligesindede få min hjælp. Du kan nemlig komme med i en kærlighedsudviklingsgruppe til halv pris, uanset hvor du bor. Find ud af om det er noget for dig her >>

Lær at løse dine klienters tilknytningsproblemer

Vil du gerne vil have fyldt din værktøjskasse med velafprøvede og virksomme metoder ud fra den forskningsbaserede tilknytningsteori?

Sådan dine klienter kan komme ud af de 3 utrygge tilknytningsmønstre og meget mere ind i den trygge tilknytningsform. Her hvor deres kærlighedsfundament er solidt og relationer er sunde.

Så kunne Relation & Tilknytnings efteruddannelsen sikkert være noget for dig. Læs mere her >>

Gør denne enkle ting, hvis du vil booste dit SELVVÆRD, din livsglæde, energi og KÆRLIGHED

Lad mig fortælle dig om Marianne:
Hun er en kvinde i sin bedste alder (39 år), velbegavet, veluddannet, vellidt! Med et ok job og en håndfuld gode veninder.

Hvad er meningen?

I tirsdags sad Marianne hos mig og var langt nede.

Hun havde mistet gejsten:

Til livet.

Til arbejdet.

Til at lykkes i kærlighedslivet.

Var der egentlig noget at leve for?

Hvad er meningen med livet?

(uden børn)

Det var ikke et intellektuelt spørgsmål – men EKSISTENTIELT!

Hvorfor overhovedet være her, når ALT bare føltes som at cykle op ad bakke i modvind?

Marianne havde prøvet mange ting for at få et godt liv!
Også indenfor personlig udvikling.
Så mange ting, at det var blevet virkelig svært for hende at se, hvordan hun kunne få det liv, som hun drømte om. Når det ikke var sket endnu.

Nu sad hun i min stol og troede egentlig ikke på, at det kunne gøre en forskel. Men hun HÅBEDE!

Den værste energi- og kærlighedsdræner

Vi kom hurtigt ind til opgivelsen.

Opgivelse er den størte energi- og glædesdræner!

Marianne havde ikke bare opgivet at få det kærlighedsliv, hun drømte om og hendes egen familie med en dejlig mand og et par skønne børn. Nej, hun havde opgivet noget, der var MEGET VÆRRE! (selvom det med kærlighedslivet og familie var slemt nok).

Marianne havde opgivet KONTAKTEN MED SIG SELV!

Hun var holdt op med at mærke sig selv.
Snigende havde smerten lukket hende ned, så hun ikke mærkede noget.

Det skete først på hendes arbejde. Fornuften syntes faktisk, at det var en rigtig god ide.

Siden var hun holdt op med som frivillig i en hjælpeorganisation. Noget hun ellers var rigtig glad for, indtil der kom en ny koordinator. Det var en del af hendes liv, som havde føltes meningsfuldt, og som også havde været sjovt med de andre frivillige.

Hovedet på sømmet var en kortere affære. Hvor hun et øjeblik troede, at manden i hendes liv var dukket op. Han forsvandt bare lige så hurtigt, som han var kommet.

Nedlukning

Smerten og opgivelsen blev overvældende. Helt ubevidst lukkede systemet ned. Det er egentlig genialt, at når noget er SÅ ubehageligt, så holder vi op med at mærke det.

Problemet er, at vi ikke kan lukke ned for de ubehagelige følelser uden også at lukke ned for de positive følelser – og det er noget møg! For så mister vi glæden og indholdet i livet.

Marianne mistede kontakten med sig selv.

Det svarer til, hvis du har en kæreste eller god ven, som overhovedet ikke lytter til dig, men skynder sig at kigge væk, tale med nogle andre, kigge ind i PC’en mobile, eller andet, der forhindrer kontakten med DIG.
Så ville du garanteret blive frustreret, måske vred, måske ked af det, ikk?

Dér sad Marianne med håret i postkassen. Sådan følte hun det. Derfor sad hun sammen med mig.

Processen

Først afklarede vi, hvorfra opgivelsen stammede. Både i hendes liv her og nu og i den gamle historie i hendes barndomsfamilie.

Dernæst helede vi det gamle barndomsscenarie.

Men det er kun værdifuldt, hvis det bliver brugt ind i nuet.

Så det allervigtigste, som vi gjorde, var, at jeg trænede Marianne i kontakten med hende selv. Jeg støttede hendes nervesystem og guidede hende ind i den dybe kontakt med sig selv på en nænsom måde, så hun ikke blev overvældet igen.

Kontakten med sig selv er…
Dér, hvor livet giver fuldt ud mening, uanset ens omstændigheder.
Dér, hvor alle følelser findes, og der er flow.

I første omgang var hjertet fyldt med sorg.

Den paradoksale forandringsmetode

Jeg fik Marianne til at bruge den paradoksale forandringsmetode. Så hun sagde til sorgen i hjertet: “Det er ok, du må godt være her lige nu”.

Der var også modstand mod sorgen. Den sad i hovedet og var bange for, om hun nu blev overvældet igen. Den modstand gav Marianne også lov til at måtte være der lige i det øjeblik. Satidig støttede jeg Mariannes nervesystem med støttende berøring.

Vi sad længe og lod Mariannes system arbejde stille og roligt, mens Marianne blot mærkede kontakten med sig selv.

Det er den kontakt, forældre i tryg tilknytningsform kan give deres børn og særligt, når barnet har brug for det. Faktisk får vi den trygge tilknbytningsform som base, hvis vi bare får 30% af denne kontakt, når vi er børn.

Sorg skal ikke fikses. Sorg er noget, som vi må igennem. Nogen gange bliver vi færdig med sorgen. Andre gange er den så stor, så vi må lære at leve med den. Det eneste vi ikke skal med sorgen, er at undertrykke den. For så laver den ballade i vores liv.

Da Marianne gik ud af mit terapilokale, var hun både lettet, mere til stede i nuet og endda glad.

Der var kommet mere plads inde i hende til sorgen og i det hele taget følelserne. Samtidig kunne hun bedre være sammen med sig selv.

Det er forudsætningen for at elske sig selv.

Det er også forudsætningen for at få et godt liv.

Hjemmeopgaven de næste 21 dage

Marianne fik en hjemmeopgave = Den paradoksale forandingsmetode: Tag kontakt til dig selv (hjertet) mindst 3xdagligt. Giv det, der er, lov til at være der. Det kan være kropsfornemmelser, spændinger, smerte, følelser, tanker, stemninger og modstand mod disse.
Sig til det, bare indeni dig selv: “Det er ok, du/I må godt være her lige nu!”

Du kan evt. sætte en alarm på din mobil, så du husker at tjekke ind hos dig selv.

Jeg vil invitere DIG til at også at lave denne hjemmeopgave de næste 21 dage.

  • Det træner din medfølelse med dig selv (og dermed andre)
  • Det træner dit selvværd
  • Det træner dine kærlighedsevner

21 dage er det, som det mindst tager at lave en ny vane 😉

Fortæl mig så, hvordan det har ændret dig og derfor dit liv!

En ny mulighed til dig

Du behøver ikke gøre det alene!

Du er velkommen til at få min hjælp og blive holdt i hånden i processen sammen med ligesindede:

Derfor kan du nu komme med i kærligheds udviklingsgruppen og samtidig få en bunke bonusser, der kan hjælpe dig ind i tryg tilknytningsform.

Find ud af, om du også skal med: http://www.lovelife.nu/

DET ER OGSÅ FOR DIG, DER BOR LANGT VÆK 😉

Fordi vi mødes i et trygt online rum.

Der er mange, som er rigtig glade for online muligheden, hvor man ikke behøver at tage andre steder hen end sin yndlingssofa og samtidig kan være sammen med hele gruppen og kærlighedsprocessen 😉

Find ud af, om du også skal med: http://www.lovelife.nu/

Hvis vi ses, vil jeg glæde mig til at have dig med!

 

 

Når døden åbner en ny dør – om relationer, tilknytning, kærlighed og smerten ved at miste

Tilknytning og kærlighed gør ondt, når vi mister

Mandag i påsken var en skæbnesvanger dag.
Ikke bare havde jeg måtte tage den tunge beslutning at aflive vores elskede pony gennem 8 år, Cassie…

Tårer rammer tastaturet, når jeg skriver her.
(Mit hjerte er endnu ikke helt forliget med fornuftsbeslutningen).

Cassie var en ganske særlig pony med et stort hjerte.

Vores lille prinsesse.

Og som min yngste datter ikke kan huske et liv uden.

Smerten ved kærlighed er, når vi må sige farvel, selvom vi ikke er færdige med relationen.

…nå men en halv time før dyrlægen kom for at eksekvere aflivningen, ringer min bror:
“Hvis I vil nå at sige farvel til mor, så skal I komme nu, hun har ikke lang tid tilbage!”

Det virkede vildt surrealistisk.

Først må vi tage ordentlig afsked med Cassie, vores lille prinsesse. Og så få fat i min søn.

Derefter ræse til Fyn.

Et smukt farvel til en vigtig relation

Min mor levede stadig, da vi kommer ind ad døren.
Men hun er væk i morfintåger.

Hele familien er samlet omkring hende.

På et tidspunkt går alle ind i den anden stue. Jeg kan ikke huske hvorfor.

Men jeg tænker: Hun skal da ikke ligge der alene og dø, mens vi står her og snakker.

Jeg går ind og sætter mig hos hende og holder en støttende hånd på hendes skulder.

Hun var meget troende, så jeg husker hende derfor på, at hendes skytsengle vil passe på hende og tage hende med til Gud.
Vi bliver badet i lys…
Eller måske er det min forestilling.

Derefter holder hun op med at trække vejret.
Først et øjeblik.
Så lidt længere.
Efter få minutter trækker hun ikke længere vejret.

Hun har fået fred!

Et smukt øjeblik med megen heling.

Min mor blev 89 år.
Hun døde mæt af dage.
På det helt rigtig tidspunkt: Da hendes børn og børnebørn var samlet omkring hende, blot ½ time efter vi var kommet myldrende fra Virum.

Døden åbner for livet og kærligheden

I processen efter min mors død, er min barndom passeret revue.
Det tænker jeg, er ret almindelligt.

Det viste sig, at min mor havde smidt alle fotoalbums ud med billeder fra min og mine brødres barndom – og hendes og min fars ungdom.
Tilbage var kun albums med rejser, blomster og fugle.

Det var en særpræget opdagelse.
Og bragte mig katapult ind i barndommens stemning af at være uønsket.
At blomster og andre aktiviteter var vigtigere for min mor end hendes lille pige.

Sådan var det nok.
Hun havde ikke selv fået så megen kærlighed i sin opvækst.

Rejsen igennem afskeden med min mor (og ponyen) har naturligt fået mig til at kigge på mit liv og mine prioriteter.

Igen…

Livet er lige nu.

Kunsten er at være her fuldt ud, som den jeg er – den du er!

At turde at være åben og sårbar for at møde andre, hvor de er – hvor du er.

At turde være langsom og derved nå det, som er vigtig her i livet.

At give smerten lov til at være der. Den viser, at relationen havde betydning.

At tage imod og give kærlighed.

At elske!

Og være ønsket – hos mig selv.

Et magiske skridt, du rimeligt nemt kan tage, så du får mere kærlighed i dit liv

Året er stadig dugfriskt. Men er dit kærlighedsliv?
Eller halter det…en smule?
Måske er det ikke-eksisterende?

Dette magiske, men rimelig enkle skridt til mere kærlighed, er for dig, hvis du gerne vil….

  • holde op med at kæmpe, flygte og spænde ben for dig selv og kærligheden
  • begynde at tro på kærligheden og styrke din trygge tilknytningsform
  • ikke mindst hvis du gerne vil have en konkrete ting, du gå igang med med det samme – som både er enkel og overkommelig for de fleste

Du kan gå i gang med for at styrke kærligheden allerede i dag…

  • så du kan gå fra single tilværelsen til at være i et sundt, berigende og dynamisk forhold
  • eller du kan bruge det, hvis du allerede har en kæreste, og hvor du ønsker at kærligheden skal udfolde sig meget mere imellem jer 😉

I dag kan vi nå den korte version af at lave din KærlighedsVision.
I mine diamantforløb og Relation&TilknytningsCoach/Terapeut uddannelsen kommer du igennem 7 siders øvelser og informationer, før du laver kærlighedsvisionen. Men for nu kan du starte med disse 5 punkter:

  1. Skriv ned: Beskriv din vision så konkret og levende som muligt. Beskriv visionen, så du mærker den, mærker din begejstring og glæde over de ting, der er i den
  2. Beskriv den i nutid og i positive formuleringer. Det som du gerne vil hen til. Eller allerede har, og gerne vil blive ved at have
  3. Beskriv de følelser, fornemmelser, stemninger og oplevelser, som du gerne vil have i kærlighedslivet. Det er disse, som åbner dig for kærligheden og får den trukket ind i dit liv!
  4. Afslut visionen med denne sætning: ”Dette eller noget endnu bedre for alle involverede foregår lige nu”
  5. Læs din vision mindst hver dag – især skal du fokusere på følelserne og stemningerne.
    Der kan komme savn, ked af det hed og vrede op op – meget nemt endda. Giv det lov til også at være der, i den udstrækning du kan

Til inspiration kan du lave Kæresterejsen >> (scroll lidt ned)

 

10 hemmeligheder til succes med dit nytårsfortsæt!

Et nytårsfortsæt kan styrke – eller underminere selvværd, succes og kærlighed!

Vi ved det godt: Anden er spist, gaverne pakket op og champagnen drukket. Forude vinker januar grå og laaaang. Måske med smalle tider både med hensyn til mad og pengepung.

”NU skal det være!” tænker du.
NU vil jeg tabe mig; motionere regelmæssigt; holde op med impulskøb osv…”.

Et nytårsfortsæt behøver ikke at handle om vægttab eller rygestop.
Det kan sagtens være: ”Jeg vil opleve mere kærlighed i mit liv; have en kæreste; pleje mit parforhold osv.”

Listen kan være lang, men fælles for nytårsfortsættere er et ønske om at få det bedre. Desværre virker nytårsfortsæt sjældent længere end til første uge i januar.

I anden uge har dagligdagens jag og trummerum atter indhentet os, og nytårsfortsættet havner ubemærket i glemmebogen. Mens ens selvværd har fået endnu et hak nedad!

Men sådan behøver det ikke at være:

Her får du mine 10 hemmeligheder til, hvordan du laver et godt nytårsfortsæt – og får det til at virke!

hold dit nytårsfortsæt

  1. Vælg ét nytårsfortsæt med omhu!
    Kun et for ikke at sprede dit fokus, din tid og energi for meget

  2. Vælg et nytårsfortsæt, som du VIRKELIG er villig til at investere din tid og energi på at gennemføre!
    Det skal altså betyde noget for dig og ikke bare være: Det ku’ da være rart, hvis…”.
    Jo mere du har holdningen: ”Koste hvad det vil – jeg VIL simpelthen gennemføre dette!” jo kortere er vejen til din succes med det, for desto mere fokus-energi har du nemlig til rådighed til at gennemføre beslutningen

  3. Det er nødvendigt, at du står fuldstændig ved vigtigheden af nytårsfortsættet overfor dig selv (og eventuel andre). At du skifter fra at have et ønske  – til at du tager den beslutning, der kan holde. Det kan du gøre ved at skrive ned:
    1. hvad vil nytårsfortsættet give dig (og evt. dine børn, partner og andre, du er tæt på) fremover (i morgen, om 5 år, 10 år osv.)?
    2. hvad det vil koste dig (og evt. dine børn, partner m.fl.) at undlade at gennemføre nytårsfortsættet (i morgen, om 5 år, 10 år osv.)?

  4. Vælg et nytårsfortsæt, som er rimelig realistisk. Det må godt være stort, så længe mindst 50% af dig tror på, at det er muligt for DIG

Gennemfør dit nytårsfortsæt så enkelt som muligt. Her er flere gode råd:

  1. Lav først Visonen: Forestil dig et øjeblik, at du allerede har opnået dit nytårsfortsæt. Hvordan ser din verden så ud, hvordan opleves, fornemmes og føles det? Hvordan er det at være dig? Hvem er du nu, når din verden er sådan her?

  2. Lav derefter en plan – hvis det overhovedet er muligt, så del nytårsfortsættet op i mindre dele. Jo mindre skridt, desto nemmere er de at tage.
    Husk at en rejse på 1000 skridt starter med det første, så det næste og næste igen osv.
    Tag bare ét skridt hver dag i den rigtige retning, og du kan nå langt 😉
  3. Udfør din plan. Hver gang du overholder dit nytårsfortsæt, så styrker du den ”muskel”. Du styrker samtidig både din selvtillid og dit selvværd.

  4. Se dit nytårsfortsæt som en gave til dig selv og gør det til noget lystfyldt:
    DUER IKKE: ”Åhh nej det bliver træls, jeg er bare så fed og så grim, og det bliver keedelig mad”.
    DUER: ”Jeg vil købe lækker sund mand til mig selv, forkæle min krop med bodyscrub og lækre cremer, måske massage eller en fodbehandling, Jeg glæder mig til at blive smuk, slank og sund”.

  5. Når du tøver – Giv ikke dig selv nogen valgmulighed. Du skal ikke overveje, om du orker løbeturen.
    Se det som, at valget dybest set står mellem at følge dit nytårsfortsæt og samtidig få et større selvværd og livsglæde, opleve mere kærlighed – eller at falde i og spise den flødeskumskage, brokke dig over de sædvanlige ting, blive siddende foran TV eller hvad der nu er din fristelse.
    For hver gang du gennemfører det gode valg, så bliver det nemmere næste gang!
    Hjælpetip:
    – forestil dig, hvordan du har det i kroppen og hvilke følelser og tanker du har, når du har gennemført i dag
    – forestil dig hvordan du har det i kroppen og hvilke følelser og tanker du har, hvis du ikke gennemfører i dag

  6. Når du fejler, så tillad dig at NYDE dette!
    Jo, de fleste af os snubler og falder i.
    Så lad være med at straffe dig selv eller slå dig selv oven i hovedet. Fokuser hellere på: ”Ok, når nu jeg er faldet i, så kan jeg ligeså godt nyde det!” Det giver dig bedre energi til at komme op på hesten igen.
    Det er nemlig det, der afgør, om du får succes med dit nytårsfortsæt eller ej.
    Altså om du vender tilbage til det, hver eneste gang du træder ved siden af.
    Ikke om du falder i…

God vind med dit nytårsfortsæt – og skriv gerne om det herunder/i boblen oppe til højre!

I det nye år kan du følge med på bloggen her, hvordan det så går med at vælge og omsætte nytårsfortsættet til realiteter 😉

Bonus om beslutning – at vælge dit nytårsfortsæt (eller andre valg)

I stedet for at tillade frygten at bestemme, vil jeg anbefale dig at bruge disse 4 spørgsmål:

1) ER dette noget, som jeg ønsker at være, have eller gøre?

2) Er det at være, have eller gøre dette noget, som bringer mig tættere på min livsvison/mine mål? (Her vil du ha’ et rungende JA)

3) ER det at være, have eller gøre dette noget, som bringer mere liv til alle involverede (er det i overensstemmeIse med Universtes lov) ?

4) ER det at være, have eller gøre dette, noget som overskrider andres mulighed for selv at betemme?
Brug disse spørgsmål – du skal have et stort JA til de 3 første og et klar t nej til det sidste.

Til inspiration – Her er mine mulige nytårsfortsætter:

Alle 6 herunder er ret vigtige for mig. Og de hænger temmelig meget sammen. Hvilket et, synes du, jeg skal vælge (og hvorfor?)

  1. Genindføre brugen af min daglige struktur for frihed (produktivitet) inkl. Brendons 5×50
  2. Holde fri mindst én time hver dag = Bevidst Connie tid uden andre involveret
  3. Holde fri mindst ½ dag om ugen = optanketid.
  4. Ride mindst 2 x ugtl.
  5. Mindst 1 Forkælelsesdag sammen med kæresten pr. måned
  6. Skrive min nye bog

Min plan er at dele med dig undervejs, hvordan det går med det nytårsfortsæt 😉

Sådan kommer du fra frustrationer og kaos – til håb og handlemuligheder

OK, i dag jeg vil godt løfte sløret for dig om mine udfordringer pt. Jeg tænker nemlig, at det kan give dig håb og handlemuligheder.
Uanset om du bare har helt almindelige dagligdags frustrationer og utilfredsheder, eller du er midt i orkanens øje.
Det kan være i kærlighedslivet. Omkring din økonomi. Dit job eller mangel på samme. Omkring venner eller familie. Eller?
Princippet er det samme, så hæng på 😉

De seneste måneder har mine ting crashet…måske har du også oplevet det?

  1. Først var det min PCligger
  2. Så var de 2 af 3 ponyer i udu i flere omgange med heraf følgene store frustatrioner og udgifter
  3. Det værste fysiske (forhåbentlig) var tilbagevendende lungeinfektioner fra februar til juli. Med nedsat energi og arbejdsevne som følge. No good som selvstændig (og mor til 3 børn). Uvisheden om, hvad der var årsagen, og hvornår jeg blev rask, har tæret og taget nattetimers spekuleren
  4. Så kom skat med et ordentlig eftersmæk (dér havde jeg sovet i timen)…
  5. Værst af alt var mit gode humør og livsglæde forsvundet. Jeg oplevede faktisk livet som en lidt sur størrelse på trods af al min succes.

Når andre har været ude for, at deres ting crashede gentagne gange, har vi arbejdet med tilbageholdt vrede. Det har virket omgående. Der er kun èn kraft, som er stærkere end vrede (længere nede afslører jeg hvad det er).

Derfor endevendte jeg mit system for vrede. Fandt dog ingen.
(har da også arbejdet med den i 30 år)

Da jeg i juli endelig blev lungescannet og derefter mistænkt for en autoimmun reaktion, tog jeg det seriøst på en ny måde.
Cancer kunne heller ikke udelukkes.
Jeg har ellers altid været rask ud over et par småting…

Så jeg begyndte for alvor at granske mig selv og mit liv. I de der natte- og tidlig morgentimer!
Sh*t, jeg var kommet af sporet.
Kommet alt for langt fra mig selv. Overblikket.
Ind i rotteræset. Igen.
Haft sindsyg megen succes med klienter og afholde Relation&Tilknytningsuddannelse
Undervejs havde jeg mærket masser af kærlighed, glæde og ro. Der er rigtig meget godt i mit liv.
Men jeg var kommet ind i en tilstand af at have travlt med at have travlt – hele tiden!

Mon ikke, du også kender det? 
Måske i en anden udgave.
Måske det at være kommet for langt væk fra dig selv!

At miste dig selv eller at have travlt med at have travlt – er at kæmpe.
Også selvom det, du gør, er super spændende og sjovt.
Det er at lukke for modtageligheden!
Så skal du trække læsset med viljens kraft i stedet for at få hjælp af flowet.
Du bliver meget midre effektiv. Jeg var desuden blevet syg af det

Hvad pokker gør du så?

  1. Først skal du opdage din situation. Det kan være det sværeste!

  2. Dernæst skal du op på balkonen. Undersøge: Hvad har du gang i?
    Eksempelvis skulle jeg opdage, at jeg var kommet væk fra flowet og mig selv. Livet var blevet fyldt med pligt og gøremål.
    Det fik jeg vældig tydelig hjælp at opdage til via det, der skete.
    Når man er væk fra sig selv, skal der ofte meget til, før man opdager noget som helst. Så lad venligst være at slå på dig selv, hvis du ikke har opdaget noget;-)
    Stresshormoner får os til at holde op med at mærke sig selv.
    Hvis du har svært selv at komme op på balkonen, så ræk ud og få hjælp. Enten af en god ven eller af en professionel.
  3. Næste skridt er, at du skal tilbage til dig, flowet og modtageligheden. Elementært Watson! …eller?
    Det var tydeligt for mig, at jeg selv havde skabt min sygdom. VENT nej, jeg siger ikke at alle, der er syge, selv er skyld i det. Bare at det gjalt i mit tilfælde.Den gode nyhed er, at det bliver nemmere for hver gang, du kommer hjem til dig og flowet.
    Der er skrevet tykke bøger om netop dette trin.
    Så lad os tage én af de ret så virksomme metoder til at komme tilbage til dig. En af klassikerne. Du finder den efter punkt 4
  4. Den stærkeste kraft er hjertets kærlighed!
    Den findes i nuet. Også selvom du ikke er i kontakt med den.
    Med den kommer du hjem til dig.
    Med den finder du den gode retning i situationen og dit livMærk dit hjerte. Hvis du kan. Læg hånden på det, hvis det hjælper dig.
    Spørg: Hvad er kærligst for mig (og evt. for andre involverede)? På lang sigt? Lige nu? Lige i dette øjeblik?
    Selvom du ikke kan mærke hjertet, så spørg alligevel

Ok nu til en uddybning af trin 3:
Det er en stor lettelse og kæligheds booster, når du stopper med at være “offer” (for de andres meninger, handlinger og forventninger eller de omstændigheder, der er i dit liv lige nu).
Når du tager styringen i dit liv.
Jeg kalder det: “At komme hjem til dig selv”.
Det giver dig styrke, glæde og energi!
Afhængig af din “bagage”, dine vilkår og dine vaner kan det være lettere eller sværere at gøre det. Og der kan være situationer og tidspunkter, hvor det er nemmere henholdsvis sværere for dig.

Men sindets kraft er ufattelig stort.
Tænk bare på placebovirkning. Det er sindet, som helbreder kroppen, fordi personen tror på virkningen. Vildt!
Desværre kan sindets kraft både virke opbyggende og nedbrydende. Positivt eller negativt.

Det er ikke altid, at du kan eller skal lave om på de ydre omstændigheder.
Slet ikke på andre personer 😉
Men måske DU kan gøre noget andet?

  • Du kan måske tænke anderledes om situationen, dig selv eller den anden?
  • Eller du kan give dig lov at mærke dine følelser og give den lov at være der – lige nu i dette øjeblik!
    Bruge følelsen som brændstof på en konstruktiv måde. Vrede er eksempelvis en portion livsenergi til at sige nej tak, til det du ikke ønsker – og ja tak til det du ønsker.

Stephen Covey sætter det op sådan i “7 Gode Vaner”:

Når du er “offer” kører dette:
Påvirkning => reaktion (hvor du måske tror, at tingene bare sker for dig. Automatisk, uden du har indflydelse)

Når du tager styring (er proaktiv), så lægger du et bevidst valg imellem påvirkning og reaktion. Det ser sådan ud:
Påvirkning => valg =>(re) aktion!

Læg mærke til de situationer, som generer dig.
Kig så efter, hvor og hvordan du kunne gøre eller tænke noget andet. Altså være proaktiv! Processen er firkantet og forenklet sagt:

  1. Du bliver opmærksom på situationen – hvad sker der?
  2. Hvad gør, tænker og oplever (følelser og eller fornemmelser i kroppen) DU?
  3. Hvor i kroppen? => giv den del af dig kærlighed (som tanke, lys, læg din hånd på eller hvad der nu virker for dig)
  4. Hvilken virkning har dine tanker/handlinger?
  5. Hvad kunne du gøre/tænke anderledes, som var bedre for dig?
  6. Beslut dig for at gøre det på den nye måde – det er at sætte et bevidst valg ind
  7. Gør det! igen og igen….træn til du kan det. Som da du lærte at cykle.

Nå, i tirsdags crashede jeg så min mobil!
Den lå i baglommen. Jeg tog sko på, havde nok lidt travlt 😉 og rejste mig hurtigt op, så bagdelen ramte dørkarmen.
Bagdelen holdt!
Det gjorde mobilen ikke.
Min datter var flad af grin . For hold da op, det var morsomt.
Det kunne selv jeg se 😉

Og ved du hvad, jeg lod være med at bekymre mig om den ekstraudgift, en ny mobil var. I stedet tillod jeg mig at købe en Iphone. Luksus.

Pointen er, at jeg valgte et nyt perspektiv på det, der skete.

Cassie tager tingene med ophøjet ro:gaber
Det vi fokuserer på, får vi mere af.
Derfor begyndte jeg efter scanningen at kigge efter bittesmå fremskridt ud fra en glæde og forventning om dem. I stedet for en bekymring.

Hver gang jeg kom væk fra mig selv og ind i tilstanden af pligt. Så gav jeg mig tid til at mærke kroppen og give den kærlighed.

Mine lunger havde fået 6 uger, til at blive bedre. Ellers skulle jeg igennem den helt store undersøgelsestur.

Den dag jeg skiftede holdning og fokus – blev jeg omgående glad (som i taknemmelig og kærlig) og var i kontakt med mig selv.
Det var som at skifte gear: At gå fra “Jeg orker ikke dette liv mere” til “Jeg er mega taknemmelig for livet med al dets overflod”.

At jeg kunne – tænker jeg, er fordi jeg har landet det meste at den traumeenergi, jeg har haft på lager. Og jeg derved også har fået udvidet mit tolerancevindue. Eller sagt på en anden måde fået øget kapaciteten i nervesystemet.

Det var er ret stort skift.
Som bundede i den kærlige beslutning at tage det fulde ansvar for situationen.

Essensen er, at jeg

  1. Tog beslutningen at NU ville jeg heale mig selv: “Nu VIL jeg være rask!”. I stedet for at gøre mig selv syg
  2. Gav mig selv og kroppen kærlighed 24/7
  3. Lagde TID ind i min kalender til mig selv og de ting jeg elsker bl.a. at ride

Dagen efter kunne jeg for første gang i 4 måneder trække vejret dybt uden at hoste.
Et par uger efter havde jeg fået det markant bedre.
De ugentlige anfald af lungeinfektioner holdt også op.

Samtidig beluttede jeg mig for at låne pengene til, hvis jeg ikke fik tjent pengene ind til restskatten. Så det ikke skulle ligge som en bekymring.

I mandags var jeg så til scanning igen.
Jeg ville have aflyst, for selvom jeg stadig hoster lidt, så ved jeg, at jeg er næsten rask. Jeg var gået fra madlede til at blive sulten og tage på i vægt igen. Allerbedste er atter at kunne nyde at ride og i det hele taget bruge kroppen uden at få anfald.

Og ja, scanningen “frifandt” mine lunger!

Tror du jeg er glad?
Helt vildt taknemmelig og lykkelig!

Både fordi jeg er rask – og fordi det endnu engang har vist sig, at sindet har den power. Tænk at kunne helbrede sit liv 😉
Som i Louise Hay’s bog af samme navn.

Måske er du kritisk. Det må du gerne være. Vi kan reelt ikke vide, om de nye tanker har gjort nogen forskel for helingsforløbet. Sådan helt naturvidenskabeligt set. Men de har bestemt gjort det nemmere at være mig undervejs.

Jeg deler denne historie fra mit liv med dig for at inspire dig til at vende frustrationer og endda kaos til håb og handlemuligheder.

For når jeg kunne, så er jeg sikker på, at så kan du også.
Dit sind har jo ligeså stor kraft som mit!

PS! Alt dette ligner måske positiv psykologi. Så vid at jeg er fortaler for, at bagsiden af medaljen også må være her.

At negative oplevelser, følelser og stemninger ikke må fejes ind under gulvtæppet, men skal gives lov til at være der i nuet, når de er der.
For at de derefter kan give slip, når tiden er til det.

Dét giver ægte heling på alle planer…

God vind i DIN proces 😉

Hvem kritiserer dig mest?

Det isner indeni, kroppen holder op med at trække vejret og stivner…
jeg begynder at lede efter en udvej,
jeg vil væk!
NU!
Men nej, der er ingen udveje.
Det er der aldrig.

Tilstanden og tankerne blander sig og fylder til sidst det hele:
“Jeg er ikke god nok. Det var bedre, om jeg ikke var her. Hvad er der i vejen med mig, siden hun ikke kan li’ mig? Ingen kan li’ mig. Selvom nogle er venlige, så er det bare deres facon. Jeg er ikke værd at holde af…”
Kroppen trækker sig sammen og et strejf af kvalme breder sig.
Kunne jeg bare forsvinde i et musehul eller fordampe i den blå luft…
Det er så pinligt, at det er ulideligt!

Skam er den her frygtelige størrelse,som ingen ønsker at tale om. Men vi bliver nød til at tale om skam! -Brené Brown

SKAM! Dette er en tilstand af skam

I mange år vidste jeg ikke, at det var skam.
Jeg tænkte om SKAM: “Det er noget, som de, der har været udsat for voldsomme overgreb, måske allerede i barndommen, har. Eller mennesker, der er stærkt religiøse.”

Indtil døren åbnede sig via SE (SE = Somatic Experiencing, der er en nænsom måde at hele traumer på, som Peter Levine har udviklet).

Choktraumer går hånd i hånd med skam. I traumeøjeblikket kommer du nemlig udenfor din indflydelse, du mister din kontrol af livet. Og du bliver derfor nemt rystet i, hvem du er.

Du mister oplevelsen af at kunne håndtere den voldsomme situation – eller nogle gange lige så overvældende, at du ikke forstår kroppens reaktion (kamp/flugt/frys) eller efterreaktion (rystelser), der kan være ret udtalte.
De er sunde, og kroppens natrlige måde at aflade choktraumeenergi på.

Dette kontroltab kan nemt give dig opfattelsen, at du ikke er god nok, at der er noget i vejen med dig, at du er forkert og pinlig.

Skam er frygten for at miste tilknytningen, frygten for ikke at høre til i relationen.

Skam er sjælens sump. Tag galocher på og find din vej igennem. -Brené Brown

 

Hvem kritiserer dig mest?

Hvem er hårdest ved dig? Andre mennesker eller dig selv?
Det er du 99 % af tiden garanteret selv!

Skam har 2 måder at styre dig på:

  1. Ved at kritisere dig: Du er ikke god nok, smuk nok, intelligent nok, succesfuld nok, rig nok, slank nok, underholdende nok, glad nok.
  2. Ved at spørge dig: “Hvem tror du, at du er?

Hvad gør du, ved disse 2 – din indre kritiker?

  1. Find ud af, hvor den kritiske stemme kommer fra
    Tip: kig også i din barndom. Det er ikke sikkert, at nogen har sagt disse ting til dig. De kan lige så godt være blevet sigaleret til dig inddirekte
  2. Selvom du sikkert er møjtræt af den kritiske stemme, så undersøg på hvilken måde, den faktisk har beskyttet dig.
    Oprindeligt.
    Og nu!
    Du kan være sikker på, at dens intention er positiv.
    At den arbejder på at passe på dig. Endda at du kan blive elsket.
    Tro mig, jeg har siddet de sidste 25 år med 1000vis af mennesker og deres indre kritiker, som jeg kalder den stemme. Og alle som en af de indre kritikkere har de ønsket mere kærlighed til ejermanden
  3. Hvis det er muligt for dig, så værdsæt dens intention og dens store indsats.  Måske har den arbejdet 24/7 uden ferier eller bare en fridag
  4. Hvis du er for vred på din indre kritiker til at værdsætte den, så tillad vreden. Sig (du kan evt. skrive det på papir) til din indre kritiker:
    1. Jeg er vred på dig over alle de gange, du har sagt at …..”
    2. Jeg er så vred, så jeg kunne have lyst til at….”
  5. Bed derefter din indre kritiker om at hjælpe dig med at blive elsket og være en del af gruppen, på en for dig bedre måde!

Livet handler om virkelig at turde, det handler om at turde være i “arenaen”
Når du lander i at forstå – at kærlighed og tilknytning, dit værd er en fødselsret og ikke noget, som du skal gøre dig fortjent til – er alt muligt! -Brené Brown

Det er vigtigt at adskille skyld og skam

Der er nemlig stor forskel på de to. Evnen til at kunne tolerere skyld, gør en verden til forskel. I skyld tager du ansvar for dine handlinger.
At kunne være med skyld,  skam kasserer du dig selv

Skyld er, at du har gjort noget forkert. Du siger måske: “Undskyld, jeg er ked af, hvad jeg gjorde”

Skam er at du er forkert. Du siger eller tænker: “Undskyld, jeg er forkert!”

Skam har en høj sammenhæng med

  • afhængigheder
  • depressioner
  • agressioner
  • mobning
  • spiseforstyrrelser
  • selvmord

Evnen til at tolerere skyld ophæver skammens indflydelse -Brené Brown

Skyld er ubehagelig, men man kan vænne sig til at tolere den. Og den opløser skammens indflydelse. For i skylden tager du ansvar for dine handlinger. Og dem kan du ændre, hvis du vil. Mens du samtidig ikke ER forkert og uelskelig.

De eneste, der ikke oplever skam, er dem, der ikke har indlevelse, medfølelse og relationsevner, Dem, der er sociopater -Brené Brown

 

Skam har brug for 3 ting for at stortrives:

  1. At være hemmelig
  2. Tavshed
  3. Fordømmelse

I empatien kan skam ikke overleve.

Hvis vi skal finde vejen tilbage til hinanden, er vejen SÅRBARHED.

Måske har du det lidt som Brené og jeg har haft det. Vi ville være stensikre på at lykkes og være perfekte, før vi kastede os ud i tingene.

Men ingen gider at være sammen med nogen, der er perfekte! Vi vil gerne opleve din sårbarhed. Det er der, vi kommer til at holde af dig <3

Først når du viser, hvem du er helt autentisk, kan du føle dig elsket! -Connie Kragelund

 

Artiklen her er stærkt inspireret af nedenstående TED-TALK med Brené Brown

When you lose your capacity to care what other people think, you’ve lost your ability to connect. But when you’re defined by it, you’ve lost your ability to be vulnerable. That tightrope is what my talk is about, and I think that balance bar we carry is shame resilience.

Hvorfor er sårbarhed SÅ vigtig i dine relationer – og hvad gør du så?

Relationer er ALT. Relationer er dem, der giver mening og formål med vore liv! -Brené Brown

Hvor villig er du til at være sårbar?

Sårbar som i, at du tør stå frem, som den du er. På godt og på ondt.
At du tør vise dine strålende sider.
Men også alle dine uperfektheder.
Fordi det er et menneskeligt vilkår ikke at være perfekt, men samtidig at være unik. Noget særligt. Det er kun dig, der kan være dig. Helt ægte og autentisk som dig 😉

Tilbage til sårbarhed.

Brené Brown forsker i menneskelige relationer.

Hun har fundet, at dem, der lever et helhjertet liv, har gode relationer, hvor de oplever at høre til.

  1. – De har modet til at være uperfekte
    – De har nok medfølelse med sig selv, til at tage sig af sig selv først, og derefter at tage sig af andre
    – De har relationer og tilknytning som resultat af at være autentiske. De er villige til at droppe den, de burde være, for at være den, de er!
  2. De er overbevidst om, at sårbarhed er en nødvendighed. Og at sårbarheden gør dem smukke
    – de ved, at man må være villig til at være den første, som rækker ud i kontakten, og eksempelvis siger: “Jeg elsker dig!”. Også selvom der ikke er nogen garanti for et positivt respons
  3. De oplever at være værd at elske

Alle 3 punkter er aspekter af den trygge tilknytningsform. Du kan blive klogere på den lige her >>

Når du lander i at forstå – at kærlighed og tilknytning, dit værd, er en fødselsret og ikke noget, som du skal gøre dig fortjent til – er alt muligt! -Brené Brown

Hvorfor har mange mennesker problemer med at være sårbar?

Når nu sårbarhed er det, som skaber de sunde, nærende relationer og en oplevelse af at høre til sammen med dem, der er betydningsfulde for os – hvorfor er det så så svært for mange?
Disse relationer, altså tilknytning, som er vores dybeste behov som menneske!
Som bliver til en trang og længsel, hvis vi ikke har det.
Og som nye studier viser, er den dybere årsag til afhængigheder – altså når vi ikke oplever den tilknytning!

Mange mennesker tør ikke være sårbare. Det turde jeg heller ikke i mange år. Den ultrakorte forklaring er SKAM. (I næste blogindlæg (d.15/8) får du den lidt længere forklaring).

Det er svært at være sårbar, der hvor vi føler os utilstrækkelige og ikke gode nok (skammer os – og nej, det er ikke sikkert, at du tænker om det som skam. Det gjorde jeg ikke de første 45 år af mit liv).

Samtidig er den eneste virkningsfulde kur mod skam, at vi tør være sårbare og dele det, vi skammer os over. Dele skammen med mennesker, som kan være kærligt sammen med det.

Sårbarhed er IKKE svaghed!
Sårbarhed er at tage følelsesmæssig risici, at blive udstillet og give slip på kontrollen.
Sårbarheden er den mest præcise måde at måle mod på! -Brené Brown

Kan du se, hvordan det enten er den onde spiral – eller den gode: Hvis vi tør være sårbar med vore utilstrækkeligheder, og den anden tager godt imod, skrumper skammen. Den kan ikke tåle det kærlige lys. Vi bliver derfor bedre i stand til at være sårbare i vore relationer.

Omvendt, når vi skammer os uden at have ressourcerne til at dele skammen i et kærligt lys – udvikler vi forskellige forsvarsmekanismer, for ikke at mærke den.
De mest almindelige metoder til at bedøve følelsen af skam og dermed også sårbarheden er at vi …

  • perfektionerer
  • overspiser og drikker
  • arbejder alt for meget
  • køber ting for at dulme
  • spiller alt for meget
  • overdriver at surfe på Internettet og sociale medier
  • ryger
  • bliver forelskelses- eller sexafhængige
  • overgør vores forældrerolle
  • overforbruger medicin og andre stoffer

alt sammen – ifølge Brené Browns forskning – for at undgå at mærke sårbarheden og skammen, der følger i kølvandet. Det virkelige problem er, at vi ikke kan bedøve de uønskede følelser, uden at vi også bedøver de følelser, vi sætter pris på som glæde, taknemmelighed, lykke, kærlighed.

Når vi bedøver sårbarheden, bedøver vi ALLE følelser!– Brené Brown

Det får os til at føle os elendige. Vi kommer til at mangle meningen med livet!
Og så kører bedøvelsesturen en gang til – altså “misbruget” i en eller anden form.
Det er den negative spiral.

Hvad kan du gøre, tænker du nok.

Spørg dig selv:

  • Hvorfor og hvordan bedøver jeg min sårbarhed (og skammen)?
  • Hvad skal der til, for at jeg tør være sårbar?
  • Hvem vil være bedst at øve mig på?

Brené anbefaling til dig:

  • Lad dig blive set af andre fuldstændig som du er
  • Risiker at elske andre med hele dit hjerte, selvom der ikke er nogen garanti for kærligheden gengældes
  • Praktiser at være taknemmelig for det, som er – fremfor at lave katastrofetanker om det, der måske ikke er, sker eller ikke sker
  • Tro på at du er god nok, som du er!

Min anbefaling er, at hvis dette er svært, så gør som Brené selv gjorde. Få hjælp af en dygtig terapeut.

Du kan også få stor hjælp ved at være med i denne kærligheds-udviklingsgruppe >>

Du kan evt. finde en dygtig Relation&TilknytningsTerapeut her >>

Artiklen er stærkt inspireret af nedenstående TED-TALK med Brené Brown